Gleda Rus TV i na vestima javljaju da je u Sibiru -55 C.
– E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi, da proverim da li je to istina – kaže on i okrene telefon. Zdravo brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Čekaj da pogledam… Oko -35 C, a što pitaš?
– Eto, znao sam, na TV lažu, sad su rekli da je -55 C!
– Aaa, pa to možda napolju…
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
– “Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!! “
– “Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto… “
– “Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i drkao po kompjuteru!!! “
Mujo u Haso uspeli da se zaposle kao vojni piloti, i krenuše na prvi let. Posle dužeg leta, kad je trebalo da slete na aerodrom, primetili su da je pista mnogo kraća od one na kojoj su obučavani. Pošto im je nestajalo goriva, rešiše da spuste avion, kad su točkovi dotakli pistu, zaškripale su sve kočnice, gume se zadimile, avion je produžio, probio sigurnosnu ogradu i zaustavio se na njivi pored piste. Mujo, skidajući kacigu, opsuje:
– Jebo majku, al’ su napravili ovu pistu, pa nema ni 100 metara!
– Baš vala – odvrati Haso – al’ glavno da im je široka kilometar!
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
– Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
– Druga da ima najbolji auto u Hercegovini
– I treća da ima bilo šta što nitko nema u Hercegovini.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
– Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
– A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi mercedesa, a Mujo fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i upita Muju:
– Šta je, što si stao?
Mujo odgovori:
– Auto mi se izgleda pokvario.
– ‘Oćeš da te šlepam? – pita ga Haso.
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi ako vozim prebrzo.
Krenu oni tako. Haso prvo vozi 100, 150, zatim 200 kilometara na sat – na šta Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje. Tako dođu do 250 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, legao na sirenu, ali Haso ga ne čuje, gazi i dalje. I tako oni u punoj brzini prođoše pored dva pandura koji su stajali kraj puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Eno mercedes vozi 250 kilometara na sat, a Fića mu još trubi!
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
U našoj državi svejedno je gdje se nalaziš.
Uvijek si na mjestu nesreće.
– Madona ima 55 godina a njen dečko 26. Dženifer Lopez ima 44 a njen dečko 26, Šeron Stoun ima 52 a njen dečko 25. A ti? Nemaš dečka? Ma ne brini, možda još uvek nije ni rođen!
Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.
Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:
– Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .
– I ja se nadam učiteljice!
Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
– A, b’e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
– Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
– Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!
Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne?
Svi ludaci su pobegli na Internet.
-Otiso covek kod doktora i kaze njemu doktor:
– ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
– mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
– Staa imas?
U nekom studiju punom gledalaca, voditelj pita ženu koja je tu sedela sa suprugom:
– Kada bih vam dao 5. 000 dolara, da li bi ste se svukli pred svima nama, upita voditelj ženu.
– Šta vam pada na pamet? Pa naravno da ne! – brecnu se žena.
– A da vam dam 50. 000 dolara, da bi ste to učinili tada?
– Nikako, odgovara žena.
– A za 500. 000 dolara?
– Ma ne dolazi u obzir…
Tada skoči njen muž:
– Ma šta nećeš, skidaj se!
Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
– Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
– Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi!
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– Kakav tovar vozite?
– Anti-bebi pilule. – odgovara Mujo.
– A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
– Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
– Ajmo se igrati!
– Ne mogu, zaključan sam. – odgovori vučjak.
– Onda se baci!
– Ma baš, pa da imam facu k’o ti!
Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
– Pazi koliko je ovde javnih WC-a.
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PEN*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?! ?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!
Kaže otac malom Perici:
– Ti sve što radiš, radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube.
Da li ima nešto da radiš brzo?
– Ima. Brzo se zamaram.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.
Leži Mujo na samrti, Fata plače kraj njega i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata, jecajući, potvrdi:
– Hoću, moj Mujo, reci!
Mujo, onako slab, jedva prošaputa:
– Fato, hoću da se za pola godine udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega?
Mujo, zadnjim snagama, reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…
Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put je*ao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše “jedna supena kašika… “
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
– Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
– Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
– Uf, odlično. A je l’ ti pušila?
– Ma nije, nema glave.
Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio da svako mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti!
– Došla lija i donese medi gitaru, meda sav srećan, pa počasti liju kolačima I pićem.
– Odma za lijom dođe vuk i donese medi pojačalo, meda sav srećan, pa i vuka počasti kolačima I pićem.
– Zatim dođe zeka i nosi šargarepu, meda sav skenjan, kaže zeki:
• Namesti se, sad ću da te nag*uzim!
Zeka, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da umire od smeha. Meda se pogubi pa kaže zecu:
• Zašto se smeješ zeko, zar te ne boli?
Zeka odgovara:
• Paaaa, boli, boli ali eno ga JEŽ, nosi ribizlu!
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
– Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.
Na to će mu Mujo:
– Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.