Mujo i Fata su u braku vec nekoliko godina, i jedn…

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

0 0

Obamina pobeda

Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

0 0

Baloni u pustinji

Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
– Ej, pazi na kaktussssssssssssss……
A ovaj drugi će na to:
– A? Šta kazeššššššššššššššš?

0 0

Nikola Tesla

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
‘Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku! ‘

0 0

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav …

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ covece, ja ću reći majci da si umro!

0 0

Internet

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?

0 0

Potrošnja struje

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
– Šta je bilo, š’a se dereš, bolan?
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak’e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo’š mislt’, da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

0 0

Deca pričaju čime se bave njihovi roditelji

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji:

– Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo – kaže Joca.

– Moja mama je prostitutka, imamo puno para i živimo dobro – kaže Mara.

– A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo – kaže Perica.

0 0

Da kucnem u drvo

Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno.
Drugi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno.
A, treći kaže:
– Ja mogu da kucnem u drvo.

0 0

Chuck Norris kratki vicevi

Neki ljudi kažu da je Chuck Norris mit. Ti “neki ljudi” su sada mrtvi.

Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor. Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.

Kada Schwarzeneger kaže u filmu “I’ll be back” – misli na to da ide po Chucka Norrisa da mu pomogne.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck Norris je jednom je prišao zidu i ovaj ga je zamolio da se sruši – SAM! .

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči..

Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta..

Chuck Norris može zalupiti okretna vrata! .

0 0

Ulazi Pirocanac u americkom ekskluzivnom butiku, i…

Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
– “Koliko košta ovaj šešir? ” Prodavac mu kaže:
– “Hiljadu dolara. ” A Piroćanac ga pita:
-“A gde su mu ovde dve rupe? ” A Prodavac se čudi: -“Kakve rupe? ” Piroćanac mu odgovara:
-“Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši! “

0 0

Šiptar u restoranu

Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda
i naručuje:
– Možem lji dobiti ljazanje?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Posle klope ožedni on, pa naručuje:
– Možem lji dobiti ljimunad?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljimunad, imamo limunadu,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Najeo se on, napio, pa zove da plati:
– Možem lji da pljatim?
– Ma ne može bre brate!
Dobro brate, falja ljepo za rućak i doviđenja…

0 0

Deda na samrti

Veli deda na samrti:
– Kad umrem, voleo bih da kod mog groba postavite wi-fi antenu…
– A zašto, deda?
– Pa da bi me češće posećivali, oca vam jebem!!!

0 0

Zoro i Ciga

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
– Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
– E hvala ti Zbetmene, živ bio!

0 0

Kako si ulovio medveda?

Mujo i Haso pričaju o svojim lovačkim doživljajima, pita Haso Muju:

– Kako si ulovio medveda?

– Lako, pucao sam sto puta!

– I koliko puta si ga pogodio?

– Nijednom, umro je od smeha!

0 0

Oglas

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.

0 0

Plavuše i frizbi

Zašto plavuše ne igraju frizbi?
Uvek porazbijaju zube.

0 0

Nije ja sam svoju izgubio

Dune vjetar i odnese policajcu kapu.
Nađe je neki klinac i pita policajca:
– Čika policajac jel ovo Vaša kapa?
Na to će policajac:
– Nije ja sam svoju izgubio!

0 0

Maketa škole

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
– Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
– Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
– A gde smo tu mi, učitelji?
– E, toliko govno nisam mogao da nađem.

0 0

Najnovija vest

Najnovija vest: Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 21. 485 ćevapa!

0 0

Crnogorac u berbernici

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica da se našali sa njim, upita ga:

– Odakle si?

– Ja, čoče, sa Cetinja.

– E čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?

– Pa, jes, jes… – mrmlja ovaj.

Usred brijanja Crnogorac ga prekine u poslu:

– Stoj čoče, turi malo sapuna! Nijesam ti ja baš sa Cetinja, no iz okoline.

0 0

Sijalica

Koliko marksista treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Sijalica sadrži klice vlastite revolucije.

0 0

Mujo tuzan sedi za sankom i pije vec petu rakiju. …

Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
– Ša je bilo, što si sav nikakav danas. Šta se desilo?
– Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
– zbog koje reči?
– pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko “znam”

0 0

Žuri Lala, svira komša

Ide Lala šorom brzim korakom, a u susret mu ide stari prijatelj, kad su se već približili jedan drugom prijatelj malo zastane pa se javi Lali:
– Zdravo Lalo ljudino..
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Odmahnu Lala rukom i produži dalje, sutradan se ponovo susretnu, ali Lala ponovo odmahne rukom uz pozdrav:
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Kad su se i treći put susreli, Lala ponovo odmahnu rukom uz pozdrav – zdravo Gari, žurim svira komša, ali prijatelj ga zaustavi pa mu kaže:
-Daj bre Lalo ajd’ mi objasni keve ti, šta ti to znači, da nisi šta god ljut na mene?
– Ma nisam Gari moj, vidi, moj komša svira tamburicu u jednoj birtiji svaki dan, i dok on svira žena mu je slobodna, ajd’ sad uzdravlje, žurim svira komša!

0 0

Ogledalo

Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava

0 0

S juga

– Jesi li s juga?
– Ne, s Ladu!

0 0