Mujine čizme

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
– Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
– Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
– Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
– Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
– A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
– Ne – odgovara ona.
– VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
– Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…

0 0

Posao ministar policije na odmor, na putu ga zaust…

Pošao ministar policije na odmor, na putu ga zaustavlja policajac:
– Dobar dan gospodine, molim vozačku i saobraćajnu… A, pa to ste vi ministre, izvinite, samo nastavite
– Molm vas, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu, insistiram!
– Nije problem gospodine ministre. Stavite 1. 000 dinara u dozvolu i možete nastaviti!

0 0

Olimpijada

Pitao Mujo kolege s posla,
kako da provjeri voli li ga
Fata.
– “Kad dođeš kući pravi se
mrtav, pa ćeš vidjeti kako
Fata reagira. “

I tako dođe Mujo kući,
otvara vrata i skljoka se
na pod! Vidjela to Fata pa
ga preskoči potrčavši
prema susjedu Hasi vičući:
– “Haaasooo, evo ga rikno
Mujo! “
Dođe Haso pa gleda, a
Fata ga pita:
– “U čemu da ga
pokopam? “
Kaže Haso:
– “Pa u onom odijelu što
ste ga kupili u Italiji. “
– “Ma to ćeš ti obući,
njega ćemo obući u onu
staru Nike trenirku. A što
da mu obujemo? “
– “One talijanske kožne
cipele. “
– “Ma te cipele obuj ti,
njemu ćemo na noge one
stare Adidaske. “
I tako eto sprovoda, pa
Fata onako reda radi
počne naricati:
– “Eeeee, Muuujooo…
Kamooo mi te noseee?! “
Diže se Mujo iz sanduka
pa kaže:
– “Na Olimpijadu, pi*da ti
materina! ” xd

0 0

Žene i nogomet

Zašto žene ne igraju nogomet?
– Zato što se ne možu pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.

0 0

Vakcinacija

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
– “KASTRACIJA! “
– “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? “
– “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. “
– “Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? “
– “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! “
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k.. ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
– “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu… “
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
– “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!! “

0 0

Takmicili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najvec…

Takmicili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najvece avione pa ce Amerikanac:
-Nasi avioni su toliko veliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Los Andjelesu
Na to ce Nemac:
-Nasi avion su toliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu
A na to ce Rus:
-Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnjem delu aviona culo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
-Sergej idi vidi sta je to.
Sergej otisao dzipom u sredu poslepodne, vraca se u subotu prepodne i rece:
-Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uleteo Boing 747 zuji oko sijalice

0 0

Razvod kod sudije

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
– Da m’ razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
– Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite – odgovori sudija.
– Ma, da m’ razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku…
– Ali, molim vas, razmislite još malo – kaže sudija.
– Drug sudija, jel ti čuješ šta t’ ja kažem? Da m’ razvedeš, i tačka!
– Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni – reče sudija.
– Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
– A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

0 0

Oženio pandur plavušu

Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće. Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju! ? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!

0 0

Eho

Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
– Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
– Tamo, tamo, tamo…
– A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
Nemci:
– A da mi bacimo bombu u bunar…
A partizani:
-… U šumu, u šumu, u šumu…

0 0

Žuća

Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime “Žuća” i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
– Drž’ ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k’o pičku. Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem “Žuća” i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali “Lav”.

0 0

Nova dijeta

– Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

0 0

Bil Gejts

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.

0 0

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze: …

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
– Kelner daj mi jednu casu kisele vode!
– Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!
– Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!

0 0

Dete

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
– To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete…
A mali Mujica će iz susedne sobe:
– Babo, babo, a meni sanke!

0 0

Ispadaj!

Kaže jedan seljak drugome koji ima kamion:
– Slušaj, mog’o bi’ da ti jeftino prodam onih mojih trista kokošaka, ali da uzmeš i onog mog papagaja. Ne bi’ ‘teo da ga koljem, al’ ‘oću da ga se otarasim!
Pogodba je brzo sklopljena. Kamiondžija tovari kokoške, meće usred njih starog, otrcanog papagaja i polazi na put. Posle nekoliko kilometara primećuje mladu autostoperku, pa je prima u kabinu. Pošto je bio neposredan čovek, pita je, ni pet ni šest:
– Ako skrenem onim puteljkom, je l’ bi mi dala, a?
– Ma nemojte! Za koju me vi to držite?? Kako to govoriš sa mnom, fendaku jedan?!
Pogođen u svoju mušku sujetu kamiondžija naglo koči:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
I izbacuje je iz kamiona. Posle 10 kilometara nailazi na drugu autostoperku. Predlaže joj to isto i ponovo biva odbijen. On opet koči i izbacuje je ispraćajući je istim rečima:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
Neraspoložen nastavlja put i stiže na pijacu. Parkira kamion, podiže pokrivač i ima šta da vidi, tačnije, ima da vidi malo šta, jer je od trista kokošaka ostalo samo nekoliko, a drugima nema ni traga. Očajan, čuje onog papagaja kako se breca na jednu od preostalih kokošaka:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!

0 0

150 gromova

Vidi Rudi da Bobi nosi novu novcatu ogrlicu pa ga pita:
– Sto mu gromova, a koliko stoji ta ogrlica?
– 150 gromova! – odgovori mu Rudi.

0 0

Oglas

Vulkanizerska radnja “oIo” krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Šifra: Nije zlato sve što sija.

0 0

Luksuz

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
– Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro! – reče prvi.
– Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.

0 0

Narkoman

Pitali narkomana:
– Da li se još uvjek drogiraš?
Narkoman odgovara:
– Pa u jednu ruku da, u drugu ne.

0 0

Demokratsko pravo

Demokratsko pravo svake ovce je da bira vuka koji će je pojesti!

0 0

Ispovjest

Došao mladić kod popa na ispovjed i kaže:
– Oženio sam se.
Pop, sav u čudu… pa mu odgovori:
– Mladi gospodine pa to nije grijeh!
Mladić odgovori popu:
– Ja se svejedno kajem…

0 0

Gađanje na vašaru

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu…
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.

0 0

Pandur i plavuša

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
– Vidi, roda! – kaže plavuša.
– Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! – kaže pandur.

0 0