Pravila u avionu

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

– Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
– Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga… sa našim najlepšim željama!
– Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
– Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
– Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
– Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
– Letećemo na 8. 000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
– Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite…

Komšinica

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
– Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan.
– Znači, možete pripaziti mog psa?

Dostupan

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
– A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

– Mujo, Fata ti je trudna.

– Ma kakvi trudna! Pazio sam doktore!

– Eh, moj Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju – džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Koja je najbolja stvar na svijetu?

Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac – Havaji, hrana, žene… Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus – Kamion votke…
Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo – Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: “Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo…

A zašto onda govorimo njemački!?

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii! ?

Svaki četvrti je Kinez

Kažu da je svaki četvrti čovek na svetu Kinez.
Nas je šestoro u porodici, što znači da neko među nama nije naš.

Papagaj

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gde si nabavio to čudo? upita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Potrebno

Profesor:
– Šta ne možete videti ni osetiti, a potrebno vam je za život?
Odgovor 1990:
– Vazduh!
Odgovor danas:
– Wi-Fi!

Prezime

– Kako ti je ime?
– Mujo.
– A prezime?
– Pa pre zime i posle zime!

Mujo konobar

Zaposlio se Mujo kao konobar. Prvog radnog dana, gost kaže Muji:
– Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin…
Mujo:
– Nema problema, gospodine!
Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže:
– Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti…

Šta je to politika?

Za vreme doručka pita Perica oca:
– Tata, šta je to politika?
– Sad će sine tebi tata da objasni… Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica je radnička klasa. Deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod. A tvoj mali brat je naša budućnost. Jesi li razumeo?
– Nisam tata baš najbolje, razmisliću malo pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali brat probudio i us*ao do guše, Perica se probudio, otišao kod majke, a ona čvrsto spava. Zaviri u sobu kod kućne pomoćnice kad tamo tata na njoj. Deda je skroz nezainteresovan. I Perica se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru Perica odgovara ocu:
– Tata, sve sam shvatio. Politika je dok kapitalisti j**u radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u go**ima do guše!

Crnogorac u autobusu

Pošao Crnogorac u grad i uđe u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a pošto je autobus bio prilično pun, kondukter će:
– Ajde malo napred, da uđu putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledećoj stanici opet isto, na sledećoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac neće da se pomeri. Priđe mu kondukter i kaže:
– Pomerite se malo napred da uđu putnici!
Crnogorac ga zvizne iza ušiju i kaže:
– Jebem ti mater, ja da sam mislijo ići pješice ne bi ni ulazijo u autobus!

Plavuša

Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.

Jes ti odavde?

Došao Beograđanin u Sarajevo i hoće da poseti Baščaršiju, da upozna grad, ali ne zna kuda da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.

Svađaju se mali Cigo i mali Lala

Svađaju se mali Cigo i mali Lala.
Kaže mali Lala, malom Cigi:
– Moj tata bolji i jači od tvog!
– Odgovara mali Cigo:
– Nije moj tata je bolji i jači od tvog!
Mali Lala:
– Moja mama je bolja, lepša i zgodnija od tvoje!
Mali Cigo:
– Znam, to isto kaže i moj tata!

Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri…

Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.

Peder i perverznjak

Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
– Joj, kako bih sada jednu muvu jebao.
Na to peder kaže:
– Bzzzzzz.

Jednog dana mravi odlucili napasti slona. Kad su …

Jednog dana mravi odlučili napasti slona. Kad su ga videli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave jednim potezom bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi počeli da vičui:

– Blagoje zadavi ga, Bjagoje zadavi ga!

Eva i 607

Pita Mujo Fatu, dali je moze zvati Eva?
Fata pita zasto?
Mujo, a zato sto si mi prva.
Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
Mujo pita, zasto?
Jer si mi 607, kaze Fata!

Za suprugu

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Sve od biljaka

Duhan, marihuana, piva, rakija, sve se to radi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!

Promena ženinog imena

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
– Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad menjao ime?
– Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena…

Malo i zeleno

Šta je to malo zeleno i smrdi na svinjetinu?
Kermitova kita.

Adam i Eva Hrvati

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Plavuša i Boing 747

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
Oboje imaju crnu kutiju.

Plavuša na pecanju

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
– Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.