Među oči

Chuck Norris je udario kiklopa među oči.

0 1

Podučavanje kod mudraca

Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
– Možeš li podučavati mog sina?
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?
– 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen:
– Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš imati dva…

0 0

Stres i bes

Samo 20% Srba živi u stresu i besu. Ostalih 80% živi u Nemačkoj, Austriji, Americi, Kanadi, Francuskoj, Švedskoj…

0 0

Najbrži otac

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!

0 0

Konjak i Pivo

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: – “Izvolite? “
Mujo: – “Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak. “

0 0

Osiguranje

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Je li kasko?
– Nije, samo je malo trčo.

0 0

Ulazi alkos u restoran

Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa
objašnjava konobaru:
– Vidi momak. Ja sam ti jako skroman
čovek, ne treba meni ništa fensi, za doručak
mi donesi samo litru rakije, keks i psa.
Začuđeni konobar ga upita:
– Dobro, a šta će vam pas?
– Pa da pojede keks, jeb*oga ti…

0 0

Susjed pedofil

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama…

0 0

Oči

Upoznaju se plavuša i dečko preko poruka.
Plavuša.
– Plavuša sam!
Dečko:
– A oči?
Plavuša:
– Imam!

0 0

Nije mu pomogao

Upita učiteljica:

– Perice, da li ti je Ivica pomogao oko kontrolnog iz matematike?

– Nije učiteljice – odgovori Perica.

– Jesi li ti siguran u to?

– Časna reč, učiteljice! Nije mi pomogao, on mi je uradio sve zadatke.

0 0

Znak u horoskopu

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
– Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
– Rak, doktore…
– Hah, kakva slučajnost!

0 0

87% ljudi

87% ljudi voli pronografiju.
99% vas je pogrešno pročitalo ovu rečenicu.

0 0

Telefonski poziv

– Halo…
– Da?
– Sine, šta radi mama?
– Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
– Dobro, tata!
BUM, BUM.
– Halo…
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice…
– Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
– Ne, Jovanović.
– Dobro, onda ništa. Izvinite!

0 0

Bandić u bircu

Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
– dečko, meni jedno vopi.

konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
– dnohla?

a BandiĆ, će na to:
– ne! heineken.

0 0

Opraštaj

Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
– Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
– Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
– Jadac.

0 0

Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan …

Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: “.. vidi kera sa dva supka”
a ja vidim samo jedan.

0 0

Razlika

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

0 0

Oh Bože, oh Bože

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
– Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
– Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
– Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
– Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
– Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog…
– Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
– Oh Bože, oh Bože… Oooooh!
– Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš sad ovde?
– Oh Bože, gde da nađem 300 eura!

0 0

Mujo i karta

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mesečnu!

0 0

Kako ćemo?

Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
– Pitanje “kako ćemo? “

0 0

Šumar i devojčica

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
– Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
– Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni – ja treba sam da se vraćam!

0 0

Prvi put ulazi na štakama

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
 ‘Oću ja, ali neće ”on”…
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
 E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali prvi put ulazi na štakama!

0 0

Auu,brate!!!

Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
– Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
– Pa to mi je sestra! – odgovara on.
– Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
– Šta je sad bilo?
– I to mi je sestra!
– Molim vas, oprostite. Idite u sobu br. 3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
– A kvragu, i to mi je sestra!!!
– Pa kako to?
– Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
– Auu, brate!!!

0 0