Pita voditelj maloga cigu: Sto ces biti kada poras…
Pita voditelj maloga cigu: “Sto ces biti kada porastes”?
A on mu odgovara: “Ma zenu cu biti”!
Babe na ulici
Idu dve babe ulicom. Jedna upadne u otvoreni šaht i zavika:
– KREEEEMIĆ!
Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 2 KM. Po…
Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 2 KM. Posto je imao samo toliko para naruci supu. Konobar mu je donese, a donese mu i salatu. Perica upita:
– Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim! –
– Nema problema, salata je besplatna. –
– E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. –
Odgojne metode
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!
zasto plavusa stavlja casu ispred kuce? -zato sto…
zasto plavusa stavlja casu ispred kuce?
-zato sto je cula da kuca casti
Vrtoglavica
– Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoć doš’o onako nakresan kući? – pita Haso zabrinuto.
– Ništa, samo je vrtjela glavom.
– Čijom, svojom ili tvojom?
Luster
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster!!! – odgovara Perica.
– Kako luster, crni sine?! ? – zbuni se učiteljica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.
Otišao Bosanac u Sloveniju
Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena padne slovenac sa skele i sav se izlomi. Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.
Hladnoća
– Jel ti hladno?
– A de će mi biti ladno, pravom Hercegovcu nikad nije ladno.
– Pa treseš se!
– Tresem se od bijesa što nije još ladnije, pušti me više!
Ne znaš ti kako guma smrdi
Hoće Crnogorac da tuca ženu, legnu oni u krevet, pripremili kondome, kad on navlači gas masku na glavu. Pita ona:
– A nu rđo, što će ti maska?
– Ne znaš ti jado kako guma smrdi.
Šta je to krvna osveta
Krvna osveta to ti je kada novi direktor
otpusti sve zaposlene koji su u krvnom
srodstvu sa bivšim direktorom, a onda
lagano pozapošljava svu svoju familiju
na radna mesta prošle familije.
Sto kazu plavusine noge kad se posvadjaju? Medju …
Što kažu plavušine noge kad se posvađaju?
Među nama je svršeno!!!
Čavao
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k’o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa… Jos jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Prilog za bazen
Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Šta je vrhunac krize?
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš:
– Ništa, samo gledam.
Temperatura
Utrčava Mujo u ambulantu:
– Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave…
Plavuša i banane
Zašto plavuše na jedu banane?
Ne mogu pronaći šlic!
Iznenađenje
Pošto je više meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo…
– Ha? – reče on, oslobodivši se najzad – Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
– Šta? – uzviknu njegova žena – Pa to si ti?
Dijeta
Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
– Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuvana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog hleba.
On klimne glavom i upita:
– U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?
Mujo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped?
Pita Haso Muju:
– Mujo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar.
Nosi Mujo cveće, Fati
Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu, uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat’, daj nađi neku vazu bona…
Vrisak
Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
– Zašto si sinoć onoliko vrištala?
– Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
– Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
– I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…
Juri petao koku, hoce da je stigne. Koka bezi i …
Juri petao koku, hoće da je “stigne”.
Koka beži i razmišlja:
– ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, Moraću da se sapletem!
Zasto plavusa drzi kompjuter na podu? – da joj …
Zasto plavusa drzi kompjuter na podu?
– da joj ne padne sistem
Tri u jednoj
Tri vica u jednoj rečenici:
Došao Ciga jedinac kući i okupao se!
Uda se plavusa za jednog biznismanovog sina. Pocne…
Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.
Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:…
Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:
– “Za dve-tri, najkasnije četiri ulice skrenite desno”
Pet banki
Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
– Koliko ti je ovo?
– 5 banki.
– Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?
Putuje lik i u nekoj zabiti udje u lokal. Za sank…
Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa…………. 1 EUR
sok………….. 2 EUR
sendvič…….. 3 EUR
drkanje…… 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
– Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
– Ja, naravno, a ko bi drugi.
– Onda dušo lepo operi ruke i… napravi mi jedan sendvič!