Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– Bolan Haso, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!
Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
– Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
– Pa kod mene sve stane u donji…
Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
– Šta ti to klepeće u torbi?
– Fatino zubalo.
– Šta će ti to, kretenu?
– Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…
Razgovaraju dva pijanca:
– Čega bi se lakše odrekao: vina ili žena?
– Ovisno o godištu!
Ciga pita drugara:
– Je li, kako se ti zoveš?
– Žarko.
– Dođe li ti šta Sunce?
Zasto plavuksa nosi sat na nozi?
-Da ide u korak sa vremenom.
Pita Huso Hasu:
– Jarane imaš da mi pozajmiš 100€?
– Joj rado al nemam ništa kod sebe.
– A kod kuće?
– Hvala na pitanju kod kuće su svi dobro!
Pitali Cigu:
– Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
– Za Miloševića.
– Pa ne možeš za Miloševića jer on nije u zemlji.
Ciga:
– Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!
Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
– Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
– Gde si bio do sada sine? – pita majka.
– Paaa, bio sam sa Kaćom u parku.
– A šta si tamo radio?
– Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na klupu do nas došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se ja i Kaća počeli ljubiti.
– I onda?
– Onda je čika na drugoj klupi onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sike, pa smo ja i Kaća to isto uradili. Zatim je taj čika teti zadigao suknju i skinuo joj gaćice, pa smo Kaća i ja to isto učinili.
– I šta je onda bilo? – pita zaprepaštena majka.
– Paa, onda su ono dvoje otišli u neko žbunje… a mi smo se obukli i otišli, jer nam se nije kakilo.
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
– Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
– A, čime ćemo ga trljati ako je leto?
Dođe jedan turista do Muje i i Hase
– Do You speak English?
Mujo i Haso nista.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i haso nista
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i haso nato nista, gledaju bledo.
Ode turist dalje a Mujo će Hasi:
– zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik.
Mujo ce na to:
– pa on zna 3 jezika pa mu je džaba.
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
– Srećan rođendan, 100 kila da napuniš.
Sreo Ciga, kumu, vidi joj zavijen palac pa je pita:
– Ša ti je kumo s palcem?
– Nateko mi.
– Šo ga ne staviš na paru, pa će prođe.
– Kakvu paru kum?
– Pa dole, znaš.
Uradi Ciganka tako i izleči palac. Sutradan ponovo se sretnu.
– Kako si kum?
– Nikako, Otekla mi ona stvar.
– A šo ga ne staviš na paru?
– Nemam gde, kumo moja.
– Pa, evo, stav ga u moju…
Zabi joj ga Ciga a kuma će:
– Ej, kum moj, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
– Izvinite što smo bili grubi!
Na to će miš:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!
Baka na samrti govori unuku:
– Želim da ti ostavim svoju
farmu, što uključuje njive, kuću,
traktor, drugu opremu i
2. 398. 750$ Unuk, sav ozaren što je
odjednom postao bogataš
kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra
prema meni, a ja nisam ni znao
da ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah baka
prošapta
– Na Fejsbuku…
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
– Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…
Pita gluv glupog:
– koliko je 4+4?
– pa 6
– na mom te nosam!
Bajker vozi devojku kući. On izvlači ključeve od motora iz džepa, a ona kaže:
– Znas, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti guraš ključ u bravu?
– Ja prvo liznem bravicu…
Pita parna lokomotiva električnu:
– Na koju foru si prestala da pušiš?
Zena dozivi klinicku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja bila je da poseti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru.
Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Trazi ga u paklu, ni tamo ga nema. Proveri Cistiliste, ali nije ni tamo. Na kraju ce Sv. Petar zeni:
-Meni je ovo zaista cudno, nigde ga nema…. A je li zeno, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa sto mi ne rece odmah, da znam gde da ga trazim. Medju mucenicima!
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do “pogubljenja” i reče mu:
– Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
– Ma ne brinite brigu, druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi “Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti”. On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
– CIGO! Gde je jedno pile?
– Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
– CIGO, JE L’ TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
– Ma tu su svi druže majore, svega mi.
– Eeee… pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
– Gde je tebi pile?
– Nema tamo vise pilića.
– E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
– E, pičko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš…
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
– Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?
– 2, 000, 000 dojč maraka, ba!
– A kako si ih zaradio?
– Jel’ vidiš ovog mog kera?
– Ja, ba!
– E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.
– E, to čudo bih baš voleo da vidim!
– Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
– Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Sveže oženjeni muškarac imenuje broj svoje žene kao “moj život”.
Posle prve godine braka, menja ga u “moja žena”.
Posle dve godine braka, menja ga u “kućni”.
Posle pet godina, menja ga u “veštica”.
Posle deset godina – “pogrešan broj”!
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor? “
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata? “
Došao Crnogorac u pekaru i kaže prodavačici:
– Daj mi dvijesto grama bureka!
– Je li za ponijeti?
– Jok, no ću tebi ostaviti!
– Mama, mama, postoje li vukodlaci?
– Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Zaustavlja policajac auto pun Cigana:
– Šta je momci, žurba neka, a? Vozili ste preko 110 km/h!
– Izvini drug policajac, žurimo na neku svadbu, će sviramo i pevamo za dobre pare ako stignemo na vreme…
– Hajde, hajde, dosta izvlačenja. Daj ličnu kartu.
– Jaooo, ne znamo nista od Ace Lukasa, je l’ može neka druga, majke ti?
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-“Ijaoooooo, hvala hvala Tomo. “
A Toma ce:
-“I, jer cete sad da glasate za mene? “
A baka ce:
… -“Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu. “