Transformersi

Koju slavu slave Transformersi?
Pa Preobraženje!

0 0

Porezna uprava

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori! “

0 0

Setaju po selu i naidju na govno. Mujo…

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
– Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
– Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

0 0

Žena i pandur

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
– A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
– Kasnim na posao!
– Ma, ajde, a šta vi to radite?
– Ja razvlačim čmarove – odgovori ona.
Policajac se zapanji!
– Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
– Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
– Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
– Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

0 0

Bosanci su srećna nacija

– Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.

– Ma ima…

– Ma nema, bolan!

– Ima, sa’š da vidiš.

– Ma nema…

– Ajd’ ovako: bi l’ se ti je*o u dupe za 100 maraka?

– Ne bi!

– A za 1. 000?

– Ne, Alaha mi!

– 10. 000?

– Ne!

– 100. 000?

– Nema šanse!

– A za 1. 000. 000?

– Hmmmm… pa, za milijun… bih.

– Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!

0 0

Samoubojstvo deluxe

Mujo, šta je, šta si bolan tužan? – pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i ‘oću da se ubijem! Al’ neću bezveze nešto k’o svi ostali, nego nešto posebno, da o tome novine pišu! – Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam’ ti mene slušaj, pričekaj tu malo! – Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka – veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja ‘oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen, niđe veze! – skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! – odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra, pa sav u znoju pita Sulju: Jel’ dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! – tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol’ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! – veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem, a ono ti mene tu zezaš! – dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! – uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!

0 0

Bosanac i ljetovanje na Jadranu

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi.

0 0

Kazna

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Slovenac i Hrvat.
Privede ih policija sultanu i on kaže:
– Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
– Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Slovenac kaže:
– Prosim pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
– Bosanac kaže:
– Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
– A druga mi je želja: svežite mi Slovenca na leđa!

0 0

Dosao peric ispred crkve sa biciklom. Izade pop …

Dosao peric ispred crkve sa biciklom.
Izade pop i kaze perici:
ajde na misu.
perica: ukrast ce i biciklo
pop: nece duh ce ga cuvati
peerica: dobro
udu oni u crkvu i perica se krene krstiti:
u ime oca i sina.
pop: a gdje ti je duh?
perica: cuva mi biciklo

0 0

Vrtoglavica pre seksa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš pre seksa?
– Naduvavam lutku!

0 0

Univerzalno

Kaže pop na času veronauke:
– Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
– Pope, a univerzalno lepilo?

0 0

Tableta protiv glavobolje!

Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
– Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
– E, tu sam te ček’o!

0 0

Perica na ekskurziji

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.

0 0

Pomilovanje po starosti

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
– Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
– Dobro, a ti odsluži koliko možeš!

0 0

Ima samo jedna mama

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! ” Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

0 0

Sa momkom kod bake

Unuka prvi put dovela momka kod svoje bake. Baka:
– Sedite deco, nego, klali smo skoro svinju, evo malo čvaraka, da prezalogajite.
Unuka:
– Bako, moj momak je vegan.
Baka će:
– Zdravo vegane, ja sam baka Mara, posluži se čvarcima, krckaju k’o smoki!

0 0

Student piše pismo

Student piše pismo svojim roditeljima:
“Dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro! “

0 0

Požar kod plavuše

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:

– Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!

Vatrogasac:

– Dobro gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!

Plavuša:

– Pa onim velikim crvenim kamionom!

0 0

Siroče

Sudija pita mlađeg maloletnika – Piroćanca:
– Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
– Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

0 0