Ne guraj nos u tuđa posla

Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga
pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar
šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje
tri dana, ali ako ne ozdravi za tri dana da ga onda
mora uspavati.
Čulo to prase pa posmatra situaciju sa strane.
Prolazi prvi dan konj ne ustaje, prođe i drugi dan
konj i dalje leži, treći dan prilazi prase konju pa poče
da ga moli, tetoši i objašnjava mu da mora ustati
jer će ga uspavati…
Ohrabri se konj skupi snage i ustane se, pa lagano
izađe iz štale, kad ga ugledaše Lala i veterinar, a
Lala se veselo izdera:
– Ta vid’ čovo, ozdravio mi konj, e vala sad ću odma
zaklati prase, ta valja to proslaviti!!!
– Naravoučenije: NE GURAJ NOS U TUĐA POSLA!

0 0

Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on …

Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled! Seta on seta i vide golu zenu, priblizi mu se ona i trazi sladoled…. on stade pa je gleda… a ona mu na to rece
-: sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
– ma ne gledam ja tebe, vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled…

0 0

Ljubav bez dokaza

Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.

0 0

Jest dobro je*at

Priča Huso Hasi:
– Joj Haso kako je dobro jebat i to…
Kaže Haso:
– Kako ti to znas?
Huso:
Reko mi Mujo, njemu pričo jedan covjek sto je gledo….

0 0

Strtnu se Italijan,Nemac i Srbin u raju. Krenuli …

Strtnu se Italijan, Nemac i Srbin u raju.
Krenuli oni da pricaju kako je ko poginuo kaze Italijan:
-Ja sam imao ferari vozio 200km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo
. Kaze Nemac:
-Ja sam imao BMW vozio 250km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo.
Dodje Srbin i kaze:
-Ja sam kupio ficu i umro od gladi.

0 0

Hleb, puter i ekseri

Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!

0 0

Ne trudite se

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
– Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

0 0

Muzika

Pitali grobara koju vrstu muzike sluša:
– Pa.. slušam Šam-Rok!

0 0

Plavuša i kocke šećera

Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
– Znam, ali sve su potonule!

0 0

PDV

Da li znate ko je prvi spomenuo “PDV”?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
– Ja mvzim pedeve!

0 0

Roštilj ili sendvič

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada… I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju! ? Isus će: – A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu…

0 0

Mama ili tata

Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:

• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

• To je moj sin!

• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

• I nisam, ja sam mu otac!

0 0

Okle’ ti duva

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
– “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? ”
Šćepan:
– “Možeš! ”
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
– “Šćepane sokole, duva mi po grudima. ”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
– “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. ”
Na to ce ti Sćepan njoj:
– “Pa eto okle’ ti duva!!!

0 0

Životni moto

Pitaju narkomana:
– Koji ti je životni moto?
Narkoman:
– Uvek mot’o, uvek mot’o!

0 0

Umro ko junačina

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko “junačina” i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

“Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče! “.

0 0

Haso zamenjen mašinom

Dolazi Haso sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:

– Otkud bolan tebe ranije?

A Haso, sav tužan, odgovori:

– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!

0 0

Plavuša u reci

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.

0 0

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ? Daaa izv…

Halooo jel hitna, vice Haso u slusalcu?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim, placuci ce Haso? Dolazimo za petnes minuta!
Jooooj bona, a sta da radimo u medjuvremenu?
Nek pise obicnom, odgovori sestra!

0 0

Ulicni prodavac vadi iz kaputa naocari i nudi ih M…

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
– želite li specijalne naočare?
– daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
– E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

0 0

Toaletni papir

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
– Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
– Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.
– Dobro. I dajte mi jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice!

0 0

Jadanje

Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…

0 0

Rakija

Peče domaćin rakiju, kad nailazi komšija…
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.

0 0

Lala izgubio pamćenje

Žali se Lala dr Miti:

– Doktore, k’o da sam izgubio pamćenje.

– Kako si to primetio? – pita doktor.

– Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam ‘teo. Ali kad se nađem na svastici – zaboravim da siđem.

0 0

Kum

Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
Zaštićeni svedok.

0 0

Ko bolje čuje?

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
– Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
– Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

0 0

Plavuša i creva

Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
Vakuum u glavi.

0 0

Balkanska ministarska logika., lapanje na papiru

– Opljačkaš banku, to je čist zločin!
– Banka opljačka tebe, to je čist biznis- POŽELJAN!
– Ne platiš državi porez, to je čist zločin!
– Država otme tvoje, što si sticao godinama, to su zdrave i dobre reforme ZA DOBROBIT
BUDUĆIH GENERACIJA!!!

0 0