Ciga i dispеčer
Doš’o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
– Dajte mi dve kifle.
– Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
– Pa dobro, jel oćeš d’ispečeš?
Muškarac + Žena
Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!
Sta radi kamiondzija kada ga ostavi zena? – Ubaci…
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Ateist u šumi
Šeće ateist šumom. I divi
se:
– Kakva divna stabla!
– Kakve snažne rijeke!
– Kakve prekrasne
životinje!
Dok tako šeće uz rijeku,
začuje šuškanje u grmlju
iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od tri
metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda
preko ramena, medvjed
mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko
ramena, a medvjed još
bliže. Spotakne se i
padne. Počne se pridizati
i ugleda medvjeda kako
se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga
svlada.
U tom trenu ateist
procvili “O, moj Bože! “
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na
mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna
svjetlost, a s nebesa se
začuje glas:
– Negiraš moje
postojanje svih ovih
godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje
života pripisuješ
kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti
pomognem iz ove
nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u
svjetlost.
– Bilo bi licemjerno
odjednom od Tebe tražiti
da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi
mogao medvjeda učiniti
vjernikom?
– Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom
ožive glasovi. A medvjed
spusti svoju desnu šapu,
sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže:
– Gospodine, blagoslovi
ove darove koje ću
primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu
Gospodinu. Amen.
Plavuša kad kine doživi orgazam
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
– Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
– Pa šta radiš povodom toga?
– Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Promukla plavuša
Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Sveta voda
Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
– Jesi li ikada videla kurac?
– Jesam – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
– Jesi ti videla kurac?
– Pipnula sam ga – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
– Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
– Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?
Žena kod gatare, raspituje se za zdravlje muža
Došla žena kod gatare, dade joj 200 eura, spusti
glavu, pa je tiho upita:
– Je l’ šta kažu karte, kako mi je muž?
– Kažu da će ubrzo umreti.
– Ma to znam i sama nisam te za to platila.
– Pitam te lepo hoće li biti kakve istrage.. ?
U WC-u
Zemunac u WC-u…. Lupa mu ćale na vrata i pita ga:
– Sine, za koliko završavaš?
– Za 500, ćale!
Pomicanje satova
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
– ‘Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pust’, bolan, ubija me ovo pomicanje satova…
Haso sjedne za šank pa nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Ma bjež’, bolan, sramote … jutros mi se umjesto u krevetu dig’o u tramvaju!
Mujo i tenk
Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani gusenice.
Mujica ne voli Šteficu
Šeta Fata čaršijom i pod ruku vodi malog
Mujicu, kad sretoše Šteficu, Fatinu
školsku drugaricu. Izljubiše se njih dve,
odu u kafić, te Štefica počne priču kako je juče
doselila za Bosnu. Sluša je mali Mujica
pa sav prestrašen se priljubi uz Fatinu
nogu. Pogleda ga Fata pa mu reče:
– Šta ti je bolan Mujice, de poljubi ovu tetu!
– NEĆU!
– Ma šta nećeš, de pozdravi se i poljubi je!
– Ma jok, NEĆU!
– Ooo vrag te odnija dijete, pa što nećeš?
– Neću zato što je juče babo pokuš’o da
je poljubi, pa je dobio 3 šamarčine!
Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara
Zaustavio saobraćajac plavušu:
– Gospođice, moram da vam naplatim 1. 000 dinara zbog neispravnog fara.
Plavuša:
– Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4. 000 dinara!
Popio meda vijagru
Popio meda vijagru pa pošao u šumu da nađe
nekog pogodnog za se*ks, ali čim su ga
videle, sve životinje se posakrivale i razbežale.
Ide tako meda blaženog osmeha, sav nap*aljen
kad, naiđe na kornjaču. Kornjača se uvukla u
oklop i jadna sva se trese od straha, a meda
je uzeo u ruke, podigao, pa gleda, gleda,
pa prevće, obrće pa na kraju reče:
– Ma, gde ti je ribica, govori gde ti je ribica! ?
Kornjača:
Ali medo, ja sam muško, nemam ja ribicu!
– Ma, gde to pričaš maleni, gde to pričaš! ?
Ljubav sa dedom
Deda i baba vode ljubav… Baba:
– ‘Ajde deda, guraj!
Deda:
– Pa ima li ga tamo?
Baba:
– Nema!
Deda:
– Nema ga ni ‘vamo!
Mujo pijanac?
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k’o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
– Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
– Jel’, bona, kol’ko sam te ono puta jebav’o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
– Ovaaaj… čet’r’?!
Mujo klime, pa nastavi:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata razmisli pa ispali:
– Evo sad, znači… jednom.
Mujo mahne rukom:
– I šta sam onda? Je*ač il’ pijanac?
Tašta
U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
– Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
– Jeste li odmah presekli uže? – pita inspektor
– Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa – odgovori ovaj.
Tihi prdac
Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
– Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
– Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.
Propitivanje
Propituje učiteljica:
– Hajde da mi neko kaže kol’ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
– 2 i 2 je 5.
– Molim?
– 2 i 2 je 5.
– Šta si rekao?
– 5, JEBEM TE GLUVU!
Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapico…
Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapicom
– Stapic za usi.
Kreda iza uha
Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
– Pa gdje si bio do sada? – upita ga.
– Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
– Marš, pička ti materina lažljiva!! – reče zena – Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.
Priziv savjesti
Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.
– Dobar dan. Kaj vam je friško danas?
– Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.
– Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda?
– Ne mogu.
– Zašto.. ?
– Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti.
– Ok… I što sad da radim?
– Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.
Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.
– Dobar dan. Što vam je friško danas?
– Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused.
– Super. Može pola kilograma onda.
– Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.
– Ok… Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe..
-Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.
Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.
– Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?!
– Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.
– Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.
– Ne može.
– Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?!
– Religija ne. Životni odabir – da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso.
– Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso!
– Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete?
– Ali mesnica će propasti?
– Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso.
-… i kaj ja sad da ja ručam?
– Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće.
– Zašto pobogu?!
– On je frutist. Oni ne ubijaju povrće.
– Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!
U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.
– Pivo molim.
– Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo.
– Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje
Fatine fore
Mujo priča Husi:
– Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
– Kakvih fora, bolan?
– Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: “Abrakadabra” i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…
Malo i plavo
Šta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana šljiva.
Plišani pas
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
TV pretplata
Dolazi inkasator da naplati TV pretplatu, a čovjek mu odgovori:
– Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV! ?
– Pa, posedujete kompjuter.
– Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
– Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
– OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
– Ali, ovde piše da nemate decu.
– Pa nemam, al’ imam “instrument” da ih napravim.
Pin i enter
Došao Mujo na blagajnu i plaća karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.
Kako policajac ubija pticu? -baci je kroz prozor!…
Kako policajac ubija pticu?
-baci je kroz prozor!
Kako policajac ubija ribicu?
-utopi je!
Kako policajac pravi tintu?
-lupa vodu dok ne poplavi!
Kupka od blata
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
– Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
– Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
– Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
– Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
Dnevnik
Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!