Lepa svinja
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Dok nas smrt ne rastavi
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
“Fato, baš nam je dobro! “
Fata:
“Tebi možda je, a meni je zlo od tebe! “
Mujo:
“Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj! “
Fata:
“Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj! “
Dolazi Fata kod doktora i zali se: -Doktore mene …
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji.
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
Šta prvo
– Milojka, ‘oćeš prvo te jebem il’ prvo da ručamo?
– Kako ti kažeš, pa da ručamo.
Nemoj srat
Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
– Orle, orle?
– Šta je?
– Na kojoj mi ovo visini letimo?
– Pa ne znam… jedno dvije, tri hiljade metara.
– Nemoj srat!
San
– Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!
Ulazi Lala u autobus i kaze kondukteru: – Molim V…
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
– Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
– A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
– Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
– A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
– A, pa imam ja i mesečnu!
Kupio Mujo magarca i izveo ga u setnju, i nakon ne…
Kupio Mujo magarca i izveo ga u setnju, i nakon nekog vremena naleti na Hasu i onga pita:
Haso: E ba kud ces ti sa ovim konjem.
Mujo: Ma nije ovo konj ovo je magarac.
Haso: Ma cuti Mujo ko je tebe sta pito.
Zanimljivi oglasi 2
prodajem 3 mačke.. 2 različite i jednu istu..
Prodajem krevet za osobu bez nogu
Mijenjam ulazna vrata za izlazna
Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču
Virim kroz ključanice
Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu
Mljackam umjesto vas na svečanim večerama
Gledam vas dok jedete
Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi – neka bježi!
Bušim balone na rođendanskim proslavama
Pušem na hladno
Vodim mozgove na ispašu
Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju
Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)
Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!
Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: &b…
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Nesposoban
Kako se na kineskom kaže “nesposoban za vojsku”?
Vu-Lin!
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi …
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro, dobro, videces ti kad meni majka umre.
Student sa četvrte godine
Razgovaraju dve komšinice, i kaže jedna drugoj:
– Koji ti je onaj frajer, što si ga ispratila jutros do kapije?
– Ma to mi je student sa četvrte godine.
– Redovan?
– Ma ne, samo kada mi muž nije kod kuće.
Mujo i Fata se igrali doktora
Mujo priča sa Hasom:
– Juče se Fata i ja igrali doktora – kaže Mujo.
– I?
– Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
– Pa šta si uradio?
– Otišao preko puta privatno i platio.
Strah
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
– Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
– Ma neću, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
– Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati…
– Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
– Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’!
– Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
– Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!
Sedmica na lotu
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
– Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
– Bože, kad te hoće – hoće te!
Šmirgla
Odrastao Pinokio, pa našao djevojku. Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim, to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče, neće djevojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A, pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ah, ma kakva djevojka, šmirgla je zakon!
Činjenice
Hrana putuje 7 sekundi od usta do želuca.
Ljudska dlaka može izdržati 3kg težine.
Prosečan muški polni organ je 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko milion bakterija.
Žena trepće 2 puta više od muškarca.
Ljudska koža teži dva puta više od mozga.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Ako pljuvačka ne može rastopiti stvar nemoguće je osetiti ukus te stvari.
Ženа je završila čitanje.
Muškarаc је zauzet merenjem palca!
Kada pogresi gradjevinski inzenjer tu gresku pokri…
Kada pogreši građevinski inženjer tu grešku pokrije malter, a kada pogreši doktor tu grešku pokrije zemlja.
Lep miris
Kaže žena Cigi:
– Joj što lepo mirišeš, šta si to stavio?
A Ciga će:
– Čiste čarape!
Partizani u sijalici
Šta rade dva partizana u sijalici?
Pružaju otpor!!!!!
Rudnik zlata
Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:
– Perice, možda ćeš naći rudnik zlata.
– Nastavnice, sve što budem našao delićemo popola – odgovori Perica.
Sveska sa dugovima
Vratio se Mujo sa hadžiluka u Meki. Ode u prodavnicu i pita:
– Je li, ima li mene u onoj svesci?
Prodavačica uzima svesku i čita:
– Ima, evo piše: “Mujo duguje 350 maraka”.
Mujo kaže:
– Piši: “Hadži-Mujo”.
Pod u liftu
Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
– A je l‘ na svakom spratu?
Zaštita na ljetovanju
Nekad sam na ljetovanje nosio za zaštitu od sunca, sad nosim gromobran.
Budite uvijek nasmijani
Jučer sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu, svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto.
Budite uvijek nasmijani – to budi dobrotu u ljudima!
Istina o budućim ženama
Pita Perica tatu:
– Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
– Sine, to ti se događa na celoj planeti!
Poseta u bolnici
Muž doživi tešku nesreću i dođe žena u bolnicu da ga poseti. Žena upita na šalteru:
– U kojoj mi je sobi muž?
Sestra joj odgovara:
– U 127, 128 i 129!
Pijandura
– Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
– A ko ti je taj?
– Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
– O Bože, pa on još slavi!
Zadnje reči
Zadnje reči kapetana Titanika bile su:
– Jebo te led!