Plaža
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.
– Dobra vam plaža, al` je more daleko! – na to će Mujo.
Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Nevinost
Pita Haso:
– Mujo, koliko si žena imao do sada?
Mujo odgovara:
– Samo Fatu, a ti?
– Nijednu…
– Znači, još si nevin?
– Da, jesam, ako se zatvor ne računa!
Trogodišnja misiju u svemiru
Slala NASA Amera, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju u svemiru. Prije polaska pitali su ih imaju li želja.
Kaže Amer:
– Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.
Kaže Rus:
– Meni ubac’te cisternu votke.
Kaže Bosanac:
– A meni dajte kamion cigara i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i otiđu oni u svemir. Poslije tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže:
– Da nije bilo ovog viskija poludio bih.
Onda, Rus:
– Votka me spasi od dosade, da je nije bilo poludio bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– Ima li ko šibicu?
Mujo u restoranu
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina
Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike
mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:
– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se
samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u
osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila
među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da
se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.
Posle faksa je odma’ dobila posao referenta
u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,
eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’
a kako je tvoja ćera, radi li šta?
– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera
i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo
ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!
39. dan
” Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! “
“Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne! “
39. dan – Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
“Iii? Kako je Fata?? “
“Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra… “!!!
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca: -E tata d…
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i …
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
•……………..
Voditelj:
• Osoba C… ! ? Osoba C… ?!!!
Previše markica
U pošti, plavuša šalje pismo, a šalteruša je upozorava:
– Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo.
– Gospode, nadam se da neće otići predaleko!
Učenje
Zašto je plavuša celu noć učila?
Sutra je imala test urina.
Najbrži put do groblja
Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus…
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Plavuša leti prvom klasom
Plavuša uđe u avion u Njujorku, koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe do nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da mora da pređe u drugu klasu. Plavuša joj odgovori:
– Ja sam plavuša, ja sam lepa i pametna!
Malo kasnije dođe druga stjuardesa i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i onoj prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota da reši tu neprijatnu situaciju. On se sagne i šapne plavuši nešto na uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto. Začuđene stjuardese se pogledaju i pitaju pilota šta je šapnuo plavuši. On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Hoćes li me i dalje voljeti?
Obraća se muž ženi:
– Draga, moram ti reći istinu firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?
– Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!
Pet mužijaka i četiri ženke
Vraća se žena kući sa posla kad dočeka muža
kako sedi u fotelji i zvera na sve strane, te ga upita:
– Šta radiš to?
– Ganjam muve.
– I jesi li izganjao koju?
– Ih nego šta sam, pet mužijaka i četiri ženke.
Gleda ga žena, sve ne veruje pa upita:
– Daj mi molim te objasni kako razlikuješ ženske od muških muva?
– Pa lako, četiri su bile na telefonu, a pet na flaši od piva!
Gedža zeza Lalu
Uhvatio Gedža da zeza Lalu:
– Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.
– Š’a da mu radim, taki smo… nego, deder ti meni reci kol’ko ste vi ono godina bili pod Turcima? – pita Lala.
– Petsto, a što?
– Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!
Cunami
Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
– Vi ste najslabija karika, doviđenja.
Votka
Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
– Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
– Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
– U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
– Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!
Zlatna ribica
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
– Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
– Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
– Pa, jel bona, šta s’ ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Oglas za posao
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.
Vozački ispit
Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Pa seo na zadnje sedište.
Korisnička podrška
Mujo na telefonu:
– Dobar dan.
Operater:
– Služba za korisnike, dobar dan i izvolite.
Mujo:
– Ne radi mi internet.
Operater:
– Koji internet koristite?
Mujo:
– Komšijin…
Čistač bazena
Pita Ciga svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
– Voleo bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
– Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
Plavuša i muva
Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muvu?
Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Iskren odgovor
Pita Fata Muju:
– Je li Mujo, šta ti se više sviđa, moje seksi telo ili predivno lice?
Mujo je odmeri od glave do pete, pa kaže:
– Tvoj smisao za humor!
Ratko taksista
Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
– Kako se zoveš prijatelju? – upita ga Ratko Mladić.
– Omer!
– A odakle si, prijatelju?
– Iz Srebrenice!
– Iz Srebrenice? … Nemoguće!!!
Gluvonem
Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.
Kontaktna sočiva
Mujo i Haso kod psihijatra:
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako ste primetili?
– Da imate uši, nosili bi naočare!