Sranje
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
– Kako ide pos’o? Ima’l para?
– Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
Oštro i duboko
Dolazi Mujo na razgovor za posao kod poslodavca, a ovaj mu kaže:
– Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
A, Mujo ispali iz prve:
– Brijač i bunar!
Porast cena
Šetaju naš premijer i njegova supruga pa stanu kod izloga i gledaju porasle cene svega, uđu u jednu radnju, a ono porasle i cene osnovnih životnih namirnica.. A premijer dobije napad osećajnosti pa poče da plače…
Vidi to jedan policajac pa priđe:
– Gospodine premijeru ima li problema, vidim plačete?
– Ma ništa, ništa, vidim cene pa mislim kako li je teško našim penzionerima kad ništa ne mogu da priušte sebi sa tako malim penzijama, užas…
Vidi to jedan penzioner, prilazi pa saosećajno pita policajca:
– Jel’ Boga ti, zašto plače naš premijer?
A pandur ga udari po glavi:
– Zbog tebe pizda ti materina, zbog tebe!
Perica na drvetu
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
– Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
– Vidim! – reče Perica.
Kaze tata Perici: -Uci Perice,uci.Od ucenja jos n…
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar cu ja bas mora ti da budem prva zrtva.
Dodje plavusa u prodavnicu i kaze: -Dajte mi ciga…
Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam
Popis u Bosni
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? ” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
Četiri jedinice
Dođe Perica kući i kaže starome:
– Stari danas sam dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
– Iz fizičkog, matematike, jezika i vjeronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
– Pa na kojem ćes kurcu onda stajat?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz jezika?
– Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo po jednu rečenicu.
– Darko je rekao: “Ana voli Sinišu. ” Jelena je rekla: “Ana voli Peru. ”
– U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
– Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedan.
– Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
– Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– A je*o te, to je isti ku*ac..
– To sam i ja rekao, pa sam dobijo jedinicu.
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauke?
– Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega komšije, a on je rekao da je Bog i tamo.
– Je ku*ac, naš komšo nema podruma.
To sam i ja rekao…
Ironija
Šta je ironija? Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja. Kad Mira nema mira. Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan. Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša. Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera. Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”. Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub. Kad si tužan, a zoveš se Srećko. Kad si crnac, a prezivaš se White. Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu. Kad si debela, a zoveš se Tanja. Kad si kurva, a devica u horoskopu. I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.
Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob….
Zaljubljena zena salje sms, sa puno ljubavi, na mob. svog dragog: “Ljubavi moja, ako spavas, posalji mi svoje snove, ako se smijes, posalji mi tvoj osmjeh, ako places, posalji mi svoje suze… Volim te! “I dobije odgovor od svog dragog: “Ljubavi moja, serem… sta da ti posaljem? “
Bog
Razgovaraju Spajdermen i Supermen, i kaže Spajdermen:
– Meni je Bog dao da bacam paukovu mrežu.
Supermen mu uzvrati:
– Meni je Bog dao da letim.
Tek, odjednom, začu se Čak Noris:
– Nisam ja nikom ništa dao!
Oglas
Intelektualac srednjih godina menja ženu od 50 za dve mlađe uz doplatu, full oprema.
Šifra: Viagra.
Zasto se Pirocanci sahranjuju, red zemlje, red sod…
Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone?
– Da ih zemlja lakše svari
Pricaju dva drugara i jedan kaze: -E buraz, crko …
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk’o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!
ulazi pirocanac u kafanu i pita coveka: – jel si …
ulazi pirocanac u kafanu i pita coveka:
– jel si ti onaj sto mi je spasao sina od davljenja?
– jesam, ne morate mi zahvaljvite.
– a gde mu je kapa?
Mujo sanja isti san
Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
– Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem – uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
– Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, šta piše na tim vratima?
Mujo:
– Piše “Vuci”…
Sijamski blizanci
Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
– Ne brini se brate, uz tebe sam!!
Isti ručak, svaki dan
Otac za ručkom reče sinu:
– Pfff.. svaki dan isti ručak. Sine, idi i podseti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesto i nešto stranica!
Sin ode i vraća se:
– Rekao sam joj.
– I šta kaže mama?
– Kaže da ti poručim da i ‘Kamasutra’ ima barem toliko stranica!
Kaj je preveč
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
– Jožek, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami.
Idem na pivicu
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
– Draga, vraćam se odmah.
– Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
– Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
– Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
– Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
– Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
– Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
– Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
– Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
– Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
Ko je prvi počeo?
Razgovaraju dvije komšinice:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti čas pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
Kad plavuša dariva
Posle 40 rada odlazi poštar u penziju i lagano raznosi posljednje pošiljke.
Od jedne starije gospođe je dobio na poklon lepu penkalu, od druge knjigu, i još dosta poklona od ostalih ljudi kao znak pažnje jer su ga svi voleli i poštovali.
A, kad je pokucao na poslednja vrata da isporuči pošiljku dočeka ga plavuša sa bujnim gru*dima, uvuče ga u sobu i počasti ga sa dva i po sata neverovatnog se*ksa, kad su sve to obavili poštar se istušira, obuče i lagano krene prema vratima, ali plavuša ga zaustavi i dade mu 10 eura. Zbunjeni poštar je pita:
– Izvinjavam se gospođo, ali kažite mi šta sad ovo treba da znači?
Plavuša:
– Ma kad sam rekla mužu da poštar danas odlazi u penziju i da bi mu trebali nešto pokloniti, on mi je rekao:
– Jeb*iga, šta češ, daj mu 10 eura!
Internet zaglupljuje?
Dođe curica doma iz škole pa kaže tati..
Tata, tata, dali je istina da internet zaglupljuje?
Tata: FFS, WTF, LMFAO
Slon i miš u pustinji
Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
– Jao, što sam žedan.
– Pij vode kad si žedan – kaže miš.
– Nisam je ni poneo.
– Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo – kaže miš.
Majmun
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
– Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
– Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!
Pivo ili Pepsi
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
– Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
– Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja…
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
– Tata, kako sam se ja rodio?
– E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Tri čučnja
Kuka Perica:
– Jutros rešim da se aktiviram i uradim tri čučnja. Samo neka bela svetlost pred očima i pokojna baba kako me doziva…
Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj …
Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj alat. Kada je doktor video da mu je alatka sva gnojava, izubijana on ga poce ispitivati…
doktor: Pa dobro covece od cega vam je to?
Pacijent: Eto ni sam ne znam….
doktor: kako se hranite?
Pacijent: Sve jedem i nisam alergican…
doktor: A seksualni zivot???
Pacijent: Pa eto cim ustanem ujutru kresnem zenu, doruckujem kresnem zenu, odem na posao pa tamo kresnem seficu pa klijentelu pa sekretaricu, odem na rucak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet seficu, klijentelu i sekretaricu, dodjem kuci kresnem zenu veceram i jos jednom kresnem zenu i spavam….
doktor: pa covece to ti je od toga….
Pacijent: E, a ja mislio od drkanja!!!!
Fenomenalna plavusa prezivi brodolom i samo sto ni…
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
– AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
– Kako se snalaziš za hranu
– Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
– A kako nabavljaš odeću?
– Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
– A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
– Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
– Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
– Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
– Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA