Nema gnezdo

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
– Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
– Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
– Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
– A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Proliv se rešava limunom

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
– Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
– Pa, dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga stavim dobro je, ali čim ga izvadim, sve po starom…

Otisla Fata doktoru i dobila cepice. Dosla kuci…

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
– Kako se ovo pije?
– Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
– Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
– Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
– Kaže doktor – rektalno!
– Pa uzmi tako!
– Pa ne znam šta mu je to – rektalno!
– Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
– Pitat ću….
– Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

– Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
– Pa analno, gospođo, analno!
– Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
– To vam je isto kao rektalno.
– E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
– Analno!
– Šta?
– Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
– Pa hajde!
– Pa ne znam šta mu je to.
– Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
– Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
– To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
– Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Mujo u Ginisovoj knjizi rekorda

Hvali se Mujo Fati:
– Penis mi je jedno vreme bio u Ginisovoj knjizi rekorda…
– Stvarno?
– Daaaa… a onda me bibliotekarka izbacila napolje…

Izlazak

Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
– Bolan Mujo, ja tu ne ulazim.
Mujo:
– ‘Ajde Haso, ljudi umiru da uđu u njih, a ti tu kenjaš!

100 godina

Dolazi Mujo kod doktora:
– Doktore, ja bih da živim 100 godina.
– Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor.
– Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
– Pušiš li?
– Ne.
– Piješ li?
– Ne.
– Juriš li ženske?
– Ne.
– Pa koji će ti kurac onda 100 godina?

Posao računovođe

Na oglas za posao računovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
– 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
– Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
– 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
– Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
– Dobro – kaže upravnik – a dalje?
– Dečko, cura, kralj.