Praćenje vremena

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože. Što ovo vrijeme leti!
– Bome imaš pravo. Eto dva puta ‘kresneš’ ženu i prođe godina.

0 17

Baba i bicikl

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice povika:
– Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
– I ti bi se konju onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!

0 7

Plavuša ne menja vodu u akvarijumu

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?

– Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

0 2

Mama ti si otkačena

Pita mali Perica mamu:

– Mama, mama, kakva je razlika između slike i tebe?

– Ne znam sine – odgovori mu mama.

– E, slika je zakačena, a ti si otkačena!

0 5

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: Tata, koliko v…

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji? ”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk! ”

– “Luk? ”

– “Da, kad ih vidis, place ti se”

0 4

Nadimak

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
– Koji nadimak? – pita Haso.
– Urac! – odgovori Mujo.
– A koje mu je pravo ime?
– Enis!

0 1

Jel mi šlic otkopčan?

Šetaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan:

– Joksime sagni se bogoti.

– A što Radosave?

– Deder vidi jel mi šlic otkopčan?

– Nije.

– Hja, nema veze onda ću pišat sutra.

0 0

Stari brijač

Šta radi Piroćanac sa starim i tupim brijačem?
Brije se!

0 0

Druga šansa

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…

0 0

Alarm

Kako se čuje alarm na automobilu seksualnog manijaka?
– TUUUURAJ, TUUUURAJ, TUUUURAJ…

0 3

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude po…

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
– sex sta?
Drugi odgovori:
– kakav sex? …. i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
– Cyber sta?

0 0

Marko i Žarko u pustinji

Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni… Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
– Idemo tražiti vode i nešto za jelo, umrećemo ovde!
Žarko:
– Može, ali predstavićemo se kao muslimani.
Marko:
– Ja neću, pa makar umro od gladi i žeđi.
Žarko:
– Ti kako hoćeš, ali od sada me zovi Muhamed!
Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi jedan čovek i predstave mu se:
– Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo dobiti hranu i piće, umorni smo, gladni i žedni?
Ovaj ih pogleda i pozove nekog što je sedeo u dnu džamije i reče mu:
– Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti, Muhamede, brate, znaš da je Ramazan…

0 0

Kineska imena

Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena prilagoditi američkim. Tako su im na kraju imena dodata slova “ck” i postali su Huck, Buck, Chuck.
Su i Fu su ostali u Kini…

0 0

Merilyn Monroe

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić “Merilyn Monroe”
– Imam li ja veze sa filmom?
– Da.
– Jesam li plava?
– Da.
– Jesam li ja Avatar?!

0 0

Besplatan život

Potpuno besplatan život u Srbiji? I to je moguće! Kako?
Prijaviš se na “Farmu”, tu nađeš ljubav svog života i pozoveš “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rođenja! Zatim, odeš u “Trenutak istine”, priznaš sve i uzmeš lovu, ali, naravno, posle “Istine” mora doći do bračne svađe, ali tu je “Bračni sudija” gde se rešavaju problemi. U međuvremenu malo “Menjaš ženu”, središ kuću sa “Radnom akcijom”. Posle svega toga, pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA! E, tu još nema ni jedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa plaćate, i to će neko drugi…

0 0

Radovan na mitingu

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to! ? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

0 0

Tucam!

Mali preica tepa is svoje sobe:
– Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
– Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
– Ne pitam te cta radic vec de si!

0 7

Ulazi baka sa malim Preicom u autobus. Kaze baka …

Ulazi baka sa malim Preicom u autobus.
Kaze baka Perici:
– “Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu. “
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
– “Koliko godina imas? “
Perica odgovara:
– Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
– “A kada ces napuniti 7 godina? “
A Perica ce:
– “Cim izadjem iz autobusa. “

0 1

Božićnica u Hrvatskoj

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: “Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje. ” Kaže drugi: “Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta. ” Kaže treći: “Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover. ” Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: “A što ćeš s ostatkom? ” “Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati”, odgovara učitelj.

0 0

Peričin razred na kampovanju

Otišao Peričin razred na kampovanje u planinu. Smestili se đaci u jedan planinarski dom, koji je bio star i samo što se nije srušio.

Jedne noći desi se tragedija, dom se srušio. Učiteljica visi sa poslednjeg sprata, samo u spavaćici i bez gaćica.

Odozgo, sa zgrade, otpadaju komadi materijala.

Dole se okupila deca i gledaju gore, naravno, imaju šta i videti.

Učiteljica odozgo dovikuje: “Bežite deco, izgubićete oči! “

A Perica, naravno, dođe ispod mesta gde visi učiteljica, zakloni rukom jedno oko i kaže:

– Je*o ti jedno oko, ovo vredi videti.

0 1

Koliko je sati?

Kupite si sat
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– “Koliko je sati? “
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– “Zašto mi nećete reći koliko je sati? “
Odgovara Mujo:
– “Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat! “

0 0

Status na društvenoj mreži

Objavila učenica status na društvenoj mreži:
– Neko ide u školu, a neko na kafu.
U komentaru njena mama napisala:
– Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!

0 0

Cuo Perica od skolskog druga da svi odrasli imaju …

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– “Znam pravu istinu. ” Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
– “Ni reči o ovome tvom ocu! ” Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu. ” Otac brzo izvadi 1. 000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
– “znam pravu istinu”, Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu! “

0 2