Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
– Pedeset, druže Tito – odgovori radnik.
– Samo pedeset?! Pa ja bih napravio najmanje trista.
– Vi biste, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, zabrine se, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu.
Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže:
-Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba. Odeš fino nađeš je, pitaš je da se uda za tebe, ona kad ti kaže NE smanji ti se za 5 cm.
Ode Mujo i nađe žabu i pita je:
– Žabo hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ona stvar se smanji na 25cm.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ode još 5 cm, sad na 20.
Mujo razmišlja -da ja nju pitam još jednom i taman će biti.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: Aman čovječe koliko puta da ti kažem NE, NE, NE i NE!!!
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička – reče sin.
– Umalo da ti kupim patike!
Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
– Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
– Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!
Dva Policajca vrše uviđaj posle nesreće:
– “Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi, leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, .. kako se kaže, prugi ili pruzi? “. Drugi Policajac sutne glavu i zapise “glava u njivi”!
Rezultati SMS ankete “Za kog ćete glasat” s brojeva 098 909… :
1. Ivo Josipović – 5%
2. Kolinda Grabar Kitarović – 5%
3. Boli te ku*ac 46%
4. Marš u pi*du materinu 44%
Razgovaraju dve plavuše:
– Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
– A šta ako padneš?
Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem (e, junaka), no jedno dete dobaci:
– Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše a direktor muzeja upita:
– A kako ti to znaš?
Na to će dete:
– Ðe mu je trenerka i mobilni? A?
Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
– Nosiću vagu i metar!
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ‘ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
– ‘Ajde!
– Ti idi da se šminkaš a ja idem da se napijem!
Kako se zove WV pun cigana?
Smrdibuba.
– Perice, koliko je dva plus dva? – pita učiteljica.
Perica stavi ruke ispred sebe, ispruži po dva prsta na svakoj i kaže:
– Četiri.
– Perice nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
– Šest!
– Uh bre Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiti plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, brzinom munje stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (sa po četiri ispružena prsta) i vrati ih iza leđa.
– Osam!
– Jao Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
– Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…
– Jedanaest!
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
– Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
– Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
– A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
Дошао Босанац у Амстердам у јавну кућу. И каже оним дамама:
– Молим вас, једно пушење.
Каже дама:
– Господине, имате од 50 марака до 500 марака.
Каже Босанац:
– 500 марака имам ја пара!
Одједном 5 женских око њега. Па га баце у купатило, па га баце у сауну, па га баце на масажу, па га положе на кревет, па му подигну алатку, па полију алатку шлагом, па полију пудингом, па ставе јагоду на врх. А он разгрну рукама оних 5 женских и рече им:
– Нека ја ћу.
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu:
– Konobar, ja bi’ pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?
Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: – Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
Zašto banana ide kod doktora?
Ljušti joj se koža.
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
– Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
– Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!
Recept za dijetu:
Doručak: jedan keks i jedan seks.
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste počeli da slabite, pojačajte večeru.
Koje je Piroćancu omiljeno mesto za izlazak?
Narodna štedionica.
Kako cura zna kad je gotova veza sa gubavcem?
Kad dobije nogu…
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, ‘ajde najhrabriji – Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
– Šta bi? – pitaju ga.
– Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
– Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
– JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
– Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu… – kaže Crnogorac.
– Nisam ni ja levu… Al’ sam mu zato drpio ulje – reče Srbin.
Kako se Crnogorac udvara devojci?
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
– O’š bombon djevojko?
Na recepciji hotela:
– Šta znači ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
– Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo da kupimo televizor.
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
– Hoćemo li košarke?
– Ma ne bih ja – reče Isus.
– Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali…
– Može, ali bez zakucavanja!
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!