Srela se dva drugara Beograđanin i Zemunac, počnu
priču pa kaže Beograđanin:
– Jooj tebra što sam sinoć smuvao ribu, dobra,
zgodna, perverzna ma ful brate.
Dovedem je ja na gajbu, a ona klekne i kaže:
– Ponizi me frajeru!
– I ša si joj sve radio, a brate kaži? – pita ga Zemunac
– Pa ništa brate, obukao sam joj dres od Crvene Zvezde!
ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
– Jel ujeda?
– Ma kakvi!
– Pitam psa, a ti, Šako, ćuti!
Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju, smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– “Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači. ” A na to će plavuša:
– “Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
– Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. “
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
– Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
– Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.
Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: – “Izvini, nisam te vidio. “
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
– Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
– Ne znam – kaže drugi.
– Pa pri padu od četrdeset metara čuje se “aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra “tup aaaaaaaa”.
Francuska.. nekad davno… trči čovek ulicom i dere se:
– Menstruacija, počela je menstruacija…
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
– Čoveče, nije menstruacija nego revolucija!
– Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće….
Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju u kući. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:
-… i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu – zapovedi mladoženja.
– E, do ku*ca – reče mlada.
– Ne, ne, samo do koljena – odgovori mladoženja.
Двоје на клупи, љубе се, романтична атмосфера…
Она: Узела сам ти жваку.
Он: Није жвака, прехлађен сам
Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase.
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– A zašto siječeš kobase s oba kraja?
– Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi…
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
– Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
– Šta znam, baka je to uvijek tako radila…
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:
– Pa zar još niste kupili veću tavu?!
Kako se zove tarifa na 064 kada nemaš kredita?
Ni Tipi, ni Toki nego TUKI!
Pricaju dve plavuse;
– Cujem da si pala vozacki ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste…
– A jooj, mora da si pogresno brojala.
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
“Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru. “
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
‘Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! ‘
‘Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
Posvađao se Mujo sa Fatom i pošto već duže
vreme nisu upražnjavali se*ks reši on da kupi
lutku na naduvavalje pa ode u se*ksi šop:
– Daj mi bolan tu lutku za sek*sanje!
– Hoćete li ovu običnu ili ove nove smart –
pametne lutke?
– Ma daj mi bolan tu pametnu.
Vraća se Mujo sutradan u se*ksi šop, vraća
onu lutku pa kaže:
– Jarane evo ti ova nazad, daj mi onu običnu!
– Dobro gospodine, ali kažite mi šta nije u
redu sa ovom smart, pametnom lutkom.
– Ču, šta nije u redu, ta vaša pamenta lutka
mi nije dala, eto šta nije u redu!
Došla Cigina žena kod doktora na pregled.
Posle pregleda doktor kaže:
-Čestitam trudni ste.
-A šta če da budne dete, a doktor?
-Ne znam, moraš na ultra-zvuk pa ćemo videti
da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to doktor, nego čije je dete, Vučićevo ili Tomino?
-Kako bre Vučićevo i Tomino, pa ko ti je muž?
-Ciganin mi je muž doktore! Al mi svaki dan govori:
-Pun mi je ku*ac ovog Vučića i Tome!
Ulazi Perica u kladionicu i pita ga radnik:
– Je li mali, imaš li ti 18?
A Perica će:
– Istegne se i do 21 cm.
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Samo se u Bosni:
– Hoda po doktorima.
– Gori televizor.
– Ganjaju papiri.
– Odvrće muzika…
Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a suljo će njemu:
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav…
Ulazi gubavac u apoteku.
Gubavac: Dobar dan, dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: VIŠE NE TREBA!
Pričaju dve devojčice od 10 godina.
– juče sam videla kondom iza trafostanice! – kaže jedna.
– a šta ti je to trafostanica? – pita je druga.
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, dao sam gol! “
Trener odgovara:
– “Jeb’o te gol, udavio se Kemo! “
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te.
Žena šapućući odgovara:
– A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!
Crnogorac otišao kod doktora i požali mu se:
– Doktore, umoran sam i hronično neispavan!
Doktor:
– Koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati.
– Zato ste i umorni, morate spavati više od pet sati dnevno!
– Ma ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
pita mali Perica zenu>
– jeste li za ples?
– ne plesem sa detetom.
– oh izvinite, nisam znao da ste trudni
Chuck Norris nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!