Ciga i nunčaku

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
– Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
– Nemamo.
Tek će ciga:
– Pa šta mi nindže sad da radimo?!

0 0

Žena

– Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
– Baš ništa! … A ova dva zuba sam ionako nameravao da vadim!

0 0

U crkvi

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
– Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
– Čuo sam, brate, strašno!

0 0

Oštećenje sluha

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?
– Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
– Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
– Fato, šta ima za ručak?
– Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

0 0

Znanje

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
– Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
– Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
– Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
– KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
– Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
– Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.

0 0

Plavuša i dojka

Šta plavuša radi sa dojkom na šporetu?
Podgrejava mleko.

0 0

Moja tašta jeste

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam?!
Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:
– Jesi li me video?
– Nisam, ali moja tašta jeste.

0 0

Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?

Pita muškarac Boga:
– Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
– Da bi je ti volio.
Muškarac:
– A zašto si je napravio tako glupom?
Bog:
– Da bi ona volila tebe!

0 0

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izlece Fata kao f…

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

0 0

Televizor

Pita sin oca:
– Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
– Ajde malo, al nemoj je palit!

0 0

Mujo – nepošteni nalazač

Javlja se Mujo u jednu emisiju Radio Sarajeva i kaže:

“Da vam kažem, maloprije, dok sam hodo Čaršijom, odjednom, na zemlji, ugledam ja novčanik! “

Spiker: “Pa, jesil’ ga podigo? “

Mujo: “Jašta sam, bolan! “

Spiker: “I jesil’ ga otvorio? “

Mujo: “Da! “

Spiker: “Pa šta si vidio? “

Mujo kaže: “Vidio sam 1000 konvertibilnih maraka, 500 eura i ličnu kartu.

Spiker: “Pa sta piše na ličnoj karti? “

Mujo: “Piše Muharem. “

Spiker: “I šta sad? “

Mujo: “Sad – ako može jedna pjesma za Muharema? “

0 0

Lalo ala je noćas grmelo!

Kaže Sosa Lali:

– Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala:

– Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l’ znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

0 0

Životinjski seks

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja ko’ koza blejim u računalo do dva ujutro.

0 0

Karla Del Ponte

Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?
– Dobro Lazo, dokle ja da čekam?

0 0

Mješovito preduzeće

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gde radiš?
– U jednom mešovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Mešam malter…

0 0

Crnogorac i Mađarica

Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa krvavim čaršavom. Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade. Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav. Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
– Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledaju ga, okreću i ne mogu da veruju. Odjednom će jedan od njih:
– Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
– Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
– Znam!!! Nabio joj ga do žuči!

0 0

Deda Mraze pošalji mi seku

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: “Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku! “

Odgovara Deda Mraz: “Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji tvoju mamu”.

0 0

Vesti

Vesti:
– Slobodan Milošević potpisao za FK “Hag” na doživotno!
– Cena transfera iznosi oko 1. 000. 000. 000 $!
– Predviđa se da će igrati u odbrani!

0 0

Punjeni šaran

Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

0 0

Kao vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo…
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

0 0

Muvanje

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
– Kod mene u selu je mir i tišina.
– Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
– Jesi luda, bona, kakve guske! ?

0 0

Chat

– E ćao!
– Seen.
– Lepa si.
– Seen.
– Možemo negde da idemo na piće.
– Seen.
– Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
– Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade…

0 0

Sudbina

Nije vic nego grafit iznad pisoara:

“U ruci držite svoju sudbinu”.

0 0