Školjke

Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli?
– Srednjoškoljke!

0 4

Muji ispao laptop

Mujo:
– Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?

0 0

Odsad ćeš sve da plaćaš

Ljuta žena kaže mužu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E, to će da te košta 100 eura!
– Nemam ja toliko, imam samo 50. Znači ništa od toga.
Okrene se da spava, kad posle nekog vremena čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš, dušo?
– A tražim 50 eura da ti pozajmim, crk’o dabogda!

0 0

U kineskom restoranu

Došle dve babe u kineski restoran i naruče one neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
– Ali sinko, mi smo došle jesti a ne štrikati!

0 0

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu s…

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo. -“Dobar dan! “
-“Dobar dan. Sto se ovdje dogadja? ” – pita covek
-“Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. “
-“I koliko obicno narod daje? “
– “Pa, prosjecno 4-5 litara. “

0 0

Latinski naziv ptice

Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student, ispizdjen: “Ma idite Vi profesore u picku materinu, ko to moze pogoditi? ”
Profesor: “Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega? ”
Student zavrne nogavice i kaze: “Pogodite! “

0 0

Najlepša devojka

Chat na FB-u:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB-u: )
– Hah, hvaaalaaaa… : *
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…

0 0

Rak

Dabogda ti rak polagao vozački po plućima.

0 0

Impotencija

Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

0 0

Dug i srećan život

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
– Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
– E jebiga, nisam te prepoznao…

0 1

Moj otac je najbrži

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.

– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati – kaže drugi.

– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće – kaže treći.

0 0

Ako si iz Hrvatske

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjucer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu cuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi – imat ces.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes placu za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne boce za saku kovanica.
Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Stimca u tri p. m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja.
Ako si iz Hrvatske, e… onda si u ku*cu

0 0

Majstor i pomoćnik

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!

0 0

Ciganka u reci

Upala Ciganka u reku i počela da viče:
– NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!

0 0

Tableta za spavanje

Usred noći budi Fata Muju, a Mujao onako bunovan iz sna skoči pa dreknu:
– Šta je ženo šta me budiš?
A Fata odgovori:
– Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.

0 0

Hiljadu dinara

Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

0 0

Ko se bogati

Ko se jedino bogati u Severnoj Koreji?
Uranijum.

0 0

Mujo u javnoj kući

Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata – 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše “50 eur + piće gratis”. Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
– 50 eur.
– Plus piće gratis?
– Da, da, i piće gratis.
– Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
– To je zato što nemam klitoris…
A Mujo će:
– Ma nema veze, može i pelinkovac!

0 0

Golupčići

Mladi parovi u Srbiji su pravi golupčići. Žive u kućicama i hrane ih penzioneri.

0 0

Dva papira

Zašto Vojvođani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd!

0 0

Mujo ima zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:

– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

– Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.

– Sada idi u WC – kaže doktor.

I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:

– Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?

– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

0 0

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj…

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
– “Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje? “
– “Zasto to”, upita plavusa!
– “Zato sto vam jedna dojka viri napolje. “
– “O boze, zaboravila sam bebu u autobusu! “

0 0

Kondom

Kako peder skida kondom?
Prdne.

0 0

Žuto u ušima

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
– Mislite ono gorko?

0 0

Terminator

Idu dve cackalice ulicom, vide iglu i kazu:
– “Pazi terminator”!

0 12

Bond

Naduvao se Džems Bond pa kaže:
– Ja se zovem Bond, Džems Din!

0 0