Šta da radimo?

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

0 0

A šta ti misliš

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci.

Poštar:

– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

– A šta ti misliš?

0 0

Dobra i loša vest

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
– Dobar dan svima, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo, dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Ali, loša vest je da je šargarepa izrendana!

0 0

Poruka od žene

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene na frižideru: “Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom! “
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli: “Šta joj je?? Šta ne funkcioniše? “

0 0

Pozdrav

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

0 0

Mozgovi

Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:
– Kakve mozgove imate?
– Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1. 000. 000 $.
– A što je tako skup bosanski? – upita čovek.
– Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.

0 0

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena …

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze:
“Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta. ”
Zatim ce Rus:
“Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske. “
Potom ce Bosanac:
“Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice. “

0 0

Avganistanac i Srbin

Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
– Navalili Ameri k’o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno…
Na to će Srbin:
– Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe…

0 0

Kamila

Kupio čovjek kamilu ali kamila nije htjela da nosi teret, nego je samo ležala. Svašta je pokušavao ali kamila ni da mrdne.
– Ja ti mogu pomoći! – obrati se jedan mudrac koji je tuda prolazio.
– Molim vas tražite bilo šta samo da pokrenem ovu prokletu kamilu.
– Evo ti fafarona i prelomi je na pola. Pola fafarone i stavi kamili u guzicu.
Čovjek se začudi ali to i uradi. Kamila skoči na noge i odjuri koliko god su je noge nosile.
– Pobježe mi kamila, šta sad da radim? – upita čovjek.
– Drugu polovinu stavi sebi i trk za njom…

0 0

Plavuša

Zašto plavuša obuva cipele pre spavanja?
Zato što je prošlu noć stala na ekser.

0 0

Prava dijeta

– Kako si ti smršao, meni ne uspeva nikako?
– Pa kupio sam prošlog meseca patike za trčanje za 500 eur.
– I, koliko često trčiš?
– Ne trčim, nego nemam više para da jedem.

0 0

Mujo u biblioteci

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
– A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!

0 0

Moj je tata bolji od tvog!

Svađau se dva dečaka, jedan kaže:
– Moj je tata bolji od tvog!
– Nije, moj je tata bolji!
– E, pa moja mama je bolja od tvoje!
– Znam, to i moj tata kaže!

0 0

Noć vještica

Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:

– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:

– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,

Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.

0 0

Zategnuta koža

Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.

0 0

Nije šteta

Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je
to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe.
Odgovara mali Perca:
– Katastrofa to je kada vuk uđe u tor i pojede ovce.
Objasni mu učiteljica da to nije katastrofa nego šteta, i
sutradan u školi mu postavi isto pitanje.
Odgovara mali Perica:
– Pa katastrofa je kada se sruši avion na zemlju sa deset
hiljada metara i eksplodira, a bio je pun političara.
Bravo Perice, tačno si odgovorio, pohvali ga učiteljica.
A mali Perica će:
– Da, ali zato nije šteta!

0 0

Prevelik nos

Fata se žali Muji:
– Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
– Ma ‘ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!

0 0

Slon i patike

Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!

0 0

Programeri

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
– Znaš, imam problem… neće da mi se digne…
– Jesi probao iz safe-moda?
– Jesam, neće…

0 0

Mujo poštar

Došao Mujo u Njemačku i pravac zapuca u javnu kuću
pozove gazdu, pa mu naredi: – Dovedi mi ovde sve ženske koje imaš.
Gazda konta, ovaj je pun para pa postroji cure, Mujo odabere jednu i odvede je u sobu.
Svrši Mujo posao pa je upita:
– Koliko sam ti dužan?
– 250 maraka.
– 250? – Evo ti 500! i tako Mujo zaređa 4 puta dan za danom,
uvek uzima istu devojku i umesto 250 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
– Je l’ Mujo bolan, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 250?
– Pa, je l’ si ti Fata?
– Jesam.
– Iz Donjeg Vakufa?
– Da.
– Od oca Ibra?
– Da.
– E, pa, posl’o ti babo 2000 maraka…

0 0

Pasmina nije važna

Policajac zaustavi vozača: “Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!! ”
Vozač: “Ali to je plišani pas… ”
Policajac: “Pasmina nije važna… “

0 0

Davalac krvi

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi ali ne svoje.

0 0

Kravata

Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
– Kupio sam kravatu za 3. 000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
– Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5. 000 evra!

0 0