Sreća u nesreći
Šta je sreća u nesreći?
Kad vas udari struja po nižoj tarifi.
Pljačka autobusa
Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!
Na razgovoru za posao
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
– Eeee, pa koliko platite?
Direktor odgovara:
– Pa na početku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR.
Crnogorac:
– Vratit ću se ja kasnije…
Kako se zove Japanska devica? – Niko Tako…
Kako se zove Japanska devica?
– Niko Tako
Milojko i Milojka
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
– Milojka, da sednemo malo?
– Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
– Milojka, vid’ zelena trava, da prilegnemo malo?
– Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
– Milojka, da čučnemo?
“Što da ne” – pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
– Milojka, ti ne nosiš čarape?
– Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
– Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
– Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
– Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
– Jok, serem.
Motociklista i vrabac
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
– Rešetke, hleb, voda, … ubio sam motociklistu!
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
– Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Poklonu za Dan žena
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
– Ma, ja sam dobila od muža ‘onu stvar’.
A, Hrvatica će na to:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Kopa vampir po kantama za smece, i naidje mu prija…
Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio treba mi za čaj!
Ribolovci
Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
-… Bre, znao sam da si tako mali… , znao sam i da si tako mlitav… , ali da imaš plave oči – to nisam znao!
Tigar i slonovi
Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
– Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
– Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
– Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
– A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?
Tata
– Mama, mama, zašto tata beži?
– Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Ograda oko groblja
Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.
zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi mu …
zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
– “Nemam licnu, može li index? “
Policajac:
– “Može… “
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
– “Uh, jesi se ti naputovao… “
Sat
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Crnogorac – prva bračna noć
Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć… Legne sa mladom i kaže joj:
– Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada njega za onu stvar, ali slaba vajda… ne diže se.
– Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
– Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:
– Kuku meni, do Boga miloga, kuku meni, jadan ti sam ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBJE RUKE…
Oglas
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.
Koje vrste ptica su golubovi?
Pita učiteljica Pericu:
– Koje vrste ptica su golubovi?
– To su ptice serice.
Razgovaraju dve plavuse: – Juce sam promasila zen…
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
– I kakav mu je đoka?
– Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.
Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla…
Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu. Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ.. DA JE KRAJ MENE. NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO…
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se… a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
– AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
– Ma jebi ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se… TRISTA KURACA MI FALI…
Zvoni postar, otvara mali Perica, sa cigaretom u …
Zvoni poštar, otvara mali Perica, sa cigaretom u ustima i flašom piva u ruci.
Poštar ga zbunjeno pita:
– Zdravo, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
A Perica će:
– A šta ti misliš?
Zašto ptice pjevaju ujutro?
Zašto ptice pjevaju ujutro?
– Zato što ne moraju ići na posao.
Babo i sin
Dolazi Crnogorac kući u kasne sate. Otac ga priupita:
– Je li, gde si bio?
– Bio ja, babo, u jebanje!
– Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
– Ne mogu, boli me guza!
Kurva i pandur
Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
– Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
– Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon duzeg v…
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-“Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati. “
Regrutacija
Dosla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec:
– Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju.
Kaže lisac:
-Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa.
Kaže medo:
– Jebiga ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ.
I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita:
– Zec nesposoban za vojsku nema uši
– Lisac nesposoban za vojsku nema rep.
– Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Policija : Gdje zivis? Ja : Kod mojih roditelja ….
Policija: Gdje zivis?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuce!
Najjači
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno.
Zvoni telefon
Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
– Ako mene traže, nisam tu…