Mujo i dve peći

Zašto Mujo drži dve TA peći?
Da bi imao parno grejanje.

0 0

Sakrivanje

Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
– Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
– Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
– Pa kroz rupu.

0 0

Kalendar

Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
– Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to:
– Što, jel da me gledaš svaki dan?
– Ne, nego da te mijenjam svake godine.

0 0

Dodju u Njemacki restoran i kaze Haso …

Dođu Mujo i Haso u Njemački restoran i kaže Haso konobaru dva pivenzija jedan ćevapenzi i jedan picezni. Kaže Haso Muji vidiš kako je dobro znati Njemački. Kaže konobar Hasi dobio bi ti govnenzi da ja nisam iz Tuzle

0 0

Vampir i tamponi

Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
– Šta tražiš?
– Rabljene tampone – odgovori vampir.
– Pa šta će ti to?
– Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

0 0

Lalino odvikavanje

U apotecu kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.

– A šta to radiš Lalo? – pitaju ga prolaznici.

– Tako sam se i od pušenja odvik’o.

0 0

Koja od vas voli svog muža?

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.
Prvo im je postavljeno pitanje:
“Koja od vas voli svog muža? ” – i večina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
“Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_”.
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
“Dragi, Volim te! “.
Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10

1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti!
5)?! ?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8. ) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem k’o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.

I na kraju muž, autor pobedničke poruke:

10) Ko je to?

0 0

Plavuša ima migrenu

Mlada plavuša žali se lekaru:

– Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.

– Pa nemojte više odmahivati. To je bar prosto. – kaže doktor.

– Pokušavala sam i to doktore. Nisam odmahivala, ali zato imam troje vanbračne dece.

0 0

Konjska muva

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
– Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
– Ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
– Aj nemoj da sereš!

0 0

Ubica na sudu

Neki čovek ubio svoju ženu, uhvate ga i dospe na sud. Sudija:
– Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovek će na to:
– Au Bog te… k’o da sam tvoju ubio…

0 0

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona: – …

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
– “Molim te baci me natrag u vodu. “
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
– “A, želja? “
Bill:
– “Ma, ajd dobro! Reci….. “

0 0

Dva programera

Razgovaraju dva programera:
– Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
– Uh!
– Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me! “
– Uuuuh!
– Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
– A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
– Uh!
– Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
– Uuuuh!
– Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
– Ti nosiš gaćice?!

0 0

Duvanje

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!

0 0

Perica gleda pornić

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji porno filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
– Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
– Pa nisam ja kupio, nego tata!
– A gde ti je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu!

0 0

Slavi žena 50i rođendan

Slavi žena 50i rođendan, a muž joj pošalje poruku:
– U 20oj si bila pupoljak, u 30oj bombonjera u
40oj vino, a sad si samo obična baba.
Razbesnela se žena pa mu onako ljuta odgovara:
– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, najlepše
komadiće bombonjere dobili su tvoji drugari, vino
su pili ama baš svi, a sa babom sada spavaš samo ti!!!

0 0

Četiri strana jezika

Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

0 0

Tito i Ciga

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Evo kako ja radim – legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– Jebote, pa ko spava sa Jovankom?

0 0

Ljubljeni autobus

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
– Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al’ ne znam koji…

0 0

Startovanje

– Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
– Ne seri? Šta ti je rekla?
– Rekla je: “Gledaj kuda ideš, jebem te ćoravog”!

0 0

Grebalica

Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno! ?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

0 0

Facebook vjenčanje

Svećenik: – Da li mladoženja pristaje promjeniti status veze u oženjen?
Mladoženja: – Da.
Svećenik: – Pristaje li mlada promjeniti status veze u udata?
Mladenka: – Da.
Svećenik: – Molim kumove da lajkaju!

0 1

Australija

Pričaju Mujo i Haso:
– Joj, ponovo mi se ide u Australiju! – kaže Mujo.
– A kad si ti to bio u Australiji? – pita Haso.
– Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

0 0

U torbi

– Tatko, šta to nosiš u torbi?
– Pola praseta.
– A jel živo?

0 0

Muški polni organ

Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
– Je l’ mama, a šta ti je to?
– Pa to je ženski polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
– Tata, a šta ti je to?
– To ti je muški polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…

0 0

Krojenje po sestrinoj meri

Došao čovek kod doktora da mu skrati
“onu stvar” Uspavala ga sestra i kad je
spremila doktoru instrumente pojavljuje
se doktor pa upita sestru:
– Sestro vi ste žena, kažite mi šta vi
mislite koliko treba da mu ga skratim?
Pogleda sestra alatku još jednom pa reče:
– Doktore, ja da se pitam ja tu ništa ne bi
dirala, samo bi mu malo produžila noge!

0 0

Sada ima više mesta

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

– Dođi gore, sada ima više mesta.

0 0

Crvenkapa iz Černobilja

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono – tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
– U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
– Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

0 0