Teške boje
Došao CHUCK NORRIS u Hrvatsku i pita Gorana Bareta gdje su teške boje da ih ja ponesem.
Severinin pornić
Ko je pustio Severinin pornić u promet i zašto?
Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!
Kakvo razočarenje
Mujo, posle odgledanog boks meča:
– Tako sam razočaran, toliko dugo sam čekao ovaj boks meč, a završio se već posle dve minute u prvoj rundi!
Fata će:
– Sad znaš kako je meni…
Karijera je karijera
Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
– Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
– Josip Broz Tito.
– Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– Izvini Rambo, ali karijera je karijera…
Mujo i Haso u lovu
Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!
Mujo u lovu na medu
Lovi Mujo medveda. Ide on kroz šumu i kad je spazio medu opali iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
– Jel’ da te ka*am il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ono prvo, a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto.
Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
– Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
. i evo me, ja doš’o..
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan – Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči…
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo midaje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet. “
Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš! “
… i evo me, ja doš’o..
Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vr…
Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vremena, kaze Perica instruktoru:
– Odoh ja kuci.
– U cemu je problem. – upita instruktor.
– Nisam vise zedan!
– Kad ce Crvana Zvezda prezimiti u Europi? – Ka…
– Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi?
– Kad dođe ledeno doba.
Pita ciga tatu: – Tata,jel jagoda ima noge? – Ne…
Pita ciga tatu:
– Tata, jel jagoda ima noge?
– Nema sine..
– Uhh, opet sam pojeo bubamaru!
Kuhale dvije plause i jedna je pekla virsle i odre…
Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove. zacudi se prva i pita drugu:
– Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
– ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
– zar jos niste kupili vecu tavu?
Mrki i polarni medved
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
– E majke ti, koji sapun koristiš?
Rugoba
Sede dva čoveka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
– Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
– To je moja žena!
– Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
– Eh, tebi je žao!
Ciga i kutija
Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.
Sedam zečeva
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Štefek: šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak’ možeš imati sedam je*enih zečeva! ?! ?! ?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca!!!
Tašta
Pred čas veronauke sin pita oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaz…
Ode pandur kod brice. Ovaj počne da ga brije i kaže:
– Vi panduri ste prilično glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
– Mi glupi? Ma nemoj!
Brica mu kaže:
– Sad ću da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
– Pa moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:
– Mi smo glupi!
Šef će na to:
– Mi gupi?!
– Sad ću da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori komandant.
A pandur će:
– Pa bricin brat!
Višak kilograma
Kako Crnogorac skida višak kilograma?
– Gleda atletiku!
Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprasta se od s…
Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina:
– Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi. Danas su druga vremena.
– Ako postaneš političar, možeš nastaviti porodičnu tradiciju, a da istovremeno budeš ugledna ličnost.
Seljak na Marakani
Došao seljak na Marakanu na utakmicu Zvezda – Partizan. Kada se vratio, priča rodbini:
– Doš’o ja tamo, kad ono veliki pašnjak, može da stane 100 krava, ima dosta stolica za odmor, kad odjednom neko viče “Zvezda, Zvezda”, ja gledam gore, nigde zvezde nema u po bela dana. Kad neko viče “go, go”, ja gledam, nigde golog čoveka nema. Kad neko viče “Partizan, Partizan”, ja se brže hvataj za glavu, beži kući, bio sam u četnicima!
Idu Turci
Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
– Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
– Jel na Prvoj ili na Pinku?
Ponosni Zemunac
Sede u kafani za istim stolom Amer, Francuz, Turčin i Zemunac, pa počeli diskutovati o ponosu i tako krene Amer:
• Ja sam ponosan na našu CIA službu, sve živo zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na naše žene, tako su dražesne, ljupke, se*k*sipilne i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Kvalitetni su skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Zemunac:
• Ja sam ponosan na samog sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto na sebe matere ti?
• Juče sam jeb*avao Francuskinju na Turskom tepihu, a CIA blage veze nema o tome!
Bolesna Fata
Doveo Mujo svoju Fatu kod doktora. Posle pregleda, doktor izdvoji Muju na stranu i ozbiljnim glasom mu saopšti:
– Mujo, situacija nije dobra, Fata će morati da ostane u bolnici…
– Joj doktore, recite mi, za koliko će da ozdravi?
– Za 500 maraka!
Nema ga odavno
Ode Mujo kod doktora i doktor će njemu:
– O Mujo, pa gde si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore, pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći…
Studirala plavusa na Medicinskom fakultetu. Pita j…
Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
– Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavuša ponosno odgovori:
– Pa, otprilike gutljaj-dva!
Pogrbljeno
Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.
Seks kao lek
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
– Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
– Ali ti nemaš upalu zglobova!
– A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Na sahrani
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– Je li, od čega ti umro Pera?
– Od gripa.
– A, pa nije opasno…
Šegrt u kovačnici
Kovač, poučava šegrta Muju:
– Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj…..
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio…