Patka
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Rečenica
Razgovaraju muž i žena. Muž:
– Možeš li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati?
Žena:
– Veći ti je od komšijinog…
Zasto plavusa izlazi napolje kada grmi? -Misli da…
Zasto plavusa izlazi napolje kada grmi?
-Misli da je slikaju
Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
To je kad plavuša oralno zadovoljava policajca.
Vreme
– Vreme je novac – reče konobar i sabere račun sa datumom!
Čime se cigo grije na slovo S
Čime se cigo grije a počinje na slovo S?
– Sdrvima!
Ranije sa posla
Plavuša, crnka i crvenokosa rade zajedno i imaju šeficu koja uvek ide ranije sa posla. Crnka:
– Hej, devojke, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako sve tri odu. Crnka ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Polako se iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan, reče crnka:
– Stvarno je bilo super!
Crvenokosa će:
– I ja se slažem, trebalo bi to da ponovimo još koji put.
A plavuša će na kraju:
– Nema šanse, mene zamalo da uhvati!
Plavuša u kvizu
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
– Dajte joj još jednu šansu!
Haso i Mujo se klade na Fatu
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Haso:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Haso kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.
– Vidi policajac decaka kako pusi i pita ga da li …
– Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
– Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: “Znaš li ti sinko da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?! “
– “10. ” odgovori dječak.
– “Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20. ” reče pandur.
Biseksualac
Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.
Kol’ko ti zaraduješ?
Pita bosanac amerikanca:
– Kol’ko ti zaraduješ?
– 5. 000 dolara mjesečno.
– A kol’ko trošiš za život?
– Pola.
– A šta radiš s ostatkom?
– E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
– 200 dolara mjesečno.
– A koliko trošiš za život?
– 1. 000 dolara.
– Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
– E, to se kod nas ne pita!
Mali Mujica upecao zlatnu ribicu
Otišli, Mujo, Fata i mali Mujica na pecanje, povade
štapove, zabace, kad ubrzo mali Mujica upeca ribu.
Riba:
– Ja sam zlatna ribica, ako me pustite ispuniću
vam svakom po jednu želju.
Mali Mujica:
-Ja hoću ježa, ja hoću ježa…
Mujo:
-Je*o ti jež mater!
Fata:
-Vadi ježa, brzo vadi ježaaaa…
Novi
Došao Jozo u Kejptaun (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
– Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, jesam, zašto?
– Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
– Molim vas jedna karta za parter.
Na to će njemu blagajnica:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, zašto?
– Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
– Molim vas gdje je WC?
– Ti mora da si novi ovdje.
– Zašto?
– Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
– Ti mora da si novi ovdje!
– Jesam, ali zašto?
– Pa šaraj malo, šaraj!
Crni humor
Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
– Znaš li ti što je Crni humor?
A ova će na to:
– Pa kada se smiju dva crnca.
Marija na koncertu
Veliki koncert, puna Arena, a Marija Šerifović se
nervozno šeta iza bine,
svo vreme se žaleći menadžeru:
– Ne mogu da izađem na binu.
Zašto. Upita menadžer?
– Svi mе zaj*bavaju da sam muško.
Menadžer:
– Ma izađi, boli te ku*ac!
Sex u troje
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, voliš li sex u troje?
– Šta volim, obožavam!
– Pa idi onda brzo kući!!!
Alternativno liječenje
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema s čulom mirisa.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švicarcu.
– Haso, piši: izlječen!
Anesteziolog, pre operacije pita Muju: – Zelite l…
Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
– Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
– Dajte ovu što pokriva osiguranje.
– Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava…
Igre
Otac grdi sina:
– Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…
Koja se roba najviše kupuje?
TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
– Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?
– Pa, kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni…
Žvakanje
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
– Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
– Misliš, pušiš?
Fata:
– Ma biće i toga kad se digne!
Zaboravna plavuša
Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8: 30 ili u 3: 80!
Rat
Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
– Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
– Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!
Perica daje platu učiteljici
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– Juuu! Perice! Šta ti pada na pamet! ?
– Daću vam 10. 000 dinara.
– Hm, to je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pi*ku?
– JUUUUUUUU! Perice!
– Daću vam još 10. 000 dinara!
– Hm, hm! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi*ku.
– Učiteljice, da mi date da vas malo po*ebem?
– JUUUUUUU…. ! Perice! Jesi li ti normalan?!
– Daću vam još 20. 000 dinara!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Frižider
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Ne
On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli
Crnogorac u rerni
Šta se dobije kada se Crnogorac ubaci u rernu?
Lenja pita.
-Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivot…
-Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivotu?
-Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!