zabranio lav zeki i medi da se druze i njih dvojca se zapiju u diskotec. Dolazi lav u disko a meda ce brze bolje zeku u dzep na grudima.
Ulazi lav i pita:
– jeli medo, sta ti je to u dzepu?
TUUP! udari se meda po grudima!
– ma nista nista, to je zekina slika
Dođe sin kući i viče mami:
– Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
– Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
– A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
– A je l` oni paketi od ovog čoveka?
– Pa od njega.
– A one pare, isto od ovog čoveka?
– Od njega…
– Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…
Koji je najomiljeniji ljubimac Sase Matica?
-Slepi Mis
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
“Zbog tebe sam od usta odvajala! “.
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
– Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu – kazna se briše.
Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 narkomana da se odviknu od droge.
– U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?
– Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će porasti do veličine velikog kruga.
– Odlično. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
– Ma prosto neverovatno. Kako ste to uspeli?
– Lako! Nacrt’o im veliki i mali krug i rek’o da ako se budu drogirali – ići će u zatvor i šupak će im biti k’o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti mali k’o mali krug.
Zašto Fata uči matematiku?
Videla je Muju sa dve nepoznate.
Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
– Mek si, ko si ti?
Dolazi ćerka Pahulja kod majke:
– Mama, što se ja zovem Pahulja?
– Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
– Mama, što se ja zovem Marama?
– Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
– BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!!
Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.
Pošao Lala u šetnju, pa ogladneo. Gladan k’o vuk, a para nije poneo.
Ide on tako uz reku kad ugleda radnike koji grade most, napravili pauzu, pa seli da jedu.
Lala stade da razgleda oko mosta. Vide ga radnici pa komentarišu, dok ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak.
Pozovu ga oni na ručak, nadajući se stručnom savetu. Najede se Lala, pa stručno odvali:
– Dobro je da ste popreko počeli, da ste krenuli uzduž, sredinom reke, nikad kraja!
– Dragi, šta da ti kupim za rođendan?
– Joj, ljubavi, nemoj ništa, nisam pri parama…
Dolazi klinac kod oca:
– Tata, tata, imam novi vic o pandurima!!!
Otac:
– Pa ne ide sine, znas da sam i ja pandur.
Sin:
– Pa nema veze tata, ispričaću ti i vise puta ako treba…
Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ‘ – – -“Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: ‘Kako sve ljude? ‘
– Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao. ”
Kaže šef: ”Može, ionako nemam šta izgubiti. ”
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel Mate ovdje negdje? ”
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
”Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta? ” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
“Jel Mate ovdje? – Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta? ”
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao. ”
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ”Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu? ”
Kaže mu šef: ”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate? ”
Saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
– Pa zašto baš sa Sujom, jel on bolji od mene?
– Nije! – odgovori fata
– Pa jel mu veći od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu deblji od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu tvrđi od moga?
– Nije! -odgovori fata
– U jebo mater hoću ga sutra zajebavat!!!
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18. 00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
– Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
– Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
– Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17. 00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
– Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17. 00, ali nisam mislila da će opet skočiti…
Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.
5 pravila crnogorskog nogometa
1. šutni loptu što dalje od sebe.
2. ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4. dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5. pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
– Doktore… pomagajte… ima usku pičku.
– OK. Izađite da je pregledam…
Gleda doktor, a ono pravi komad… pojebe je i zove tipa:
– Evo, mislim da će sada biti OK.
– Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim…
Posle 20 minuta reče:
– Doktore, nije još dobro…
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
– Vidi tamo onog, na kraju šanka… Danas mi je doveo zdravu ženu… i ja mu je pojebao 4 puta…
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
– Vidiš tamo onog doktora… Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…
Ulazi kompjuteraš u crkvu i pita svećenika:
– Ima li ovdje wi-fi? Svećenik zakoluta očima i kaže:
– Bože pomozi! Kompjuteraš će na to:
– A je l’ to korisničko ime ili lozinka?
Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek
pa konstatuje i zainteresovano ga upita:
– Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje na kokoške?
– Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to
ne samo na kokoši, nego skače i na guske, patke, ovce…
– Pa zašto ga onda prodaješ čoveče?
– Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto
mnogo čudno da me gleda!
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog.
– ‘Đe si ti do ova doba? – pita otac.
– Ja sam ti, ćako, bio u diskoteku…
– M’rš fukaro jedna, u diskoteku si poša’? – i otera ga u majčinu.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
– ‘Đe si ti do ova doba?
– Ćako, bio sam u provod.
– ‘Đe si bio, jel’ u diskoteku i ti?
– Ma, onako samo malo s vrata.
– M’rš, fukaro! – i otera i njega kao i predhodnog.
Tek pred jutro evo i trećeg sina.
– ‘Đe si ti, jado, cijelu noć?
– ‘Đe sam da sam, to se ne govori.
– Govori ‘đe si bio, moraš mi reć’!
– Znaš ćako, ne mogu…
– Govori!
– E kad baš ‘oćeš, bio sam u je*ačinu!!!
– Ooo, sunce ćakovo, ko je meni osvijetla obraz, sjedi da popijemo po jednu.
– Ne mogu, ćako, šupak mi je razvaljen.
Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:
– Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu…
Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet izašli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici.
Kaže doktor:
●S tim vašim srcem živećete 70 godina!
A pacijent će:
●Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
●Eto, vidite!
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske…
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i drkaću…
Objašnjava učiteljica đacima šta je
to logika. Nije prošlo ni par minuta
predavanja, a mali Perica prdne iz
sve snage. Razbesni se učiteljica pa
se izdera na Pericu:
– Marš napolje sa časa bezobrazniče!
Krene mali perica i kad je stigao do
vrata okrene se prema đacima pa kaže:
– Ma šta je slušate, nema ona pojma
šta je logika. Mene je izbacila na čist
vazduh, a ona i vi ostajete u učionici
da se gušite u smradu!!!
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
– Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
– Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
– Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.