Lala obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare sa matorim.
– I š’a ćeš sad sotim novcima? – pita matori.
– Pa da ih metem u banku? – kaže Lala.
– Koji ti je ocov? Kaka banka, š’a ti je?
– Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu…
– E moj sinko, još si ti zelen, nego tvoj stari sad da ti kaže:
– U tuđoj ruci samo ku*ac raste!
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
“Jeli, a šta je to? “
Konobar: E, stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
“Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m. “…
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
“Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom? “
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikad se nisu srele.
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo.
– Umro je od smeha.
Koju igru igra Duško Vujošević?
“Ne ljuti se Čoviću”!
Kaluđerica krenula svojim autom da poseti susedni manastir. Usput joj se ugasi motor automobila i ona se tek tada priseti da nije nasula goriva na polasku. Vrati se do sela koje je bilo u blizini i zamoli prvog čoveka da joj pozajmi nešto benzina. Čovek reče da ima goriva, ali nema u čemu da joj nalije. Kaluđerica ga zamoli da se potrudi i on na kraju nađe staru nošu (nokšir) i nalije u nju litar-dva. Dok je kaluđerica presipala gorivo, naiđe kamion, zaustavi se i iz njega izađe postariji gospodin. Zagleda se u kaluđericu i reče:
– Eh, šta bih dao da mogu da verujem kao što vi verujete!
Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Perica: Mama, danas sam dobio keca jer nisam znao gdje se nalaze Alpe.
Mama: Tako ti i treba kad ne znaš gdje ostavljaš svoje stvari!
Tek kad mi je se komarac spustio na jaja sam shvatio da se stvari ne rešavaju nasiljem.
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.
Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo… ?
Udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…
Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala???
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusi!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas stare potrosene rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al’ do daske, iako bi ja zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! Mater ti se parila s veprom pa da posere jos jednog takvog istog ko sto si ti.
P. S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.
Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.
Sede dva slona kraj bazena i kaže jedan:
Ajd popij to pa da idemo!
Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
– ‘Dje si sokole?
– Evo mene, a ‘dje si ti?
– Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć’?
– A, ‘oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!
Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
Kada bi shvatili da je seks fizički rad.
Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka. Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
– Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
– Nema, zeko – odgovoriše vukovi.
– Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome, galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
– Ima li ovde nekih mangupa! ?
– Nema, zeko.
– Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put. Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
– Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
– Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
– Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
– Dajte mi jedno piće.
– Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
– Baš zato – preko puta je dve banke.
Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
– Mama, jebo te moj momak!
Plavuši preminuo muž, a na sahrani je teši prijateljica pa joj kaže:
– Nemoj plakati draga. Lepa si, mlada si, zgodna si i već sutra ćeš naći nekoga.
Na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću večeras?
Na času prirode i društva malom Ivici
neda đavo mira pa upita učiteljicu:
– Učiteljice, a smem li da vas pitam zašto
vi nemate dece?
Postidi se učiteljica pa mu odgovori:
– Pa još uvek mi nije donela roda decu.
A mali Perica ispratio priču pa dobaci:
– Pa što niste spavali sa poštarem Perom
on nikad ne omaši i isporučuje na vreme!
Zašto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemačku?
Pa skontali da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos’o.
Pita plavuša nekog lika.
– a odakle si?
– iz Odžaka, kaže lik.
– a jel znaš Deda Mraza?
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
– Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
– Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…
Kako prepoznati Hercegovke?
– Naprijed ima Grude, nazad ima Široki Brijeg i u glavi Posušje!
Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj kupio. Odgovorio sam joj:
– Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili…
Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
– Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
– Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
– Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
– Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
– I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
– I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.