Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
– Oh, Bože! – vrisne Mira uplašena.
– Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!
Pita sin oca:
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj svoju sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti pričam…
Razgovaraju Mujo i Fata. Fata:
– Mujo, da li se sećaš našeg najboljeg seksa?
Mujo:
– Ne…
– Ma znaš, ono kad si se maskirao u lopova?
– Kakvog lopova???
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
– Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
– Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
– A druže milicajac, da nije ŽUTO?
Dolazi lik u biblioteku:
– dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Ulazi baba kod zubara u ordinaciju, pa odma’
onako s’ vrata skinu suknju, okači o čiviluk,
te se izvali u stolicu i raširi noge.
Zabezeknu se zubar pa sav zbunjen i zblanut
kaže babi:
– Izvinite bako, ali vi ste pogrešili ordinaciju,
ja sam zubar, a ne ginekolog.
Baba:
– Jes’ ti juče mom deki štelovao protezu?
– Jesam.
– E sad je fino izvadi, pa će ući deka da mu je
našteluješ kako treba!
Dobro, loše, zlo…
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro krišom čitate www. vicevi. co. yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.
Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri!
Ulaze Mujo i Suljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onog u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije sve u kafani, osim jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onog što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E onaj me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.
Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
– Ko je?
– Narodno-oslobodilačka vojska! – začu se spolja.
A baba će:
– Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!
Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Priđe mu začuđeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prođe. Kad ti naiđe Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
– Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.
Upita neka žena mudrog Konfucija:
Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca! ?
Na to će Konfucije:
Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
– Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen – objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici. Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali da bi bilo još sigurnije, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu – a ono eksplozija – BAMMM!
– Je l’ viđe da sam nevina? – pita đevojka.
– Viđu, viđu… A viđu li ti đe je moj?! – izubljeno će svekar.
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bih prijavio nestanak…
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– A šta vam je nestalo?
– Moja žena… Fata…
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata?
– Pre deset dana…
– Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pre deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
– Pa slavio s jaranima u kafani!
Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.
Zašto nilski konji vode ljubav u vodi?
Ko će ovlažiti 200 kg pičke!!!
Bile dve krave! Jedna stoji, druga leži. Koja je Crnogorka?
Pa ona koja stoji, teško joj je da legne!
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
– Zašto se Crnogorac seli u Srbiju?
– Zato što je čuo da tamo nema posla!
Dolazi Peričin otac u školu da razgovara sa učiteljicom zato što Perica ima sve jedinice osim iz fizičkog, iz čega ima peticu.
– Gospođo, molim vas, pokažite mi sve ocene moga sina – zamoli otac.
Učiteljica otvori dnevnik i počne da čita:
– Srpski – 1, matematika -2, likovno -1, muzičko -1, … fizičko – 5.
A otac će na to:
– E, vidite, iz svega onoga što ga vi učite ima jedinicu, a iz onoga što ga ja učim peticu!
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
Ispitivanje u policiji. Pitaju prvu privedenu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću:
– A, šta je sa vama, isto manekenka?
– Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
– A bilo bi, da nema ovih manekenki…
NATO pakt se uvalio u gadan trošak kad je primio i
Hrvatsku u članstvo. Čekamo samo da završi misija u
Afganistanu pa kad im pošaljemo popis naših boraca!
Juri zeka iz Bosne sav prestravljen u Srbiju i naleti na medu.
Pita ga meda, kuda tako juriš zeko?
Kaže zeka:
Eno u Bosni štroje bikove.
Dobro zeko, ali što ti bežiš?
Eee dok ja objasnim Bosancu da sam zec, a ne bik
odoše jaja!
Na Grenlandu se desilo ubistvo. Policija ispituje osumnjičenog Eskima:
– Reci nam, gde si bio u noći između oktobra i aprila?
Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to.
Kaže otac Perici:
– Perice, daj mi đačku knjižicu!
– Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Sedne baba na klupu pored dede, a suknja joj se podigla. Deda:
– De, pokrij to groblje!
– Što bre, da ti se ne bi podigao mrtvac?
Sretnu se dva srpska lekara u hodniku:
– Guten Tag!
– Guten Tag!