Nova frizura
Šiša majka Pericu, a on se dere:
– Neću istu frizuru kao tata!
Na to će majka:
– Moraš sine, svi kažu da ličiš na komšiju.
Šta će biti kad porastu
Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
– Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može…
Javlja se Ðokica:
– Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama…
Javlja se Perica:
– Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
Biće opet svega
Opalio Hasu auto… i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu…
narod k’o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa…
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan…
Samo jed’te djeco… nek ste vi meni zdravi i živi.. biće opet svega…
baciće se babo pod auto čim ozdravi
Zašto samo jedan
Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.
Kako se inace drugcije zove polni organ Danice Dra…
Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?
odgovor: Vukojebina
Kako Romi kazu kuca meni kuca tebi? – Baraka Obam…
Kako Romi kazu kuća meni kuća tebi?
– Baraka Obama
Udovica kod Sv. Petra
Došla udovica kod Svetog Petra i upita ga da vidi svog pokojnog muža.
– Naravno! – odgovori Sveti Petar i uzme jednu knjigu i počne listati. Kad je došao do kraja, zatvori knjigu i reče:
– Hm, među anđelima nije!
Onda uzme drugu knjigu, pa posle listanja kaže:
– Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Zatim uzme još jednu knjigu, traži, traži, pa će:
– A nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Onda Sveti Petar upita udovicu:
– Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
– Čitavih 50 godina!
Na to će Sveti Petar, uzimajući novu knjigu:
– Pa što ne kažete da je među mučenicima…
Raj
Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
– Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva – Lady Eva! – kaže Englez.
– Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) – kaže Francuz.
– Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči – kaže Bosanac. – JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.
No ćeš ti u mene
Je*e Crnogorac Crnogorku. U neko doba vidi Crnogorka da će Crnogorac svršiti.
– ‘Oćeš to svršiti u mene jado… – upita uplašena Crnogorka??!!
– Ne, no ćeš ti u mene – sav zadihan odgovori Crnogorac.
Blizanci
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a Haso pita:
– Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
– Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Da se ne prehladi
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: – Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru – čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: – Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: – Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi…
Pijani Mujo u biblioteci
Ulazi Mujo mrtav pijan u biblioteku i prodere se:
– OVDE SAM ZBOG KURVI I ALKOHOLA!
Bibliotekar ga opomene:
– Gospodine, ovo je biblioteka!
Mujo (šapuće):
– Ovde sam zbog kurvi i alkohola…
Pismo iz ludnice
Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo mami i napiše joj:
“Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napuniće nam bazen vodom… “
Biološki
Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kresne seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.
Kako japanac kaze POLJSKI WC: – Tupiski Pakaki…
Kako japanac kaže POLJSKI WC:
– Tupiški Pakaki
Plastični hirurg
Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
– Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
– Jesam ali sam i skup.
– Kako to?
– Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
– Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
– Pa, to su vam sise došle tako visoko.
– Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica…
Pimpek
Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čem’ je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta t’ je to, bona?
Fata procijedi:
– Ma, to ti je pola od ku.. a …
Bomba
Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
– Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
– A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!
Metak
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
– Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!
Poklon za taštu od zeta
Bliži se tašti rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja
odluči da joj kupi grobno mesto.
Tašta sva srećna i odiševljena, kako joj je skinuo veliki
teret sa vrata i trošak
Dolazi tako sledeći rođendan, a zet joj ne kupi ništa.
Začudi se tašta pa ga upita:
– Je li bre zete, prošle godine si bio tako široke ruke,
a sada ništa, zašto to? A zet odgovori:
– Pa šta hoćeš, nisi ni prošlogodišnji potrošila!
Bosanci i medvedi igraju fudbalsku utakmicu
Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počinje utakmica, a Mujo kasni.
Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:
– Koji su naši?! Koji su naši?!
Tri zeta
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
– E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati…
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka čast. Tvoj tast”.
Ljubavni savet
Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.
– Šta da joj radim?
– Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodiš na piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!
Sav zadovoljan ode Albanac na sastanak sa devojkom i sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.
– I, kako je bilo?
– Uuuuuuuuu bilo dobro!
– Pričaj, bre!
– Prvo sam je šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.
– ‘Si jebao?
– Uuuuuu, ja zaboravio!
Treća smena
Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.
– Da mu kupimo televizor? – prvi će.
– To je malo za njega – kažu druga dvojica.
– Da mu kupimo spavaću sobu? – predloži drugi.
– A i to je malo…
– A da ga pustimo da radi sam u trećoj smeni?
– Jesi bre normalan, što je mnogo, mnogo je, a to će da mu bude i previše – istovremeno će ona dvojica.
Radni ponedeljak
Ponedeljak 05: 50h
– Baš lepo, mogu još malo da spavam…
06: 50h
– Oh… Vreme je da se probudim…
06: 57h
– Ustajem, brojim do tri. Jedan, dva…
10: 00h
– Auuuu! Jebote!!!
Stidne dlačice
Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
– Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo…
Mujo makro
Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
– Jel’ bolan sine, oklen ti tol’ke pare?
Mujo će na to:
– Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš’o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
Otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
– Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mati i sestra ti jos na birou…
Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena?
Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
– Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.
Poput pepeljuge
Žena:
– Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem…
Muž:
– Pa jesam li ti rek’o da ćeš živeti k’o u bajci kad se udaš za mene?!
Rođendan
– Tata, šta bi htio da ti kupim za rođendan?
– Ništa, sine, nemam para! – odgovori otac.