Seoski siledžija čekao nekog “prijatelja” da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro on izubijao Lalu, pa kad je Lala zacvilio, siledžija vidi da je pogrešio, da nije to taj koga je čekao.
Dok je stajao onako zbunjen, Lala otrese prašinu sa sebe i kaže onako sažaljivo:
– Eto, samo ste se badava zamarali.
– U kom mesecu žene najmanje pričaju?
– U februaru.
– Zašto?
– Pa ima 28 dana!
Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:
– Samo trenutak…
Plavuša kaže:
– Hvala! – i spusti slušalicu.
Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira…
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka…
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate, malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
– Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
– Vidiš onaj most tamo?
– Vidim.
Grk:
– Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
– Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
– Vidiš onaj most tamo?
Grk:
– Ne vidim.
Naš političar:
– Eeeeee….
Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg.
Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! – veli lav.
Ja ću prvi – reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
– Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?
Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo razmenjuje iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita jednog domoroca:
– Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
– Može. – kaže Holanđanin.
– Ta kako? – pita Lala.
– Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa sve tako redom i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?
– Ta ne radimo baš tako. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu, a jaja landaradu li landaradu! – odgovori Lala šeretski.
Grupa spermića maršira:
– Jedan, dva, jedan, dva…
Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
– Stanite! Izdaja! Guzica!
Odveo Cigo sina kod doktora, vraća se
kući nakon dva sata besan k’o ris, lupa
vratima po kući pa kad se malo smirio
i seo za sto priđe mu žena i upita ga:
– Je li bre Ljubo, što si besan k’o džavo,
kako nam je dete bre?
– A šta znam ja kako je, pitaj njega!
– Pa dobro bre, šta kaže doktor bre?
– Šta kaže, laže bre k’o džukela!
– Au bre, kako bre doktor pa da laže k’o džukela?
– Ma zamisli bre, kaže da mu fali gvožđa
bre, eee bre pored ovoliku gvožđuriju u
dvoriše ja da mu kupujem još gvožđa bre…
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
– Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
– Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
– E to ne smem da ti kažem.
Obama:
– Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole?
Bog:
– Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
– A koliko ce da košta?
Bog:
– 12 rubalja.
Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da
svako navede neku stvar za koju smatra da je
najvrednija.
Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
Ivica: Vozni park BMWova, od moga tate.
Perica: Menstruacija, od moje sestre!
Zabezeknu se učiteljica pa ga upita:
– Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to?
– Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se
mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se
obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije
dobila menstruaciju!
– I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? – pita Piroćanac komšiju.
– Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: „Šta danas imamo – mleko ili govedinu? ”
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
– Ima li kakvih problema?
– Gospođo, vozili ste prebrzo. – odgovori policajac.
– Ah, to.
– Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
– Dala bih vam je, ali je nemam.
– Nemate je! ?
– Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
– Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
– Ne mogu ni to…
– Zašto? – upita policajac.
– Zato jer sam ukrala ovaj auto…
– Ukrali ste ga!! ?
– Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga…
– Uradili ste ŠTO!! ??
– Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti…
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
– Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
– Ima li kakvih problema?
– Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
– Ubila vlasnika!! ??
Policajac:
– Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
– Je li ovo vaš auto??
– Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
– Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
– Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
– Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta pi. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. Pi je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gde ste videli kvadrat, a da ne trucka?
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio….
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. i pita nju vuk:
– Crvenkapo šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.
Student u besparici pise pismo roditeljima:
– Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno 200-300 eura da znam da ste dobro!
Deca se igraju na igralistu, lep dan… Samo se cuje sa 10 sprata glas…
-“Dejane ne trci, pocepaces trenerku od 200e! “
Sad se cuje glas sa 6 sprata…
-“Mirjana ne trci, pocepaces patike od
100e! “
A iz podruma se cuje…
-“Senade, ne trći, ogladnečeš! “
– Vozačku i saobraćajnu, molim.
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa Mihailo, tako piše?
– Ej, to mi je ikona u vozačkoj!
Svira Mujo klavir. Dodje Haso i pita ga:
-Kako bolan mozes svirat’ kad ti je juce umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
– Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
– Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
– Ali, mi ne pijemo…
– Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Došla tašta zetu u goste i ovaj je pita:
– Dokle ćete ostati?
– Dok vam ne dosadim.
– A što tako kratko?
Kod lekara:
– Jesu li oblozi od lekovitog blata popravili izgled vaše žene?
– Da, ali samo nakratko. Blato je odmah otpalo!
Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica – tras – ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:
– Perice! ?
– Mama! ?
On: Jesi ljubomorna?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkovala sliku!
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
“Ovde su me osam godina bili i mučili, al’ od mene ni reč nisu izvukli. “
Zasto cigo place dok gleda titanik?
– Zao mu zeljeza!!
Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
– Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
– Jesam!
– Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
– Popio!
– Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
– I nisam, popio sam pola…
– A šta je sa drugom polovinom?
– Prod’o!
– Pa gde su pare?
– Popiooooo!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom. Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku.
Crnac izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– Centrala?
– Ovde centrala, slušamo!
– Recite mi, molim vas, je ‘l onaj Titanik izgoreo ili se potopio?