Krenuli Mujo I Haso na more, Mujo ponio vrata od fice, a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor. ,
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
– Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem…
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
– Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere…
Koliko atomskih inženjera treba da zamene sijalicu?
Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih šest da izmisle kako će spremiti staru za idućih 10. 000 godina.
SRBIJA = NOKIA
svake godine sve manji model.
Zašto je Slovenija najrazvijenija zemlja na Balkanu?
Zato što joj je Srbija daleko.
Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi… Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
– Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš’o sam ga u autobus.
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
– Š’a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
– Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka…
– Crkla? Pa, kako crkla?
– Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla…
– E, bolan Mujo, pa mora crć’ kad si je kup’o!
– Nije crkla kada sam je kupao…
– Nego?
– Kada sam je CEDIO…
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
– Ode na pauzu.
Šta starleta stavlja iza uha da bi bila privlačnija?
Svoja kolena…
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovjek kaže:
– Ne vrijedi, mrtav je!
– Kako znaš? – pitaju ga svi.
A on će:
– Uvatio sam ga za novčanik i…… nije se ni makao.
Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 evra.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Sreli se Dunja i Dženana.
– Hello! – kaže Dunja.
– Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
– Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
– Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
– Pošto je onaj radio?
– 10 DM.
– A onaj?
– 500 DM.
– Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
– Hello! – kaže Dunja.
– ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.
Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
– Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
– Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
– Jesmoooo! – povikaše svi.
– Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove…
U svijetu se kaže “spava kao anđeo”, kod nas se kaže “spava ko zaklan”.
– Kako ćeš da izađeš iz formule ako iza tebe juri pod-
mornica, a ispred tebe je svemirski brod?
– Samo vikneš: “Cigo, zaustavi ringišpil”!
Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
– Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
– Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!
Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
– Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
– Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
– Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
– Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
– Šta ti je rekao direktor, Perice? – pita učiteljica.
– Rekao mi je: “Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice? “.
Doživela žena kliničku smrt i pojavi se
ispred Svetog Petra. Kaže joj Sveti Petar:
– Nisam još dobio potvrdu da li ostaješ ili
se vraćaš dole, je l’ imaš neku želju da ti
ispunim dok čekamo?
– Imam, htela bi da posetim supruga, tu je
on kod vas- reče žena.
Prelistava Sveti Petar imenik, ali ne nađe ga,
ode do pakla, traži, traži, ali ni tamo ga ne nađe,
ode do čistilišta da proveri, ali ni tamo ga nema.
Vrati se Sveti Petar do žene pa kaže:
– Ovo je baš čudno, nema ga nigde. A kažite mi
ženo koliko dugo ste vi bili zajedno u braku?
– Pa, punih 60 godina – reče žena.
– Pa što mi ne reče odmah ženska glavo, da ga
tražim među mučenicima!
Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
– Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš duso?
– A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Krenulo pet snajki i četiri svekrve na more, snajke
se smestile u jedna kola, a svekrve u druga.
Negde na pola puta u opasnoj krivini slete kola
sa svekrvama i strmeknu se u provaliju i sve
četiri izginuše na licu mesta.
Snajke brzo prikočiše, izađu i kad su videle da
su sve gotove počeše se radovati samo jedna
iznenada poče plakati. Stanu snajke sa radovanjem
te jedna upita ovu: šta ti je što plačeš?
A ona će:
– Pa ja moju nagovorila da ne ide na more…
Došao mali Ante u knjižnicu i pita knjižničarku:
– Imate li vi knjigu “Hajduk prvak”?
Odgovara mu knjižničarka:
– Dečko, bajke su ti na drugom katu.
Kako se vidi da političar laže?
-Miču mu se usne
Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
– Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
– Koji Pero?
– Ma znate mog muža Peru.
– A taj, Pero ventilator.