Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo.
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– A u pi*ku materinu… Ja celi život mislio da je život rijeka.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena…
– Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako… – reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
– Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
– Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale!
– Slušaj, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! … Evo ti igraj, govance malo…
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bjelji, ni ljepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala.
Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
– Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa…. medjed!
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti…
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju…
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!
Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju!
– Želim, želim, da budem beo! …
… i ona ga zaposli u pekari.
Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
– Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
– Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće…
Učitelj reče djeci:
Djeco, napišite, za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste vi proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao:
U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalu 191 izgovorio je moj tatek kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Šta plavuša kaže kad ustane?
Hvala, momci.
– Tata, izlazim sa prijateljima.
– Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!
– Ma daaaaj! Šta onda da obučem?
– Bilo šta drugo, Dragane!
Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
– Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
– Ne.
– Pa puši kurac!
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef? “
„Popil sem pet litrof! “
„Gemišta? “
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano! “
Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
“Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje”.
Veli medo: “Moze, ali prvo meni”.
Veli zeko: “Daj meni prvo”.
Kaze ribica: “Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje”.
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
“Vidis onu sumu – ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
Kaze ribica: “Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko”.
“Ocu da ova livada bude puna mrkve”.
“Moze, ajd sad ti medo 2. zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada 2. zelju”.
“Hocu motor i to Harley davidson”.
“Ajd dobro kad oces”.
“Ajde medo zadnju zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu”.
“Ma sta ce ti medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada zadnju zelju”.
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
“HOCU DA JE MEDO PEDER”.
doktore kasljem i tesko disem
-pa jel pusite cigarete?
-pusim, al ne pomaze! .
Kuka mali Ciga ćaletu:
– Ej bre tato, treba mi 300 dinara!
– Verujem, sine, verujem…
– I to ima seme – reče časna sestra i navuče kondom na krastavac.
– Bolan, Mujo, imaš li e-mail adresu?
– Jašta, nego imam!
– De, daj da upišem…
– Piši: znamkotijebezenu. co. ja
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
– Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
– Može, ali nemoj da ga pališ!
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
-A što ako padneš?
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
– Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!
A ovaj drugi mu odgovara:
– Ma pusti bre, to su samo zli jezici!
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
– Južno voće od tri slova!
– KUPUS!
– Ne može da stane.
– Pa uzmi manju glavicu.
Čime ljudi u južnoj Srbiji lože vatru a počinje na “S”?
S’ugalj!
Moja baba mrzi to što je Dilan dobio Nobelovu nagradu. Kaže da je nervira još od Beverli Hilsa!
Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
– Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
– Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
– Reci mi šta treba da poručim gazdi?
– Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…
Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!
Pita Mujo Fatu:
– Fato, reci, šta bi ti volela da sam ja?
Fata odgovara:
– Kalendar!
– Jel to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te menjam svake godine!