Japanac kod Muje
Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
– Yosimokotoso Coca-Cola.
– Limenku čega?!
Isli slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lij…
Išli slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Trojica bez mozga
Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa! Mi smo našli trojicu bez
mozga, za tri dana ih postavili na čelo države, pola BiHa
se raštrkalo po svetu, traže posao, a njih trojica su i dalje
bez mozga i odlično se osećaju!
Pao seks
– Ej, jesi jebo onu malu?
– Uuuu, jesam!
– I, kakva je?
– Bunila se kao malinari ali dala na kraju!
Znate li šta je tuga?
Znate li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže:
– “Gde si ku*njo? ”, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj…
Mujo peca sa ciglom na glavi
Sedi Mujo na obali reke i peca. Stavio on ciglu na glavu, zapalio cigaretu, zabacio udicu i strpljivo čeka. Videla to Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
– Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata po treći put i pita ga isto pitanje, a Mujo odgovara opet isto.
Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata upita:
– E, deder mi sada reci, šta će ti cigla na glavi?
Mujo:
– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Žlica u krevetu
Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
– Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.
-Draga mama, ne kažem da si ti ‘uzela’ ili da ‘nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!
Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
– Dragi Miki, ja ne kažem da ti ‘spavaš’ ili da ‘ne spavaš’ s Perom, ali fakat je… da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.
Muji nezgodno al ipak odlicio da kaze Hasi: – Cuj…
Muji nezgodno al ipak odličio da kaže Hasi:
– Čuj jarane moram ti reći, spavao sam ti sa ženom
A Haso će mrtav ladan:
– Moram i ja nešto tebi reći, ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Policijski ispit
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
– Koliko su 5 i 5?
– Sedam – odgovori ovaj.
– ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
– Devet.
– A onaj sledeći?
– Deset.
– Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Devet.
– Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
– Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
– Primljen. Čvrst karakter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
– Traži opremu za komandira.
Plavusa u apoteci: – Dobar dan, imate li bromazep…
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li bromazepam?
– Imate li recept?
– Da imam recept pravila bi ga sama.
Prosidba
Došao budući zet i pita staroga:
– Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?
Stari:
– Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?
Budući zet:
– Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.
Prilika
– Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
– Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Poker
– Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
– Ćuti i deli!
Kako se živi?
Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
– Kako se živi?
Ciga kaže:
– Dobro…
– Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
– Cigo, tvoja kuća?
– Da, da!
– I Mercedes?
– Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
– I ovo tvoje??
Ciga opet:
– Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
– Ko je ovo?
– To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
– A ko je ovo?
– Pa, to sam ja!
Čokolada u taksiju
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
– Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
– Moj deda je živeo 105 godina…
– Zato što je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Mladić kod tasta
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
– Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
– Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
– Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!
Policajci u neviđenoj akciji
Čuli panduri za kafanu van grada gde se
skupljaju svi vozači kamiona, autobusa,
kombi prevoznici ma stotine ljudi koji
stalno voze, a vole da popiju dok voze.
Organizuju panduri čeku pred fajront,
posakrivaju se i osmatraju.
Kad izađe jedan lik pa se sav tetura, zapinje,
pada, pa ustane i ode do jednog auta pa ga
počne otključavati, pa posle 5 min ode do
drugog auta i poče ga otključavati, i tako ti
on nakon pola sata konačno upali jedan
auto i lagano krene prema kući, ali policija već
spremna upali rotaciju i zaustavi ga, testira ga
na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0.
Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju
: upitaše
– Pa kako to bre čoveče pola sata zapinješ i
padaš tu po parkingu, a nemaš alkohola u krvi! ?
– A jebiga brašo, večeras sam ja glumio
mamac za vas somove!!!
Dve mane
– Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš…
– Dobro, a druga?
– Šta?
– Marihuana?
– Imam! Koliko?
Mujo nastradao u saobraćajci
Sedi Mujo u fotelji, gleda TV kad mu priđe
Fata, te spuštene glave tiho mu reče:
– Mujo moj najlepši, TRUDNA sam.
– A mujo sav u čudu odgovori:
– Ma kako si trudna bona, kad sam pazio?!
– Eh Mujo moj najlepši, pa to ti je isto kao
i u saobraćaju, džaba što ti paziš kad drugi ne paze!
DNK
Kako Bosanci prevode skraćenicu DNK?
“Da nije komšijino? “
Čekanje devojke
– Ooo, pa gde si ti?
– A, evo me..
– Koga to čekaš?
– Ma devojku… rekla je da će doći oko 7.
– Pa sad je 8! ?
– Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… imam i ja svoje JA…
Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide p…
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Pare za majicu
Mali Ciga pita ćaleta:
– Ćale, imaš da mi daš 1000 dinara da kupim majicu?
Ćale:
– A znaš li ti šta se danas nosi?
– Ne, šta?
– Ma nosi se bre u pičku lepu materinu!
Na času matematike
Šta radi Ciga na času matematike?
Gleda i ne veruje!
Zašto si oženio mamu?
Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si ti oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola i kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara: &…
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu…
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Kad neko zapali
Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
– Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
– Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.
Ako Mara trosi 500 evra mesecno a njen muz Mirko z…
Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da
postoji Slavko?
Na Drini Ćuprija
Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” i prozove Pericu.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
– Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će direktor:
– Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, primi Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-Ma zamislite, ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi”! Odvedem ga direktoru koji mi kaže “Pa možda mali i nije”.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
– Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?
Oštro i duboko
Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
– Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
– Brijač i bunar.