Tuševi
Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.
Vitamini
Kaže doktor Cigi:
– Cigo, nije ti ništa, nego se pobrini da u ovim hladnim danima unosiš dosta vitamina C!
– Pa doktore, unosim, kroz sledeće namirnice i napitke: prasen-CE, sarmi-CE, kobasi-CE, slanini-CE, piv-CE, vin-CE, rakiji-CE… Ali ne brinite, pazim da se ne predoziram vitaminima, moglo bi da mi škodi…
Artritis
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
– Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
– Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
– A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti
krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
– Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Stiglo je proleće
Kaže sinčić majci:
– Mama, mama, stiglo je proleće!
– Otkud znaš, sine?
– Eno, visi baba u kupatilu!
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho. Doktor …
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor – “Kakvi su ti simptomi? ”
Cigo – “Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart! “
Četvorke
U Pirotu neka žena rodila četvorke. Lekari se bore za očev život!
Zeko, mazga, vučjak i konjska muha
Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
– Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
– Ja sam vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
– Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
– Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
– Hajde, nemoj srat!
Svadjaju se dve plavuse,kaze jedna: -Zasto si spa…
Svadjaju se dve plavuše, kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Lakat
Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac nehotice dodirnu ženu laktom u sisu. Okrene se i reče:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi.
A, ova će:
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307.
Ja ili rakija
– Tata, tata, jel više voliš mene ili rakiju?
– Tebe, Šljivovice tatina, idi sad, igraj se sa sekom Dunjom i pazite da ne probudite batu Lozu!
Ciga i pivo
Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.
Lek za dete
Ciganka dovela dete kod doktora:
– Doktore, dete mi ima zatvor!
– Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
– Doktore, dete mi sada ima proliv!
– Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
– Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
– Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Čija je bolja
Vratio se Mujo sa godišnjeg, iz Doboja za
Nemačku, čim su to čuli Haso i Suljo brže
bolje odoše i navališe na Fatu.
Svi srećni i zadovoljni, nakon obavljenog posla
oblaće se i komentarišu kako je bilo, došao red
i na Hasu te on reče:
– Boga mi da znate da je ona moja kod kuće mnogo bolja!
A Suljo će:
– Jeste bolan jarane, da znaš da je mnogo bolja!
Mujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Crno dete
– Crno dete, izlazi! – reče majka i otvori rernu.
Pita majka Pericu: – Gdje nam je cjediljka? Peri…
Pita majka Pericu:
– Gdje nam je cjediljka?
Perica:
– Bacio sam je, bila je prepuna rupica.
Da li je lek opasan?
Bolesnik se obraća lekaru:
– Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Fatin rođendan
Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
– Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Željica
Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
– Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
– ‘Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
– Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
– Dobro, ‘ajde stani na kraj reda!
Devica
Kako se na japanskom kaže devica?
Nikotaka.
Mišković i vojska
Sede dva drugara u kafiću i listaju novine. Prvi komentariše:
– Piše ovde, možda će vojska da se privatizuje.
Drugi će zabrinuto:
– Šta ako je Mišković privatizuje?
Tek će prvi:
– Ma nema veze, konačno ćemo imati Delta odred!
Statua
Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: “Dolazim da razgledam crkvu! Vladika”. Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
– A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
– Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
– Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!
Dolazak kući
Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
Znači da si ušao u pogrešnu kuću!
Lala skida Sosine tange
Otišao Lala na proslavu tridesetogodišnjice male
mature, pa pred jutro, a posle duge i burne noći
sedne pored starog drugara i počne da se žali:
– Jooj Gari moj, samo da mi je stići
do kuće da skinem Sosine tange.
– Ehh sad, pa nisi valjda toliko zagorio?
– Ta nisam Gari, nego žuljajuuuu u vražju
mater kako žuljajuuuu…
Mladi mornar
Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
– Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
– Vidim! – odgovori ovaj.
– A vidiš li onu rupu na buretu?
– Vidim!
Pa će njemu kapetan:
– Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
– A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
– Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.
Sede dva kršna djetića sa jednim purgerom
Sede dva kršna đetića sa jednim purgerom. Okrete se purger ka jednom od njih pa će:
– Kak’ ste vi lijepi, dečki!
– Miči tu rđu od mene – strogo će jedan od Crnogoraca drugom.
– A što, jado? – pita ovaj.
– Vidiš da je peder, može te je*at!
– Mene da je*e? Mene da je*e? – zaprepasti se ovaj – Može, al’ samo u gu*icu.
Zašto si spavala sa mojim mužem?
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Neprocjenivo
Večera – 50eura?
Taxi – 10eura?
Hotelska soba – 70eura?
Osječaj kad ti kaže da je dobila, Neprocjenivo!
Takmičenje
Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ”c” umesto ”s”. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
– Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
– Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
– Gde je onaj Crbin, majku mu!