U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog
reče voditeljici, prirodnoj plavuši:
– “Evo primjera od neki dan, učenica 8. razreda za okladu spavala sa
pedeset muškaraca! “
A ona će:
– “Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi! “
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: ‘Što ćeš sada? ‘
‘Vratit ću je vlasniku. ‘
‘A kako znaš čija je? ‘
‘Pa, lijepo na njoj piše – Ivo Andrić! ‘
Zasto plavusa drzi kompiuter na podu?
– da joj ne padne sistem.
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgleda okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
– Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!
Žena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući brzinu na 110.
Muž će opet:
– Ne želim da pokušaš da me odvratiš! – i doda:
– Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
– Želim zadržati kola! – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi:
– Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno! .
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita:
– Ti ništa ne želis za sebe? .
– Ne, ja imam sve što mi treba.
Brzinomer je pokazivao 150.
– Oh, da? – ironično on primeti:
– A, šta ti to imaš?
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu reče:
– Airbag!
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Izvini, negde mi se ovde izgubila žena…
– Pa šta ja tu mogu?
– Pa ništa, malo da popričamo… kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
Kaže pandur u civilu čobanu:
– Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
– Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
– Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
– I šta cemo sad? – pita ga dalje sudija.
– Ja imam jedan predlog – kaže Ciga – za kokošku me očepi kol’ko ‘oćeš, a za jajca me pomilujte.
Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
– Imate li crnih krava?
– Ne, odgovara dežurni.
– A crnih konja?
– Ni njih?
– A velikih crnih pasa?
– Bože sačuvaj!
– E, onda sam pogazio popa!
Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
– Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
– Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
– Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.
Otvorili u Budvi takmičenje, bacanje macole u dalj
da malo razonode turiste. Macola teška desetak
kila pa svi bacaju oko 5, 6 metara, kad eto ti
Crnogorca iz Podgorice, prijavio se, uze onu
macolu pa je zavitlači 20 metara.
Prilaze mu novinari, čestitaju pa ga upitaju:
– Pa dobro kažite nam u čemu je trik, kako ste
bacili tako daleko tu macolu?
A Mrčo će:
– Čoče ja sam od malih nogu naučio:
ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!
Gost u restoranu naručuje doručak:
– Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
– Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
– Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je kreše. To vidi muž sa prozora i poviče:
– Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
– Pa, što bacaš, jos je dobra!
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupas. Koje je to vreme?
-Nepostojece!
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
– Mama, hoću da se igramo mame i tate!
– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
– Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalevac vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
– Jedem ti mater!
Plavuša pokazuje prijateljici vrlo lep i skupocen prsten.
– Vidiš, dobila sam što sam htela!
– A on?
– On, takođe!
Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž:
– Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– A što je, pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena:
– Pa što piše na majici?!
Muž:
– Žuja je zakon!
Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
– Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
– Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
– Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
– Mama, vidi! Ja bez zuba!
Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
– Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša – reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: “Kurac ti je vezan za ovu ciglu! ” Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: “A muda za radijador! “
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..
Što je to: “tu ti tu rum tu tu tu”
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
– “Vidi vidi budale, radi tuđi posao. “
Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema.
Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. –
Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može.
-Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo. – Kako ništa.
Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Da je Lesi bio sa Balkana, nikad se ne bi vratio kući!
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač:
Ova vam je 1000kn!
Pa kako tako puno?
A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn.
Još skuplja! ? Pa kako?
A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn.
Molim? Koje jezike ta priča?
Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.
– Šta si završio, koji beše faks?
– Tehnološki fakultet.
– I, jel radiš negde?
– Ma jok, sad sam tehnološki višak.
– Boli te patka, barem si u struci!
Prodajem tri mačke, dve različite i jednu istu.
Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa. Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
– VIDI PSA SA DVA ŠUPKA”ali ja vidim samo jedan