Prolazi Haso kraj birtije i vidi Muju, obučenog u Djeda Mraza, kako sjedi na stazi.
Haso:
– Mujo, što ti je?
Mujo:
– Pijan sam!
Haso:
– A gdje su ti pokloni za djecu?
Mujo:
– Zapio sam ih.
Haso zavapi:
– Pa kako si mogao?
Mujo:
– Teško moj prijatelju, dugo sam nagovarao konobara, dok nije pristao!
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Trgno se Lala iz sna, kad čuje nešto
šuška u dnevnoj sobi, ustane on ode
do dnevne sobe, upali svetlo, kad
ugleda dva lopova maskirana u crno
sa fantomkoma na glavi, a ovaj što
se našao do Lale izvadi pištolj i viknu:
– STOJ, pare ili život!
Lala sav prestrašen istrača napolje,
uleti nazad u spavaću sobu, probudi
Sosu pa joj kaže:
– Soso, živote moj diž’ se tražedu te
neka gospoda!
Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo – pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.
Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i
zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom:
– Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu!
A Mujo će:
– Kolega nemoj balon, sipaj nam bolan k’o čovek, u čaše…
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
– Idi, ali da si se odmah vratio.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
– Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Kaže svekrva snaji:
– Ej moraš da počistiš i pospremiš celu kuću!
Snaja odgovori:
– Malo sutra!
Svekrva će na to:
– Malo danas, malo sutra…
Sretnu se Mujo i Haso, pa pita Mujo:
– Bolan, otkad ti nosiš minđušu?
Haso:
– Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s… od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Posle nekog vremena dođe neki čovek i izjeba je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i ponovo povika:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kada to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– Dajte krede, dajte krede!!!
Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša?
– Brate, j.. i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
– Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
– Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe dizelaš i kaže:
– Ej ćale, gori ti pederuša!
Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom šta imaju u gaćicama.
Perica:
– Ja imam pišu, a ti nemaš – aha!
Verica:
– Neka, ja kada porastem ima ću ih koliko poželim, a ti ćeš uvjek imati taj pišljivi jedan.
Prošlo dva sata posle ponoći, uleće Cigo u hitnu pomoć i viče:
– Doktorr, doktorr pomagaj, ako za boga znaš, eno mi žena leži
na poljanu, ‘oće da se porodi!
Doktor na brzinu pokupi potrebne instrumente i pođe sa Cigom, kad
su stigli doktor upali bateriju i počeše sa porađanjem.
Rodi se jedno dete, ne prođe malo vremena eto ga i drugo, ubrzo
za njim stiže i treće, a Ciga kako ugleda treće uspaniči se i povika:
– Doktorr, DOKTOR bre, gasi bateriju bre doktor, pa je l’ vidiš
da izlazu na svetlo!!!
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hleb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
– Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
– Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
– Nema hleba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
– Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.
Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.
Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
– Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto
kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip
prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas? • Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta,
šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas
stigne za 1 minut. Šta da radimo? • Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati
obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom.
Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i
strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo? • Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao
je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao. • I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu. • I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa
podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa
skinutim hlačama!
Kako Saša Matić piše smajli?
)
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. A šta drugo?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja!
Pita sin svog oca Piroćanca:
– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Pred Novu godinu direktor ludare odlučio otpustiti
dio pacijenata. Dođe on tako u vizitu, a pacjenti su
postrojeni, stav mirno. Priđe diša prvome pacijentu:
= Perice, koliko su 2 i 2?
= TRI!
= Hmm, dobro.. bio si blizu, jako blizu! Ivek, koliko
su 2 puta 2?
– PET!!
– Hmm, da.. nije loše, bit će od tebe dobar trgovac..
ili konobar! Slobodni ste obadvojica, možete ići!
Javlja se Jovica: – Direktore, a kada ću ja kući??
– Šta se ti javljaš a još nisi riješio onu Zbirku
integrala i matrica od prošli put! ?
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Šta, nemate XP?
Zarobili Nemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedesetog, Jevreji počeše da udaraju po vratima sa rečima:
– Puštaj, puštaj…
Sa druge strane se začu glas:
– Puštam, puštam…
Kaze plavuša mužu uznemirenim glasom:
– Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.
– Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
– Pa znam, u autu!
– A gde je auto?
– U jezeru.
Kako se na japanskom kaze “devica”?
Nikotaka.
Pitali lalu koliki mu je kurac a on kaže:
– Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k’o duša.
Idu dva pijana Arapa pustinjom, tek će jedan:
– انظر، يونيكورن
A drugi mu odgovara:
– من أين ليونيكورن في الصحراء
Pitali policajca:
Šta to crveno peva na drvetu?
– Šaran! Odgovori policajac.
Pa dobro čoveče kako šaran na drvetu?
– Obesili ga! Reče policajac.
Dobro, a kako crven?
– Ofarbali ga!
A kako peva bre, majke ti?
– Pretukli ga pa propev’o!
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.