Vozio Mujo ferari 250 km na sat

Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:

– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?

– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.

0 0

Suprotan smer

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
– Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
– ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

0 0

Šabani

Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže:
– Gde ste šabani!

0 0

Intelektualac

– Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
– Šta ti je to?
– Pa jedan intelektualac.
– Pa kako je bilo?
– Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
– Šta ti je bre to “penis”?
– Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

0 0

Prst

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…

0 0

Pitalica

Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
Mujo na magarcu.

0 0

U autobusu

– Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu…
– Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ….
– Gospodine, napustite autobus, smesta!
– Ok!

0 0

Bez plaće

Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

0 0

Plavuši umrla baba

Pričaju dve plavuše, kaže prva:
– Umrla mi baba!
Druga:
– Ooo, tako mi je žao… a od čega je umrla?
– Od gripa.
– Pa dobro, nije strašno!

0 0

Peder u paklu

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
– Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
– Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
– Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
– Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
– Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

0 0

Nesreća u rudniku

Desila se nesreća u rudniku i izgine cela Mujina smena. Mujo prošao sa teškim povredama ali živ. Posle mesec dana se vraća kući iz bolnice i pita ga Fata:
– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne znam, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Pa dobro ali ‘ajde, reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata će:
– E moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde sereš…

0 0

Ko grom!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I, kako Fata skija?
– Ko grom! Svaki put u drugo drvo!

0 0

Najružnije dijete

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– To je najružnije dijete što sam ikad vidio!
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
– Vozač me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaže:
– Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

0 0

Trogodišnji Mića

Dolaze dva lopova pred zgradu i zvone na interfon. Javlja im se Perica:
– Ko je?
– Majstori. A kako se ti zoveš?
– Perica.
– A koliko imaš godina?
– 7.
– A ima li još neko kod tebe u stanu?
– Da.
– Ko?
– Mića.
– A koliko Mića ima godina?
– 3.
– E, pa hoćeš da nas pustiš unutra?
Ulaze lopovi u stan kada pred njih iskoči Mića pitbul.

0 0

Žene hoće sve

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

0 0

100kg toalet papira po glavi stanovnika

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Srbiji potroši 100kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

– Šta tebi uvek nije jasno Perice? – pita učiteljica.

– Ma, nije mi jasno: šta po glavi?

0 0

Novorođenče

Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša?
Ne zna kako da izađe.

0 0

Upišani i posrani

Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog a oca zeca posranog, pa pita:
– Dobro, pa što je s vama dvojicom?
A sin zec će:
– Ja sam se upišao od smeha kad je medo obrisao dupe s tatom…

0 0

Duševna bolest

Doktor pita svoju pacijenticu:
-Imate li u svojoj obitelji neki primjer
duševne bolesti?
-Da imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

0 1

Mast ili ulje

Upeca Mujo zlatnu ribicu…
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?

 

0 0

Vrhunac pijanstva

Što je vrhunac pijanstva?

Kad napušeš alkotest 2, 5 i kažeš policajcu zaokruži na 3!!

0 0

Dva zuba

Za taštu je dovoljno da ima samo dva zuba:
– jedan da je stalno boli,
– drugi da otvara zetu pivo.

0 0

Kazna

Zaustavi policajac vozača zbog brze vožnje i želi da mu naplati kaznu od 995 evra! Vozač mu kaže:
– Ok, ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 evra?
Policajac mu odgovara:
– Samo brzo, a ne znam tačno jer si mi sjebao radar i on košta 995 evra!

0 0

Nisam znao

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: “Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. ”

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: “Šta to radite? ”
Na to će Haso: “Eto vodim ljubav sa svojom ženom. ”
“U, izvinite, nisam znao”.
“Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu”.

0 0