Nakon 15 godina

Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
“Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. “
Žena šapućući odgovara: “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “

0 0

Patriotizam

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

0 0

Abraham Lincoln

Galami učitelj na Pericu:
– Perice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Perica će na to:
– A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

0 0

Otišli Mujo i Haso u ribolov

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:

– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?

– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.

Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:

– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?

Mujo odgovori:

– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

0 0

uhvatio vuk zeca i pita ga lisica: – sta ces sad …

uhvatio vuk zeca i pita ga lisica:
– sta ces sad sa njim! ?
kaze vuk:
– pa napravicu rakiju od njega.
– pa kako rakiju…. , … od zeca?
– lijepo kad ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca!!!

0 0

Olimpijske boje

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
– Jel’ mačak što si radostan danas?
Mujo će:
– Ma ‘nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
– Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
– Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
– A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
– Pa zlatni naravno! – ponosno će Mujo.
– Ma mog’o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! – ljutito će mu Fata.
– A što to? – začuđeno upita Mujo.
– Pa da bar jednom svršiš drugi!

0 0

Na konju

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
– Ma kuda gledaš, konju jedan?
Mujo:
– Haso, molim te, drugi put se obrati meni!

0 0

Ja hodam

Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
– Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
– Što je bilo?
A on kaže:
– Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.

0 0

Telefonski poziv

– Alo?
– Alo, reci!
– Ljudi, pa gde ste?
– Evo, krenuli na more, sad smo sipali gorivo pa nastavljamo.
– Da li ste vi normalni, ja sam bio sa vama u kolima, vratite se na pumpu smesta!

0 0

Škot u pekari

Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi cetvrt kg crnog hleba… I ako
vam nije teško, zamotajte ga
u današnje novine.

0 0

Kakav mi je Perica u školi?

Pita Peričin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:

– Ima 4 jedinice.

– Pa on će pasti razred! – iznervirano će otac.

– Da se kladimo u 500 evra da neće?

0 0

Vraća se Mujo iz Njemačke

Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio
novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,
ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati
tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?
– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se
uzvrišt’o.
Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se
nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene
Fatu na fiksni:
– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo
sam te se jako, tvojih dodira, masaže…
A Fata šapatom odgovori:
– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…

0 0

Fato, gde si naučila ovako da se seksaš?

– Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? – pita Mujo.

– Gledam porno filmove – odgovori mu Fata, a Mujo će na to:

– Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Mesi!

0 0

Humanitarna pomoć

Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

0 0

Mujo i makaze

Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
– Gde bolan žuriš toliko?
– Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!

0 0

Umro Mujo pa posetio Hasu

Umro Mujo te se nakon mesec dana javi Hasi
u snu, a Haso sav radoznao poče zapitkivati:
– Je l’ ba jarane, kaži kako je tamo na onom
svetu, je l’ dosadno, šta radite, ima l’ seksa.. ?
– Ma super je ba jarane, nema seksa, ali svaki
dan imamo neka slavlja, uveče žurke boli
glava, preko dana igramo fudbala, ja i moj
tim se borimo za prvo mesto u ligi….
– Super jaro moj, ali kaži zašto mi se javljaš?
– A jebga jaro moj, u nedelju igramo finale,
ali golman je polomio ruku pa ja samo da ti
javim da u nedelju ti braniš, i da ne zaboraviš
rukavice!

0 0

Zatekao muž svoju ženu plavušu na delu

Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.

– Aha! Ljubavnik!

Plavuša mu mirno odgovori:

– Pa ti si pravi seksualni manijak! Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika!

0 0

Pašteta

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije… Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
– PA ŠTETA je sve ovo bacati!

0 0

Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan mus…

Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece
– Ovo prvo ti je nesto mrsavo
– Ovo drugo ti je, sto jest, jest, previse sareno
– Ovo trece ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i rece mu:
-Eno ti u kamionu moje Sarave, pa ti sebi pravi kakvo hoces!

0 0

U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko…

U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko puta jednog gospodina. Ovaj je gleda i sam sebi kaže: “Ovako divnu devojku nikad nisam pre video”. Pozove on konobara i kaže mu:
– Molim te, odnesi onoj devojci najbolje vino što imaš i poruku.

Konobar odnese naručeno, devojka čita poruku na kojoj piše:
– “Želite li da provedete divan dan sa mnom? “, i odgovara:
– “Da bismo proveli divan dan, morate ispuniti 3 uslova.
Prvi – da imate 2 miliona u banci, drugi – da imate ferari u garaži i treći – da imate 25 cm u gaćama”.
Gospodin odgovara:
– “Prvo, da bih imao 2 miliona u banci, moram da se rešim ostalih 8; drugo, da imam ferari u garaži, treba da prodam rols-rojs i treće, ni za jednu ženu na svetu, ma kako bila lepa, neću da ga sečem 5 cm. P. S. Vratite mi vino. “

0 0

Slaganje

Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k’o rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
– Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
– E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo…

0 0

Farma u naslijedstvo

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
– Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom tokom, kao i 3. 567. 456$.
Oduševljeni unuk:
– Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
– Na facebooku!

0 0

Životni moto

Životni moto crnogorca:
– Kad se jede – jedem!
– Kad se pije – pijem!
– Kad se rad – ne smetam!

0 0

Ćuna nije nešto

Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid’ me, vid’ mišića, vid’ ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al’ ćuna nije nešto, vid’la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid’la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!

0 0