Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta. Dodje j…
Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne… BRZE MALO… STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse… kasni dva kruga!!!
Hvalisanje
Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
– Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
– Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
– Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
– Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
– Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!
Srčani i možani udar
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
– Gde sad da naiđe plavuša.
Pauk i rode
Jedna plavuša priča drugoj: ‘Razumijem kako rode donose djecu, ali nikako ne mogu razumjeti kako pauk odnosi auto… ‘
Fato gde su nam deca
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
– Idi, dovedi ga! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Telefonski razgovor
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
– Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma…
– Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam…
– Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica…
Crnogorci
Kada će Crnogorci izumreti?
Kada shvate da je seks fizički napor!
Rasprava
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
– Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
– TAXIII!!!
Više nemam vozačku
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao. ” Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani”
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test! Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji… mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac: dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim… moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrezastih carapa i visokih peta
, sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer, vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.
Kontrolni iz geografije
Upada klinac kod mame u kuhinju i viče:
– Mama, sutra imam kontrolni iz geografije, a ne znam ništa!
– Šta ti je, sine, pa ti toliko toga znaš?! Koji je glavni grad Nemačke?
– Berlin!
– A glavni grad Austrije?
– Berlin!
– A Francuske?
– Berlin!
– Bravo, Adolfe, vidiš kako si ti pametan!
Začin Ce
Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
Znači Ce.
Vi da ga pravite, a ja da ga ranim
Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da.
Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
– Onaj gore će! – kaže mladić misleći na Boga.
– Očin ću ja – odgovara Lala – Vi da ga pravite, a ja da ga ‘ranim.
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
– Plata bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Sreća
Čak Noris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.
Povraćke
Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh….
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh…
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH…… BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh.
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu …
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu vodu??
-Caj od majcine dusice
Lak posao
Ako je suvo, dodaj vlagu, ako je vlažno, isuši malo.
Čestitamo, postali ste dermatolog!
Odmor na Tajlandu
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: -Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih… zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomreće nam pola komšiluka!
Gorila
Učio Crnogorac u školi o gorilama i učiteljica im da zadatak da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti reč “gorila”. Sutra učiteljica prozove Crnogorca da pročita svoju zadatak i kaže Crnogorac:
– Juče u nas štala gorila…
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.
Poseta babi
Perica:
– Baba, došao sam da te obiđem.
Baba:
– Aj ne seri, kol’ko ti para treba?
Otpisani
Koja je sličnost između prdeža i serije ‘Otpisani’?
– Tihi je najopasniji.
U naše vreme
– E deco moja, u naše vreme, ništa pre braka…
– Baba, udala si se sa 14 godina!
Toalet
– Izvinite, imate li ovde WC?
– Samo poljski!
– Przepraszam, masz tutaj toaletę?
Crnogorac na samrti
Crnogorac na samrti pita sina:
– Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
– Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!
Brojčanost
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1. 300. 000. 000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10. 000. 000.
Kinez će:
– Uhu! Vi mora da se svi znate!
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
– Da bi imala centralno grijanje.
Jedinci
Čak Noris ima tri sina jedinca.
Umproforac
Došao umproforac u Bosnu i krenuo da kupi kajmak, ode on na pijacu i zatraži kajmak od prodavačice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
– Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat.
A umproforac će odmah:
– Ne, ne za jebat nego za kajmak.
Lali se krava otelila
Kaže Lala Sosi:
– Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u
štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
Sosa reče:
– Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno
pomisli da se već otelila, pa nastavi da odmara!