Plavuša i dojenje

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.

0 0

Jbt

Jedva sam babi objasnio da kratica “Jbt” ne znači josip Broz Tito.

0 0

Doktor Milan Bandić

Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:

Što na engleskom znači “I don’t know”?

Ona kaže: “Ne znam”

Dr. Bandić: “A *ebote, nitko ne zna… “

0 0

Plavusa otisla da kupi trosed. Ulazi ona u salon n…

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
• Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
• A gde ja da nađem pet ljudi bez problema?

0 0

Seme za ptice

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
– Koliko ptica imate? – pita apotekar.
– Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

0 0

Etiopljanin

Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!

0 0

I oni će isto

Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči:
– Biftek, rare!
Konobar ga pita:
– A povrće?
Zoki pogleda oko sebe:
– I oni će isto!

0 0

Novogodišnji pokloni

Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
– A jebote, opet naočare!!

0 0

Uhvatili ljudozderi Britanca, Skota i Srbina. Dogo…

Uhvatili ljudožderi Britanca, Škota i Srbina. Dogovorili se ljudožderi da po starom načinu svakome pre nego što ga pojedu da svakome ispune po poslednju želju. Prvi na red došao Britanac, njega pitali koja mu je poslednja želja on kaže:
– pojeo bih jedan engleski biftek.
Kad je pojeo biftek oderu ga ljudožderi i od kože naprave bubanj. Drugi došao na red Škot njega pitali on hoće:
– škotski viski!
Popije on i isto bude ko i sa englezom. Od kože mu napraviše bubanj.
Kad dođe na red Srbin. Šta bi ti poželeo, pitaju ga. On kaže:
– dajte mi jedan ekser.
Ljudožderi se češu po glavi, ali šta će, obećali su. Nabave oni ekser i daju ga Srbinu.
Srbin uzeo ekser i počeo da se bode po telu i viče:
– Majku Vam Vašu ljudoždersku, nećete vi od mene bubanj pravit!

0 0

Imaš natpis, nemaš natpis

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

0 0

Ispovest jedne dame

Ispovest jedne dame:
“Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila na zidu diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li ste Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder pitao:
– A šta ste predavali? “

0 0

Ocene

Pita deda unuka kakve su mu ocene u školi. Unuk:
– Ma loše bre, samo marširaju.
– Kako to marširaju? – pita deda.
– Pa lepo – 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.. !

0 0

Snaja i svekrva

Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
– Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
– Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.

0 0

Dosao Mujo kod hodze i kaze: -Fata me vara. Kaze…

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

0 0

Za koliko će ozdraviti

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
• Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!

0 0

Lavlji rep

…i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep – hvali se lovac među prijateljima.
– Rep? Valjda glavu? – upita neko.
– Ma ne, glavu je već neko bio odneo.

0 0

Raskid

Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
– Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako ‘oćeš!

0 0

Svetske katastrofe

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98…

0 0

20 dinara

Pita Ciga čoveka:
– Brate, imaš 20 dinara?
– Nemam.
Na to će Ciga:
– E, tako i izgledaš!

0 0

Stigao sam

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

0 0

Kupio Cigo Mercedes

Kupio Cigo Mercedes pa rešio da ga testira, koliko
brzo može da ide. Vozi Cigo 220 na sat, kad ga
zaustavi pandur:
– Gde si poš’o Cigo, kuda juriš tako?
– Ma pusti me drug policajac, zakl’o sam taštu,
turio u gepek pa žurim da je bacim u Dunav!
Pandur brzo zovne policijsku stanicu, na brzinu im
preneo šta se dešava, stiglo pojačanje otvoriše
gepek, kad ono ništa u njemu, prazan, a Cigo priđe
načelniku policije pa mu kaže:
– Au bre drug načelnik, ala ovaj vaš kolega laže, sad
će još reći da sam vozio 220 na sat…

0 0

Stolica

Vraća se žena s tržnice i pita muža:
– Dragi, što to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!

0 0