Bili , dva jarana, na pecanju. U jednom…

Bili Mujo i Haso, dva jarana, na pecanju. U jednom momentu nestalo im glisti.
– ajde bolan matere ti idi u šumarak iskopaj nam još koju glistu, tamo ih sigurno ima – kaže Mujo Hasi.
Ode Haso a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja ispunjava 3 želje.
Mujo je pusti i počne:
– Želim da budem najbogatiji u Bosni.
– Želim da mi Fata bude najlepša žena na svetu.
– Treću želju će da kaže moj jaran Haso, ipak smo mi najbolji jarani od detinjstva.
U tom trenutku Haso izlazi iz šumarka:
– jebalo te Mujo sto magaraca, ovde nema glista!

0 0

Nesretnik

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata jeste uvijek:
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja, ja odmah poslije toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!!!

0 0

Taslačenje

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.. , a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore!
I tako dva tri dana, a onda mu reče komšija:
– Daj, Mujo, nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
– Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
– Jes’ dobro – viče komšija i sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
– Komšo, valja li vakoooo?
A, komšija će:
– Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!

0 0

Tata koja je razlika između tebe i mame?

Pita Perica svog oca:

– Tata, koja je razlika između tebe i mame?

– Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu… – izvuče se on.

Dođe Perica kod svoje majke:

– Mama, koja je razlika između tebe i tate?

Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:

– A koji broj cipela nosi tvoja mama?

– 38. – odgovori Perica.

– A tvoj tata?

– 45.

– E, vidiš Perice, razlika je među nogama.

0 0

Ciga švercer

Blizu mađarske granice živeo Ciga i svaki dan je putovao biciklom iz Srbije u Mađarsku, što i nije čudno u tim pograničnim mestima, ali Ciga je uvek imao džak uvezan pozadi na korpi svog bicikla. Carinik bi ga pitao:
– Šta ti je u toj vreći?
Ciga bi uvek odgovarao:
– Pesak, gospodin carinik.
Carinik bi otvorio džak, a unutra stvarno pesak. I tako svaki dan, na kraju cariniku bi sumnjivo, pa reši da ispita Cigu, pozove ga u stranu i upita:
– Cigo, obećavam ti da te neću kazniti ali zaboga, reci mi šta ti švercujes, kad je u vrećama svaki dan samo pesak?
Ciga mu reče:
– Pa bicikle, gospodin carinik!

0 0

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoci…

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoći! Otvara bunovan muškarac:
– Šta treba druže?
Pijanac:
– Brate, možeš li da me malo poguraš?
– Idi bre, čoveče, znaš li koliko je sati? Ne mogu ti pomoći!
Vraća se u krevet a žena ga pita o čemu se radi. Kada je čula, ospe paljbu po mužu:
– Sram te bilo, nećeš da pomogneš! Sećaš se one noći kada smo se vraćali od kumova, kada nam je stao auto? Da nije bilo onog čoveka da nas pogura, dočekali bi jutro u kolima na putu!!!
Muž, posramljen, izađe napolje, u mrak i pozove onog pijanca:
-Jel ti još uvek treba pomoć? Gde si?
-Evo me na ljuljašci!

0 0

Dragička

Došao Ciga kući i kaže deci:
– Deco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas menjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

0 0

Fata se stidi svoje debljine

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:

– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!

– Nema razloga za to – kaže doktor – čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.

– Stvarno? – obradova se Fata.

– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.

0 0

Suši

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
– Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
– Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

0 0

Tri zeta

Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
– Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.

0 0

Mujo na trkama

Pita Haso Muju:
– Je li, kako je bilo na konjičkim trkama?
– Nikako, mirno sam sedeo i gledao, kad izbije tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
– Pa šta je onda bilo?
– Ma neko mi skoči na leđa i viknu “đi đi”.
– I? Šta si uradio?
– Pa šta sam tu mogao, stigao sam drugi…

0 0

Čija je trava bolja

Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: “Naša je toliko dobra da smo je legalizirali. ”
Bosanac: “Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli. “

0 0

Došao Crnogorac kod brata u Nemačku

Došao Crnogorac kod brata u Nemačku, a ovaj mu pokazuje svoj novi Mercedes.

– Bogumi, lijep auto. A šta mu je ova značka na haubi?

– To ti je nišan. Kada naiđe pešak, preko njega nanišanim i gazim – našali se burazer.

Sedne Crnogorac u auto da ga brat malo proveze, kad iznenada iskrsne pešak na putu. Brat vrdne malo levo, malo desno i čuje se – TRAS! – padne pešak kao pokošen. A Crnogorac će:

– E bogumi, ne bi ga ti pogodio preko tog tvog nišana da ja nijesam otvorio vrata!

0 0

Auto

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
– Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
– BemVe!
– Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

0 0

Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…..

Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop…
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!

0 1

Doveo zet taštu kod brata “doktora”

Doveo zet taštu kod brata doktora, i
kada se završio pregled doktor izađe
napolje, a brat ga odmah znatiželjno
upita:
– I kako joj je govori čoveče šta joj je! ?
– E šta joj je, ono najgore joj je braco moj.
– Pa govori više bog te ubio! Šta joj je?
– Ehh nije joj ništa braco moj, živeće 150
godina, ima sve da nas nadživi i sahrani…

0 0

Lalino aprili-li-li-li

Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu – meškolji se oko nje – ‘teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al’ Lala zanoveta:

– Ja bi sva da se skineš!

Pristane Sosa.

– Ja bi i da legneš potrbuške!

Pristane Sosa i na to.

Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne: Aprili – li – li – li…

0 0

Ljubav na daljinu

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

– Jesi li to ti, ljubavi moja?

– Jesam, jedini moj, a ko je to?

0 0

Kolumbija i Jamajka

Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!

0 0

Izuzetno crn

Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
Cigara!

0 0

Med

Čak Noris ne jede med. On žvače pčele.

0 0

Mucavac kod doktora

Dolazi mucavac kod lekara:
– Dddddoooobar daaaannn!
– Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
– Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
– Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
– Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
– Pa kažite im još jednom IŠ.
– Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
– Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
– Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi, …. i dddođe opet ooonih sedam.

0 0

Večera

– Mama, mama, šta ima za večeru?
– Ćuti i vrati se u rernu!

0 0

No more MJAU MJAU

Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU

0 0

Poziv

– Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa onda uđi u autobus…

0 0

Pogrešna poruka

Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P. S. Ovde je pakleno!

0 0