Zasto crnogorac baca zivu hobotnicu pod sac? – da…
Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
– da ne mora promešati krompir!
20 godina zatvora
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona
On je pogleda i reče:
– Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
– Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
– Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
– Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao “ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
– Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Tu Ti Tu Tu Tu Tu
Šta je to: “Tu Ti Tu Tu Tu Tu”?
Toma Nikolić u zgradi UN-a poručuje dva čaja za sobu 222!
Udje Mujo u kafanu, naruci pivo i pogleda u dzep i…
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Matematičar muva ribu
Kako matematičar muva ribu?
– Deci mala…
Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov…
Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
– “tato, tato da uljetim? ” a Ciga ce
– “cek sine jos malo” posle par minuta ciga ce opet,
– “tato, tato da uljetim? ”
– “cek sine jos malo” posle pola sata opet ce mali ciga”
– “tato, tato da uljetim” ciga:
– ” uljeti”
– “KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE”
Otkazale kočnice
Voze se dva debila u autu, vozač zavapi:
– Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Suvozač odgovara:
– Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!
Siguran seks
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž!
Pitaju cigu: Koja je najjaca zivotinja na svijetu…
Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!
Disko klubovi
U Ljubljani više nema disko klubova, jer su se pobunili Hrvati, Italijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad su se Crnogorci primili lopate, a zemlja je pukla od smijeha.
K’o devojčica
Otišla Ciganka kod ginekologa. Totalno seda. Kad se skinula, pita je ginekolog:
– Je li, kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste k’o devojčica?
Kaže njemu Ciganka:
– E, moj doktore, gore su brige, a dole su razbibrige.
Razlika
U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića?
Samo Rugova zna srpski.
Pricaju Orah, Gljiva i Banana. Orah kaze: – Ja i…
Pričaju Orah, Gljiva i Banana.
Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Gljiva na to kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
Lepe stjuardese
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!
Konji pametniji od ljudi
Kaže Mujo Hasi:
– Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
– Otkud ti to?
Na to će Mujo:
– Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Hasina slika
Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao:
– Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
– “Mujo u Zenici”, tako se zove slika.
– A ko je ova gola žena na slici?
– Fata!
– A ovaj goli čovek pored nje?
– Suljo!
– A gde je Mujo?
– Pa u Zenici!
Perici zafalilo 500 dinara
Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu zafalilo 500 dinara. Ceo dan je razmišljao kako da izvuče pare od mame ili tate i konačno je smislio:
– Mama, ako mi daš 500 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kad ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 500 dinara i sede kraj njega:
– Šta joj je tata rekao?
– Rekao je: Mico zatvorite taj prozor, promaja je!
Opklada
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti je?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Beba iz Zemuna
Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.
Fata kod ginekologa
Posle ginekološkog pregleda, doktor se obraća Fati:
– Pomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
– Da – odgovori ona.
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Gdje za godišnjicu mature
Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere”, njihove konobarice imaju najveće sise… – odu tamo.
Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40. godišnjicu…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo imaju nove prozore pa nema propuha….
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u horu odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Novogodišnja želja
Pošto mu novogodišnja želja nije bila ispunjena, mali dečak se obraća Deda Mrazu:
– Tadić, Deda Mraze, ne Batić.
Prljavštine
Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21. 50 za minut, plus PDV!
Nepismeni covek pise zeni Jeli pismo iz Nemacke: …
Nepismeni čovek piše ženi Jeli pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači:
– Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači:
– Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači:
– Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači:
– Kako je tašta?
Nacrta uvo i uzvičnik, što znači:
– Čujem da švrljaš!
Nacrta revolver i uzvičnik, što znači:
– Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta samo kukasti krst, što znači:
– Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Prevara
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…
Pantalone
Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
– Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
– Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!
Flomaster i hemijska
– Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
– Ništa!
– A zašto?
– Zato što hemijska olovka ima spiralu.
Penje se Mujo stepenicama
Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.