“Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan! “
Kaže učiteljica Perici:
– Sutra da dođeš u školu sa dedom.
– Valjda sa ocem – ispravlja je Perica.
– Ne, nego sa dedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
Plavuša na ispitu:
– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!
Uleteo Mujo u voz:
– Jel’ ovo prvi razred??
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).
BANKARSKA SLUŽBENICA:
“Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Pa… cijela je…”
BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”
ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač. ”
BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Dobro, je l’ možete usitniti? ”
BS: “Ne sitnimo. Još nešto? ”
(Uuuh……. , mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)
ON: “Želim otvoriti devizni račun. ”
BS: “Molim? ”
ON: “Otvoriti devizni račun. ”
PROCEDURA PROŠLA.. …
BS: “Izvolite…”
ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun. ”
POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..
BS: “Evo, gotovo…! ”
ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa. ”
Bankarkska službenica polako shvaća…
Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.
Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD!
Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
– Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
“Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak’ nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura! ”
U gostionici nastane muk… Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
– ” Čuj, a jel’ tvoja ponuda još valja? ”
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k’o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
– ” Čuj Štef, oprosti, al’ nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji? ”
– ” Aaaa… , to misliš! ” – oglasi se Štef – ” Išel sam v klet probati jel’ ja to morem!!! “
Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
– Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
– Što ga onda prodajete?
– Pa od juče me nešto čudno gleda.
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
– Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
– ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
– Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
– Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
– Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
– Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
– Što bre, ko je unutra?
– Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
– Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Utrči Mujo u kafanu:
– Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
– Pa jesi li video ko je to uradio?
-Nisam, ali sam zapisao registraciju.
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al’ ‘oćeš – grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
– Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
– Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: “Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere”.
– Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.
– Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Moj otac je u kupatilu – Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš – Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš – Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu – Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu – Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem – Odokuchi
Lepo što ste svratili – Idikuchi
Odspavaj malo – Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet – Ribukara
On se šali s vama – Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete – Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni – Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju – Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili – Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso – Yedemi Semusaka
Prijatno – Malodishi
On je jako dobar muž – Agatura Doyaya
On se toga plaši – Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci – Owariba Nechekara
Gatara – Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte – Ochegata
On ne veruje u vradžbine – Nechegata
Očuh – Mamukara
Maćeha – Mometati Pushikaru
Svekrva – Wadidushu
Homoseksualac – Kituima Kitupushi
Lezbejka – Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim – Tura Miduboko
On je spavao sa njom – Natako Yenakitu
Seks – Kita Upitsu
Želim seks (M) – Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) – Udjimi Upitsu
Analni seks – Kitakara Teudupe
Oralni seks – Aypopu Shimikitu
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!
Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
– Krrreeek!
Druga će:
– Ne, ekstazi!
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
– Što plačeš?
– Ma nemam nikoga.
– Pa gde ti je tata?
– Zgazio ga bager.
– A gde ti je mama?
– Zgazio je bager.
– A kuća, gde je ona?
– Zgazio je bager.
– Pa šta ti onda imaš?
– Pa bager!
Upecao Pop zlatnu ribicu a ribica mu kaže:
– Ako me pustiš ispuniću ti dve ženje.
– Prva želja mi je da ne budem više Pop.
Uze mu ribica onu bibliju baci je u vodu i kaže:
– Eto sada više nisi Pop, koja je druga želja?
– Hoću da imam puno para, ali ništa da ne radim
samo da uživam!
Uzme ribica onu knjigu vrati mu je pa kaže:
– Dobro bre pope što me za*jebavaš
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
– Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R.
– Krava!
– Pa kako krava, Haso?
– Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!
Pitaju pacijenta:
– Kako je prošla operacija ušiju?
Pacijent odgovara:
– Juče.
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
Kaže Mujo Hasi:
– Jesi li znao da najnoviji iPhone ima aplikaciju za mršavljenje?
Haso upita:
– A kako ona radi?
Mujo:
– Pa kupiš ga i ostaneš bez para za hleb.
Dečko šalje djevojci SMS:
Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru!
– Pa o tome ti pričam!
Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
– Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
– Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.
Sjedi Haso izmedju “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.
– Šta to radiš, jesi li normalan?
– Zajebavam snajperistu.
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
– Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!