Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam!
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa!
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.
Na početku časa pita ga učiteljica:
– Zašto si razbio prozor?
– Ne znam.
– Onda neka ti tata dođe u školu.
– Ne može, jer ga je zgazio traktor.
– Onda neka ti dođe mama.
– I nju je zgazio traktor.
– Pa, imaš li baku ili deku, neka neko od njih dođe u školu.
– Ne može, i njih je zgazio traktor.
– Oh, jadniče, pa šta ti sam radiš kod kuće?
– Vozim traktor.
Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. – Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
– ‘Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
– Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
– Je li, što mi kradeš kokoške?
– Molim?
– Što mi kradeš kokoške?
– Pope, ja te ništa ne čujem.
– ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? – prodere se pop.
– Ma ništa te ne čujem, ‘ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
– Što mi jebeš ženu?
– Molim? – reče pop.
– ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? – prodere se seljak.
– Ej bre, stvarno se ništa ne čuje – reče pop.
Pričaju dve babe:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Auu, al‘ će se iznenaditi kad se bude probudila.
Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju: neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…
Došao Mujo kod prostitutke.
– Izvolite – ljubazno će ona – 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
– Znači… na kauču? – upita ona.
– Ne, ne, na podu – odgovori Mujo.
Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku… U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu…
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu…
Bog je hteo stvarati svet 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.
Zašto crnogorci ne slave prvi maj? – Zato što je praznik rada!
Na konferenciji za štampu Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:
– Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju “Star Wars”. U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
– Zato što se radnja odigrava u budućnosti!
Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa ponudom – hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku…
Češka se baja i onda sramežljivo priupita:
– A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: “Zašto baš to”, a čiča odgovori:
“Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post’o najbogatija zemlja u Aziji. ”
Na to će predsjedavajući: “A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti? ”
Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem – nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina
U zadnjem redu bioskopa žali se Mujo:
– Celi film me nisi poljubila.
Fata:
– Pa popušila sam ti!
– Meni???
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba noći neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga to zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njihovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko je*e!
Šta pandur kaže kad vidi zmiju na ulici?
– Vidi, ispao mi kurac!
Dve Zagrepčanke se dozivaju preko telefona, kasno uveče, a one na raznim krajevima Borongajske šume. Na kraju pristade jedna da dođe kod druge. Pita je prva:
– Kako ćeš kroz šumu?
Odgovara druga:
– Vukova nema, jebati se znam, šta još može da se dogodi?
Zbog čega plavuša sere na dve gomile?
Jer ne skida tange!
– Jel ideš na more?
– Idem na more porn videos skoro svaki dan…
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Pita vjeroučiteljica učenike:
– Tko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
Onda vjeroučiteljica pita:
– Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
– Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauka odmah dođem kući
Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve delove!
Znate li da u srpskom jeziku postoji”Buduce svrseno vreme”?!
Seljak goni svinju kroz dvoriste i kaze:
-“JEB’O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM”!
Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije?
– Nemoj da soroš!
Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste – Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
– O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
– Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
– Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
– Koje reči, sine?
– Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
– Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
– Ovo unutar kruga je mačkica.
– Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
– Sve izvan kruga!
Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
– E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee… to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
– Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
– Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo…
Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o…
Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:
– Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?
– Imam.
– Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!
Ulazi tip u prodavnicu i govori:
– Daćete mi pakovanje gileta.
Prodavačica mu odgovara:
– Ne kaže se gileta, nego žileta.
Tip odgovara:
– Uh koja blamaga!