Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:
– Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
– A zašto?
– Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
– A šta ti, mali, tu radiš? – zapita u porno-bioskopu zapanjeni redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio. – Kako si uopšte mogao kupiti kartu?!
– Pa nisam je ja kupio, nego tata!
– A gde je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu.
Pita Ciga svoju ženu:
– Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
– Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem…
– E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
– Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
– Hoćemo prvo dobru vest! – svi uglas.
– Dobili smo 11 OSKARA…
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac! “
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
– Ta šta to tu radiš?
– Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam…
– E što ne kupi šešir…
Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod oca i majke sa ženom na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
– Jel, kakva je snajka?
A lala mu objašnjava:
– Znaš Babo, nije baš tako vredna, ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu…
Tu ga otac prekine i posavetuje:
– Samo ti nju dobro išopaj, pa ćeš viditi…
– Al Babo, kako ću to, pa ja nju volem!
A otac mu da roditeljski savet:
– Šunka se vole…
Kakav je crnac na sudu?
Pa kriv naravno.
Voćka poslije kiše(Cesraić)
Verzija I. (original)
Voćka poslije kiše
Gle malu voćku poslije kiše:
Puna je kapi pa ih njiše.
I bliješti suncem obasjana,
Čudesna raskoš njenih grana.
Al nek se sunce malko skrije,
Nestane sve te čarolije.
Ona je opet kao prvo,
Obično, jadno, malo drvo.
Verzija II.
Plaća poslije kiše
Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.
Novac taj brzo nekud’ se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
Verzija III.
Votka poslije kiše
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il’ obično drvo!
Mujo ulazi u prodavnicu patika i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.
6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa: Kaća, Ljilja, Maja…
Ako Goran, Vladimir i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa: Debeli, Glavonjo, Prdonjo…
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 8 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za zube, penu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, većinu je zaboravila da uopšte ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Svađe
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže posle toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se doteruje kad ide u kupovinu, na posao, u prodavnicu, na pijacu, kad ide da baci đubre, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…
Muškarac se doteruje u dva slučaja, prvi slučaj je venčanje a drugi – sahrana.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti…
Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
– Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
– Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
– Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
– Pa i ovo mi je sestra!
– Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
– A u pičku materinu!
– Pa šta je sad, gospodine?
– Pa i ovo mi je sestra.
– Nemoguće, pa kako to?
– Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: “Au brate! “
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Kako se zove cigo električar?
Grom!
Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplasi!
Srela se dva Kineza i pričaju:
– Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
– A koliko ih ima?
– Oko 10. 000 vojske.
– A u kom hotelu su odseli?
Razgovaraju dve plavuše:
– Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? – pita jedna.
– Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova…
– Mora da si pogrešno izbrojala…
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac:
– Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio.
Japanac:
– Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac:
– Ne kontam što vam treba toliko! ? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.
Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
– Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
– A je l’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
– Ma sigurno… Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
– Došao sam po onoga!
– Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
– Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
– A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
– Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu Sv. Petar.
– Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
– Gde ćeš ti baba?
– Ide baka na groblje.
– A ko će da mi vrati bicikl?
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
– Ma bježi ženska glavo…
Kako Piroćanac časti muzičare?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled. Prvi uđe Haso. Pita njega psihijatar:
– Je li Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita doktor.
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako ste primetili?
– Da imate uši, nosili bi naočare! – odgovori Mujo.
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte…) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
– Jel’ vam se svidja? upita plavuša.
– Jes’ kako nebi. veli Mujo.
– Jel’ hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
– Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
– Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
– MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’ DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
– Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
– OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
– Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
– Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
– Imam tremu, nikad dosad nisam jeb’o lava.
Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita:
– Koliko to košta?
Prostitutka odgovara:
– 250 eura!
A Mujo će:
– Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj “fića”?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!