Pita uciteljica Pericu: – Perice, sta nam daje ko…

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad’ nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Perut!
– А ako ga udarimo jače?
– Prašinu!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Paaa, perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam Vam – jaja

0 0

Nabijem te na ku*ac

Dune vjetar i skine policajcu šapku sa glave.
Policajac potrča za njom i konačno kad je stiže ize je i objema rukama nabi na glavu i poviče:
– Nabijem te na ku*ac!

0 0

Djeca u zoološkom vrtu

Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono što visi slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugaru:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1 metar nije ništa!

0 0

Rasplodni bikovi

Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?

0 0

Jel mobilni

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

– Ništa ti ne brini – kaže mu otac – ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Došlo vreme da se mladenci povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

– Tata što da radim!

– Ljubi je!

– Jesam, što dalje?

– Svuci je!

– Jesam, što dalje?

– Sad je položi u krevet!

– Jesam, što dalje?

– Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!

– Jel’ mobilni?

0 0

Parking

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
– Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
– Mujo, a gde je Haso?
– On se vraća vozom…
– A gde će se on parkirati?

0 0

Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontroln…

Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontrolni:
-“Perice zasto si prepisivao na kontrolnom? “
-“Kako znate? “upita on.
-“Pa lijepo tvoja kolegica je napisala u 5om zadatku ne znam, a ti si napisao NI JA! “

0 0

Seksualni život

Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
– Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
– Ja volim i Gor i Dol zajedno…

0 0

Povećanje grudi

Muž i žena dugo su u braku.
Pita žena svog muža:
– Dragi, kako da povećam grudi?
– Muž: Stavi silikone!
– Žena: Ali bez operacije, bojim se…
– Muž: Probaj se trljati WC papirom!
– Žena: ŠTAAAA!
– Muž: Svaki dan jedanput se trljaj po grudima!
– Žena: A kako će to pomoći, pametnjakoviću?!
– Muž: Ne znam, ali ti je od guz*ice čudo napravilo!!!

0 0

Lala upražnjava haga-waga

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

– Je l’ te gospon crnac, ta je l’ istina to što kažu za dužinu? – pita Lala crnca.

– Pa, ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak po 40 – 50 cm.

– Uuuuuu je*ote, pa je l’ moguće?

– Da, pa, znate, mi svako jutro, negde pred svitanje, sednemo u krug i onda haga-waga, dok sunce sasvim ne izađe… I tako godinama… To je stvar vežbe.

– A šta je to haga-waga, moliću fino?

– Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga…

– A, je l’ te, moliću fino, a je l’ bih mogao ja to da probam?

– Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetak minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se ponovo Lala i crnac.

– Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?

Lala će, pokunjeno:

– Ta, man’te ga, upražnjavam, da ide u andrak…

– I kako napredujete?

– Pa, fino, boju sam već nater’o…

0 0

Šta vam je danas

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i pribije se uz suprugu.
– Dragi, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile?

0 0

Dva prosta razloga

– Ja se ne drogiram iz dva prosta razloga:
1. Skupo.
2. Svideće mi se, a skupo!

0 0

Pola vekne hleba

Dolazi Piroćanac u restoran i dovikne konobaru:
– Daj mi pola vekne hleba i jedan ćevapčić!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
– Pazi da se ne prejedeš.
Nakon 15 minuta opet Piroćanac dovikne konobaru:
– Konobar, daj još pola vekne hleba da pojedem onaj ćevapčić do kraja.

0 0

Loša i dobra vest

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
– Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
– Ajde reci prvo lošu.
– Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
– Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!! ? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
– Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

0 0

Baba na vagi

– Je li sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi?
– Silazi baba odma’ to nije vaga nego moj tablet!

0 0

Bračne obaveze

Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa…

0 0

Teleća glava

Uđe čovek u mesaru i kaže:
– Imate teleću glavu?
A mesar mu odgovori:
– Ma ne, ja se samo tako češljam.

0 0

Eksperiment

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
– MACA, MACA, GDE JE MACA, ‘AJDE DA BIJEMO MACU…

0 0

Slovenac

Zašto se Slovenac ne rasteže kad se probudi?
Da ne bi prešao granicu!

0 0

A gde ti je Sveti Duh?

Perica krenuo jednom u crkvu da se pomoli. Hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:

– Sine, ne možeš biciklom u crkvu.

– Ali ko će da mi ga čuva?

– Sveti Duh! – odgovori pop.

Perica to prihvati, zapali sveći i reče:

– U ime Oca i Sina – amin.

Sluša to sveštenik, pa ga upita:

– A gde ti je Sveti Duh?

– Eno ga ispred crkve – ČUVA MI BICIKL!

0 0

Kućni poslovi

Muž zavaljen u fotelji čita novine. Žena ga gleda i počinje da mu govori:
– Svako jutro ustanem pre tebe, naložim vatru, umesim hleb, stavim da se peče, onda pristavim kafu za nas dvoje, spremim doručak, otpratim te na posao, probudim decu, nahranlm ih, pošaljem u školu, spremim ručak, usisam kuću, izbrišem prašinu, a kad dođete kući, svi ručamo, pa operem sudove.
Sluša je muž strpljivo. Ona nastavlja:
– Onda spremam večeru, pa ponovo sudovi, deca, domaći zadaci, okupam decu i opet poslednja legnem!
– To ti je zbog loše organizacije rada – reče muž.

0 0

Fata izašla sa intelektualcem

– Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.

– A šta ti je to?

– Pa jedan intelektualac.

– Pa kako je bilo?

– Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda on izvadi svoj penis…

– Šta ti je bre to “penis”?

– Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku**c, al’ malecko!

0 0

Beba u Leskovac

Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7, 5 kila teško. On će na to:
– A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!

0 1

Plavuša kupuje lek

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
– Dobar dan, da li imate bromazepam?
– A da li imate recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama!

0 0