Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
– Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…
Ustade jedan đak pa reče:
– Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri…
Nastavnik odgovori:
– Ćut’ magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
– Dajte mi 100 grama salame.
– Da vam narezem?
– Ma jok, prebaci mi na USB!
Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.
Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
– Znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita policajac.
– Ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac:
– A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita narkoman.
– Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!
Raskinula cura iz bosne sa momkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj majku tješili!
Prva menstruacija, nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv!
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa!
Pita Perica majku:
– Mama, da li sam ja lijepo vaspitan i kulturan?
– Naravno, sine, ti si kao ikona.
– Kako to kao ikona?
– Pa lijepo, kad te vide – svi se krste.
Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka…
– Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Dođe Perica kući i mama ga pita:
-Perice zašto se ne družiš više sa Markom?
a kaže Perica
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši, drogira se?
-Naravno da ne bih!
-E pa neće ni on!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za one stvari. Ali, njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć, pa su se dogovorili da će otac povesti majku negde napolje, a njih dvojica će biti u vezi preko mobilnog. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
– Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
– Pa, otvori joj!
Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
– Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino.
– Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svetlo, pušti muziku… nakon nekog vremena počnu se i maziti.
– Hoćemo li u sobu? – predloži cura.
– Može.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati.
– Tata, tata, ona se skida.
– To sine, dobro je.
– Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
– Pa, šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, promaši je i lupi glavom o ivicu kreveta i vikne ocu:
– Tata, tata, KRV!
A otac će uzbuđeno i srećno:
– To sine, udri jače, jače, samo tako!
Udje đed crnogorac u kacić i pita:
-Alo junčine, ima li ko jači od mene.
Ustaju dva momka i kažu:
-Miii đedo.
Ajde izađite napolje da mi pogurate traktor.
Mladim devojkama podešavam CONFIG. SYS i pravim AUTOEXEC. BAT.
Šifra: Programer.
Mujo radio kao kelner u nekom poznatom restoranu, jednog dana doživi povredu na radu, pa ga hitno prebace u bolnicu i odmah stave na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je često dolazio u restoran, počne da kuka:
– Doktore, pomagajte kako znate i umete!
A i doktor prepozna Muju kelnera, pa mi smireno odgovori:
– Žalim, ovo nije moj sto. Sačekajte mog kolegu, sad će on!
Šta je Bog rekao kad je napravio cigane?
– Ups, ova tura mi je zagorela!
Kakva je sličnost između Pape i goluba?
Pa obojica seru sa balkona.
– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
– Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
– Koliko si težak?
– 12 kila.
– A ti do njega?
– 15 kila.
– A ti treći?
– 18 kila.
– (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci…
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
– Zeko, daj mi malo.
– Beži bre, budalo.
– Malo samo, zeko, jedan dim.
– Ajd’, ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
– Dabre, jesi l’ malo povukao, a?
– Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
– Zeko, daj mi dim, molim te.
– Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -“Kako lepo miriše roštilj! ” A Piroćanac pita: -“Hoćeš još jedan krug?
Zašto Čak Noris ne sme da dođe u Srbiju?
Zato što je Mile Kitić jači nego ikad!
Učiteljica: “Perice, zašto me stalno gledaš? “
Perica: “Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči”.
Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
– “Gle on ribu! Kakve ima properties! ”
– “Ma ebesh to, ona ti je read-only! “
U gradu se otvorila nova agencija za “druženje”. Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: – Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: – Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? – Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: – Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. – I što? … – pitaju šokirani roditelji. – Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao…
Posle operacije slepog creva, muškarac se budi i pita hirurga:
– Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
– Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muškarac:
– Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
– Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!