Tadić i Nikolić sede u kafani i piju pivo. Jedan gost priđe i pita:
– Šta radite?
– Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu.
Ovaj, začuđen, pita:
– A zašto sisatu plavušu?
Tadić se okrene Tomi:
– Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?!
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
– Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Dedi pozli i završi u hitnoj. Posle pregleda doktor kaže kolegama:
– Vodite ovog u mrtvačnicu.
Čuvši to, deda poskoči i zavapi:
– Pa nisam ja još mrtav.
Doktor:
– Pa nismo još ni stigli.
Zašto Mujo koristi samo pola Vijagre?
Da može podjebavati!
Šta bude kada se Snežana skine gola ispred sedam patuljaka?
7 up.
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
– Pošto marka?
– 31 dinar!
– Pa, kako, kad je juče bilo 30?
– E, pa ti dođi juče!
Zašto hirurzi nose masku za vreme operacije?
Zato da ih ne bi prepoznali ako nešto zajebu!
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
– Tandrče ti blatobran.
– AAAAA, ŠTA REČE?
– TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– NEEE ČUJEM!
– AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
Kako se zove zla riba?
Ribizla.
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
– Je li, mali, gde je Mujo?
– Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:
– Ko je bio prvi čovek?
Plavuša ljutito odgovori:
– Sram vas bilo! Kako možete da me ispitujete o mom privatnom životu?!
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka – nikad culi! Al’ h
ajde, da vidimo i to cudo.
– OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice… i
tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama… Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel… misli si Mujo.. a dobre li patke…
Kad dode batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – vice Mujo.
– Hajde molim te, da vidis belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
– Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil’ vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
– Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali… kad mi ispade jaje iz ruke!
Crnogorac muva devojku:
– Viđu, mala, znamo li se nas dvoje?
– Ja tebe prvi put vidim u životu!
Na to će Crnogorac:
– A đe ćeš me i znati, kad sam po ceo dan u Mercedesu!
Učiteljica prekoreva malog Pericu:
– Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
– Ma nije mi jasno: što po glavi?
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
“Izvolite, gospodine, ” reče dežurni policajac.
“Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim. “
Idu dve palačinke preko ceste i jednu pregazi auto.
Kaže ova druga:
– E jesi smotana!
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: “Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju… ko je rekao “Sloboda ili smrt”? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: “Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija”
“Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao “Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti! “? Suzuki ustane: “Abraham Lincoln, 1863. Washington. “
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: “Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas! “
Tihi glas iz kraja razreda: “Jebite se, posrani Japanci! “
“Ko je to rekao?! ” Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
“General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu”
U razredu tišina – iz pozadine se čuje “Puši k***c! “
Učiteljica sva izvan sebe: “Sad je kraj! Ko je to rekao?! “
Suzuki: “Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington”
Drugi učenik se prodere: “Suzuki je govno! “
Suzuki: “Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002”
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: “U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!! “
Suzuki: ” Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd”
Pitali Muju:
– Od čega je umro komšija?
– Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio!
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
– Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
– Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
– Jedino on j.. e svoju ženu!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
– Fuškin.
– Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
– A u fičku materinu!
Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
– Je l’ Mujo, jes’ ti koji put jebo Fatu?
– Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
– Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
– E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
– U čemu je problem?
Čovek će:
– Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
– Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
– Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.
Sretnu se dve plavuše na ulici, a jedna od njih gura kolica sa bebom. Pita je druga oduševljeno:
– Jaooo, odakle ti to?
– Je*iga, ko ne popuši, taj ima!
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
– Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
– Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.