Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Menjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
Mujo će na to:
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
PRE BRAKA:
Momak – Da, konacno, ne mogu docekati!
Devojka – Jel, hoces da me napustis?
Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka – Volis li me?
Momak – Naravno, sve vise i vise.
Devojka – Jesi li me ikada prevario?
Momak – Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka – Hoces me poljubiti?
Momak – Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka – Hoces li me udariti?
Momak – Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka – Mogu li ti verovati?
Momak – Da.
Devojka – Dragi moj….
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa, zato ćete sada ubiti – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati da se drugi put ne grebem
Mali Mujica je stalno otvarao ormar u spavaćoj sobi i vadio pa razbacivao odeću, Fati to dopizdilo pa mu je rekla da u ormaru čuči zločesti komšija Haso samo da bi prestao. Sledećeg dana ode Mujo po Mujicu u vrtić a Mujica mu kaže:
– Babo, jel ti znaš da je Haso u ormaru?
Šta radi gluvonijema djevojka sa drugom rukom dok masturbira?
– Stenje.
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
Kako se na kineskom kaže “tašta”?
– Daj ne laj.
A kako Kinez koji muca kaže “tašta”?
– Čim-čimdalje-tim-tim-bolje.
Sin:
– “Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje? ”
Tata:
– “Šta, wtf, omg, jbt, lol! “
Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita – Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
– Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
– Jebi ga, nisam te prepozn’o…
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
– Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
– A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.
Sretnu se dve zlatne ribice i jedna ce
-Sto si tako naduvena?
Ma uhvatio me Haso i rekao
-tri želje? Ne seri ribice!
Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i reče:
– Sposoban!
– Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! – očajno će Ciga.
– Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
– Jeste, gos’n doktor, ali sam zato pička u dušu.
čula Fata za oralni seks. Skinula se i čeka Muju. Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?
Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?
Pa ko sme njemu da jebe kevu?!
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
– More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
Pita Perica djeda:
– jel se ti i baka još seksate?
– Naravno, ali samo oralno.
– A što je to “oralno”?
– Ja njoj kažem “Jebi se! ”, a ona mi odgovara ” Jebi se i ti”!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
– Mujo, bolan ‘ajmo prečicom!
– Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Učiteljica pita decu:
– Šta znači reč očigledno?
Javlja se mali Marko:
– Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka vozi Opel – očigledno – mi imamo para!
– Bravo Marko, odlično si to objasnio! Da vidimo, ko se još javlja? Perica! ‘Ajde Perice, objasni nam ti, šta znači reč očigledno? – reče učiteljica.
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi Politiku, a ispod desne Večernje novosti. – odgovori Perica.
– I onda, Perice, šta je tu po tebi očigledno? – pita učiteljica zbunjeno.
– Pa… baba ne zna da čita – OČIGLEDNO ide da sere!
Zašto Cigani plaču uz film “Titanik”?
Žao im gvožđa!
Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
– Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
– Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
– Ali druže pretsedniče, …. znate… ali lude krave… (muc, muc)
Na to Sloba kaže:
– Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!
Pita Perica oca:
– Tata šta je to kolibri?
Otac mu odgovara:
– Ma to ti je sine neka glupa riba.
– Ali tata ovdje piše da kolibri leti sa cvijeta na cvijet?
– Eto vidiš koliko je glupa ta riba.
Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot Mujo sa crnim naočarima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima, obazrivo pipajući svojim
belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspešno poleti.
U pilotskoj kabini:
– Jebo te Haso, jedanput će putnici početi kasno da vrište i svi cemo otići do đavola!
Tuče tata sina:
– Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
– Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
Vrti baba unuka, a on vice babi:
– baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrr