Luksuzno
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu reče:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro – reče prvi.
– Jest, jedem luk i lijem suze.
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Se…
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
“Dodaj loptu Kemi! “, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: “Dodaj Kemi, daj Kemi loptu! ” a Meho ide dalje i dade gol. Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
“Pa sta, zabio sam gol! “
A trener odgovara:
“Ma jeb’o te gol, udavio se Kemo”.
Ko prvi progovori…
Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono – velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
– Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
– Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
– Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
– E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
– E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
– Vidje l’ ti, on mene jeba…
A čovek će njoj:
– AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!
Pijani Lala i panker
Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker sa “jež” frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu. Lala gleda u njega, gleda, pilji…
Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:
– “Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio osim pio alkohol, pa ti sve neobično? ”
Lala odgovara:
– “Ta i ja sam pravio svakojake gluposti. Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.
Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!
Došao Mujo kod Hase u goste
Došao Mujo kod Hase u goste i čim je ušao u kuću krene da izuva cipele, a Haso će:
– Neka, bolan Mujo, nemoj se izuvat, lakše ću počistit nego proluftirat!
Časne namere
Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
– Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.
Raj
– Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? – znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
– Ne, sine, ići ćeš u muzej!
Ciga
Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
– Je li, ćerko, šta si mi rodila? ‘Oću li budem baba il’ deda?
Higijena
U otmenom restoranu pita gost konobara:
– Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
– Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
– U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
– Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
– Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
– Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Dva pijanca
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiju oni turu, sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiju oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966.
– Ćuuuuj. Ne mogu vjerovat’! Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
– Pa, šta ima danas?
Konobar mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
Izlazak sa komšijom
– Mama, imam nešto da ti kažem, izlazim sa komšijom!
– Molim? Mogao bi otac da ti bude.
– Ali mama, godine nisu važne!
– Izgleda da me ne razumeš!
Pecanje
U četiri ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naređuje:
– Soso, spremaj mi ranac, jesam ti sinoć rek’o da danas ‘oću na pecanje.
Sosa nevoljno ustade, spremi ranac, isprati Lalu pa se vrati u krevet. Međutim, Lala je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, ali nije uspeo. Na kraju odustane od pecanja i vrati se u kuću. Skine se i polako se zavuče u krevet kraj Sose. Sosa će:
– Je li zima napolju?
– Ta jašta je nego zima – odgovori on.
– A onaj moj blesavi Lala otiš’o na pecanje.
Pricaju mali Perica i Baka. Baka mu kaze: – E mo…
Pričaju mali Perica i Baka.
Baka mu kaže:
– E moj Perice, da su meni tvoje godine, eh…
– E moja bako, da su meni tvoji lekovi, eh…
Crnogorac na Olimpijadi
Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
– Vidi junačine, al’ ih tera!!
Karleuša
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan reče drugom:
– Znaš li ti, brate, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
– Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi.
– Ma kakvi, već plastici treba toliko vremena da se raspadne…
Veverica u gaćama
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaže Haso.
-???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Gospođica drugarica
Došao Lala u Beograd neposredno posle Drugog svetskog rata i prilazi jednoj mladoj ženi i kaže:
– Izvinite gospođice…
– Nisam ja gospođica!
– Dobro ondak, gospođo…
– Nisam ja ni gospođa!
– Ta šta ste ondak?
– Ja sam drugarica!
– Izvinite, a čija drugarica?
– Svačija!
– Eeee, pa to se kod nas u selu zove droca!
Naleti covek na policajca i pita ga: – Izvinite, …
Naleti čovek na policajca i pita ga:
– Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
– Kako da znam kad se svaki dan menja?!
Hrvatske plaće
Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!
Srbin i čudovište
Ulazi Srbin u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
– Šta želite?
Srbin odgovori:
– Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo.
– A šta je to – upita ga zbunjeni šanker.
– Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo… (pogleda u čudovište), je li Pero, kako se beše zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?
Intervju za posao
Intervju za posao:
– Da li znate engleski jezik?
– Da.
– Znate li šta znači allow?
– Da.
– Upotrebite tu reč u rečenici!
– Allow, ko je na telefonu?
Kako Crnogorci peru auto?
Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što na njemu piše DIJAMANT.
Mali Jovica pita malog Pericu: – Kakava ti …
Mali Jovica pita malog Pericu:
– Kakava ti je to knjiga?
Perica:
– Našao sam je u parku na klupi, pa je nosim vlasniku.
Jovica:
– A kako znaš čija je?
Perica:
– Pa lepo piše na njoj Jovan Jovanović Zmaj.
Žutica
Ulazi čovek u bolnicu i vidi kako dva doktora biju pacijenta pa upita:
– Zašto bijete jadnog čoveka?
Oni mu odgovore:
– 8 godina ga lečimo od žutice a on nam tek danas kaže da je Kinez.
Prica Mujo dozivljaje iz II svetskog rata: – Strp…
Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
– Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono – ništa. On opet, ono – ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet – ništa. Udari me ponovo, opet – ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red…
Kad Piroćanac kupuje automobil
Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Mujo zakucava ekser glavom
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci imaju tvrdu glavu, čak toliko tvrdu da mogu glavom ekser da zakucaju u zid. Računa on da bi to bilo odlično za reklamu njegove fabrike i tako krene put Bosne da nađe jednog takvog za reklamu. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali ekser za probu i DAM! Udari Muja glavom u ekser, a on ulete u zid iz jednog poteza… Amer ne može da veruje. Uzme zatim jedan osrednji ekser i reče Muji:
– Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Mujo ti nanišani… i DAM!! – glavom o ekser. Zakucao ga ko od šale! Amer još uvek ne može da veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako uspeš ovaj veliki ekser da zakucaš u zid kupea biće svega… para, droge, riba, … vodim te za Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa…. Još jednom DAMM!!! I opet ništa. Treći put DAMMM!!!! Ništa! Ekser ni da makne! Mujo, sav besan, ustade i ode do susednog kupea, gde je sedeo Haso, pa mu reče:
– Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Dva polna organa
Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
– Pa, dva uva, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra!
Ništa nije besplatno
Bračni par dobija poštom dvije karte za
operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to
za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da
bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,
skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…