Vuk sreće Crvenkapu
Sretne vuk Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapice, šta radiš?
– Idem kod bake!
– Jebote, samo negde ideš!!
Krv
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
– “Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi”.
Dunav-Tisa-Dunav
Ribolovac priča plavuši:
– Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja ga nemam na kablovskoj?
Crnogorac u Nemačkoj
Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje – po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
– Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
– Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim…
– A jel, pa preko moje grbače?!
Novčić po novčić
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
– Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
– Ćuti, vidiš da dobijam!!!
Voze Haso i Mujo hladnjaču
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet centimetara. Kaže Hasa Muji:
– Bolan Mujo, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
– Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet centimetara.
– Al’ si ti lud! Pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to?
– Pa je l’ imaš ti neku bolju ideju?
– Imam. Hajde da ispustimo gume!
– E, jesi glup, nama fali gore, a ne dole.
Jedna godina zatvora!
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Bosanac i Zepter
Zašto Bosanac pere noge u Zepteru?
Čuo je da ne treba staviti vode!
Šaljite patrolu
– Halo, je l’ to policija?
– Jeste, izvolite.
– Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurn’o
ženu kroz prozor!
– U redu gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ma ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u
prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je
samo što nije razvalila vrata!
Baba i špaga
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis – valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj’ kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
– Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bos…
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -“zasto si to bacio”?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-“zasto si to bacio”?
– Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-“Nemac, nemoj ni da pomisljas na to! “
Sex sa kumom
Razboli se žena i ne može imati sex. Muž je dobro pazio i jednoga dana se ona sažali i kaže mužu da ode i nađe neku ženu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– Što si ti kume tako zamišljen?
– Ma kuma, ne mogu da ti pričam sramota me.
– Mismo kumovi i tu nema sramote.
On ispriča za svoje nevolje i ona njemu kaže:
– Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja ću sigurno to dobro da odradim.
I tako kum odradi kumu, vrati se kući. Žena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i šta se desilo. Na to ce žena:
– Pa je li ti naplatila?
– Jeste, pa rekla si da platim!
– Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada kumu nisam naplacivala!
Ciganin na Olimpijadi
Šta radi Ciganin na Olimpijadi?
Smrdi za medalju.
Piroćanac i kum
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
– Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
– Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
– Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
Muž i žena kupuju zamak
Jedan bračni par se odlučio da kupi zamak, i
pošto su pronašli jedan koji im se svideo, i
nakon dužeg razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Jelte da nema slučajno u zamku duhova! ?
A vlasnik će:
– Ništa se ne brinite, ja ovde živim već 500
godina i dosad nisam video ni jednog!
Sta plavusa kaze kad rodi blizance ? -Ko je drugi…
Sta plavusa kaze kad rodi blizance?
-Ko je drugi otac.
Rešio Piroćanac da živi 130 godina
Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa
ode do doktora da mu da neki savet.
Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti
na neka pitanja- odgovori doktor.
– Da li pušiš?
– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.
– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?
– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.
– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i
onako malo masniju i začinjenu hranu?
– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.
– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?
– Ne doktore, to mene ne zanima!
– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?
– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!
Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:
– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina! ?
Morska hrana
– Ja baš volim morsku hranu – kaže muž.
– Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? – upita žena.
– Kada na plaži jedem pljeskavicu!
Sta kaze slon golom muskarcu? – Kako ti dises kro…
Šta kaže slon golom muškarcu?
– Kako ti dišeš kroz to?
Zemunci štampaju novac
Reše dva Zemunca da štampaju novac.
Kada su odštampali prvu turu, uvide da su se zajebali:
– Brate to če i moja baba da provali, ne postoji 30 evra. !
– Brate idem do komšije da zamenim, on je glup ko noč!
Ode ovaj i vrati se za 5 min.
– Jesi li zamenio pita ga ortak?
– Jesam brate!
– Po koliko?
– Dve po 15 brate!
Pitanje za 5 dolara
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
– Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
– A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli …i kaže:
– Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
– Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
– Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!
– Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gl…
– Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!
– Ne seri.
– Ma da ali u Škotskoj!
Brzina
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
– Svetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
– Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!
bile dvije plavuse i rece jedna: – znas da sam iz…
bile dvije plavuse i rece jedna:
– znas da sam izgubila 4 kilograma.
rece druga:
– hoces da ih potrazimo?
Zamjena
Dobro jutro,
Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
““Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen. ““
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16. 30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje…
… Žena je došla sa posla oko 18 h,
nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila
TV, raširila novine i zadrijemala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
– Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
““Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo. ““
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
““ Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9
mjeseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju. ““
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri sl…
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri slobodne aktivnosti
1. vaterpolo sa morskim psima
2. fudbal na minskom polju
3. koncert
Jevreji izaberu koncert
Kad jedan Jevrejin pita Hitlera
– A koja grupa svira
A Hitler kaze
– Hans i mitraljezi!
Pop na FB
Šta radi pop na fejsbuku?
Objavljuje post.
Dolazi komsija kod Pirocanca i vidi ga da skida ta…
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
– Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? – upita ga.
– Jok, nego se selim – odgovori Piroćanac.
Na sahrani
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
– ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
– Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
– ‘Ajde bre, kumo…
– Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
– ‘Ajmo kumo!
A ona njemu:
– Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.